Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

[Гость drozdoff]

:lol:

[redlynx]

Одно время я считал, что если суп пересолен, то это можно скомпенсировать определенным количеством сахара.

это кстати так и есть!

только еслипересолено не шибко сильно.

[DeadBrother]

<noindex>http://www.gs.nastrussia.ru/news.php?postid=30</noindex>

[DeadBrother]

<noindex>http://habrahabr.ru/blog/music/44056.html</noindex>

[Chuffy]

<span class='inv'><![CDATA[<noindex>]]></span><noindex>http://www.gs.nastrussia.ru/news.php?postid=30</noindex><span class='inv'><![CDATA[</noindex>]]></span>

 

Смеялась в голос! Особенно порадовали 67 листов протокола испытаний накидки и пластмассового бубна

 

 

Новинка сезона: арфы нет - возьмите бубен! © заставка на утреннем Маяке (кажется, Б.Бурда)

[Poltergeist]

Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?

Муж: на рыбалке.

Жена: что нибудь поймал ?

Муж (вздрагивая) надеюсь нет

 

 

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная!Шампанское, танцы+ Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.

- Да, я слышал, невозмутимо ответил муж.

Фу! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ???

- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:

"Вот !", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась,

прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два

раза, наступила на кошку, а потом с грохотом свалилась на пол...

Изменено 1 августа, 2008 пользователем Poltergeist

[Фарик]

А ещё верили, что японцы в бытовую электронику (магнитофоны, приёмники) встраивают самоуничтожители, которые поджигают аппарат, если его разобрать. Некоторые (и я) уверяли,

что даже видели это собственными глазами.

А еще были разговоры про красную фотопленку, которой снимают обычных людей, а когда проявляют там все голые. И что даже у старшклассников были они (пленки) и они

фотографировали своих однокласниц, а фотографии потом даже кто-то видел.

Еще меня залечили, что если у кота отрезать усы, то он умрет.

Ну и классическое: думал что ветер создают деревья.

+1 иэх.. детство...

[AlexMondeo]

DeadBrother

<noindex>http://www.gs.nastrussia.ru/news.php?postid=30</noindex>

 

Ржали всем офисом. Костя молодец!!!

Изменено 1 августа, 2008 пользователем AlexMondeo

[serega-29]

Это наверное все видели. Меня прикололо ппц, распечатал, на рабочем месте повесил.

<noindex></noindex>

 

 

p.s. как вы фотки прямо в форум прикрепляете?

[Гость Юрик]

Вот...одна дама на аську прислала.....

 

 

Идет экзамен по химии в институте.

Экзаминатор (Эк) говорит студенту (Ст):

Эк - Назовите мне все диэлектрические элементы

Ст перечисляет.

Эк - Вы забыли назвать еще один

Ст думает, думает и говорит - "Не знаю"

Эк - Ну как так вспомните! Ну ладно я подскажу. Когда Вы идете с девушкой по-улице и заходите в темный подъезд, чем Вы занимаетесь?

Ст - А, Эбанит

Эк - Да не эбанит, а целулойд

Изменено 1 августа, 2008 пользователем Юрик

[Купер]

[Купер]

[Фордей Мондеич]

Сапр?

Изменено 1 августа, 2008 пользователем Фордей Мондеич

[Фордей Мондеич]

[Фордей Мондеич]

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:

- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.

- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!

- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!

- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет

анекдот супер...

только Вахтанг - это армянское имя, а не грузинское

[Фордей Мондеич]

Судя по фотке смахивает на акцию: "Пчелы против меда"

 

Кикабидзе - армянин???

Кикабидзе - грузин, но Вахтанг - это армянское имя

Изменено 4 августа, 2008 пользователем Фордей Мондеич

[Купер]

[Купер]

Похоже на НАШ форум о ремонте .Медицинский форум

-------------

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, а ты что - не окулист??? =8-0

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[Ксюнечка]

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8. Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

 

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1.Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Не проявляете инициативы;

7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

[sergan68]

Похоже на НАШ форум о ремонте .Медицинский форум

-------------

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, а ты что - не окулист??? =8-0

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[AlexMondeo]

<noindex>http://mihailfedorov.ru/toys/russia/</noindex>

[hmelnitsky]

бывает....

<noindex>http://vrotmnenogi.net/</noindex>

 

<noindex>http://forum.lanos.in.ua/index.php?showtopic=21445</noindex>

Изменено 6 августа, 2008 пользователем hmelnitsky

[Фордей Мондеич]

hmelnitsky

родной, ты бы ветку тут почитывал что-ли... ссылко

[Ксюнечка]

Ты живёшь в Питере, значит ...

- Масяня — твоя землячка…

- Твои планы на ночь зависят от расписания развода мостов…

- И ты уверен, что белые ночи — чисто питерская фишка и нигде в природе больше не встречаются...

- Ты знаешь значение фраз «я на ваське» и «я на болтах»…

- Ты уже не реагируешь на сообщения об очередном наводнении…

- Наиболее модный аксессуар всех сезонов - это зонт…

- При словах «купчино», «девяткино» и «проспект ветеранов» тебя бросает в холодный пот…

- Бело-голубая расцветка кабинок биотуалетов не кажется тебе такой уж случайной…

- Зимой ты подпалил ресницы, греясь у вечного огня на Марсовом поле…

- Ты знаешь, куда делись пингвины со здания музея Арктики и Антарктики…

- В твоем городе есть улица Джона Ленона, памятник группе Тату и церковь Евгения Петросяна…

- Ты встречал розовых фламинго…

- Ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику…

- А женщины - к скверику напротив Казанского собора…

- В твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную войну без декораций…

- Тебя пугает фраза «колбаса в Порту»…

- Ты сверяешь часы по «рекордному» будильнику…

- Ты уверен, что даже «раздолбаи» могут быть интеллигентами…

- «Грибанал» для тебя - всего лишь топоним…

- Ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно…

- Ты не удивляешься, увидев в качестве граффитти на стене сонет Шекспира или пушку 19-го века во дворе новостроек…

- Ты уже привык находить новые памятники - везде...

- «Блеск и нищета» - это не только красивая метафора…

- Алые паруса - это не книга и не оснастка судна...

- Ветер в 15-20 м/с - легкий бриз с моря…

- Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу…

- Кто-нибудь из твоих друзей хотя бы раз играл в рок - группе…

- Чтобы стать своим среди питерцев - достаточно надеть сине-белый шарф…

- Ты знаешь, что Питер FM – это не радио…

[Sapr]

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.

Старый:

- Ну что, я закончил. Пошли домой?

Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:

- Да у меня еще работы.....

Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.

Молодой:

- А как же........?!

Старый:

- Им не повезло. А зачем нам неудачники?

 

 

Мать кормит сына: - Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда

не станешь, как (смотрит на мужа)... ну ладно, черт с ней, с кашей.

 

 

Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел а ружьё отсырело - ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал. Потом посмотрел на кучу костей и изрёк:

- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.

 

 

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой

операции,снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная

жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:

- Доктор! Как там мой муж!?

- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в

операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень

нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и

через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в

каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала.

Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца,

утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать

в истерику, а доктор продолжает:

- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен

честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас

очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не

сможет, да ивообще двигаться.

Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой

восклицает, похлопывая ее по плечу:

- Да шучу я. Умер он, умер!

 

 

Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?

- Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет!

 

 

 

 

 

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец

с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить

тему кто будет ухаживать за итальянкой.

Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -

кто платит, тот и музыку заказывает!

Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!

И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она

итальянка

Русский сидит и молча смотрит видик.

Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?

А он отвечает: Я ее уже две недели *** и не знал что еще и ухаживать

надо!