Cougar Offtopic

люди культурно развиваются, прально

Они на что-то ездили...

люди культурно развиваются, прально

на Ladie's Night ходили) Скулы до сих пор болят!!!

Впечатлений море! И не каждый день для тебя актер (Ярёменко) танцует - может руки теперь не мыть?? ;)

Немножко фоток: <noindex>http://foto.mail.ru/mail/pumavod/773</noindex> .

ПС: на что ходил "черный кугар" - история пока умалчивает))

<noindex>http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&...5&t=4207325</noindex> :lol:

великий и могучий русский язык!!!!!!

Ну вот, вернулся из кошмандировки... Хачу назад!!!

Занятно!

<noindex>http://www.autorambler.ru/journal/news/08.09.2008/560941788/</noindex>

ROGI

<noindex>Бландинко за рулем</noindex>

Теперь должно

Bird19

Сцылко не работает...

Моя блондинка седня учудила с утра: ее перевели в другой отдел, соотвественно новый комп и все дела, номер своей аськи она не помнит. Ее просьба: скинь мне седня номер моей аськи в аську...

Это как анекдот про телефон. Блондинка едет в маршрутке, тут у нее звонит телефон. Она судорожно начинает его искать, рыться в сумке и потом разочарованно выдает : "Наверное дома забыла"

если заказывать новое, то

номер для заказа 1074955

в экзисте - 19 594 руб

или поискать кто еще возит (канадамоторз не возит стекла)

ps/что-то уж ка-то оч. дорого((

грабеж средь бела дня!

Ее просьба: скинь мне седня номер моей аськи в аську...

ну и как вышли из этого положения!? Все закончилось хеппи эндом?

ну и как вышли из этого положения!?

Вышли из положения смс-кой

Занятно!

На заметку:

<noindex>http://cgi.ebay.com/ebaymotors/Cars-Trucks...d=p4506.c0.m245</noindex>

ROGI

Папаша забрал у дочки машину на продажу после того, как она сожгла сцепление и вмазала ей крыло и бампер. Будное дитя! ;)

немного юмора Корпоративные уроки

Урок 1

Ворона сидела на дереве, ничего не делая, весь день. Маленький кролик увидел ворону и спросил ее: "Могу ли я также сидеть подобно вам и ничего не делать целый день?"

Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".

И кролик прилег под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса и сожрала его.

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Урок 2

Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".

"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!

Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.

На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.

Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.

Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Далеее .......

Урок 3

Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль:

1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.

2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.

3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Урок 4

Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.

Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.

Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.

На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.

Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.

Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.

В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.

Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

УРОК 5.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:

- "Кто это был?",

- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.

- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 6.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".

Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился.

- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.

По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 7.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".

- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".

Пуфф! И она растворяется в воздухе.

- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".

Пуфф!

Исчезает.

- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.

Тогда менеджер говорит:

- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

LOT спасибо поднял настроение!!!

Рольф на бренд покусился...

РОЛЬФ-BLUEFISH АВТОМОБИЛИ С ПРОБЕГОМ

Но на огненный цвет не решился....

Без огонька, одним словом

скачай подними настроение Рассказ инспектора о своей "печальной" истории любви, под музыку из кинофильма "берегись автомобиля" <noindex>http://floomby.ru/content/7968b0c5-7471-4c...077b1b420d.html</noindex> 1.31mb

А у меня вот на кугаре датчик бенза живет своей независимой жизнью. Причём нету какой-либо закономерности - то залью полный - показывает ноль, то на пустом полный показывает... но чаще всего держится в раёне центра +\-. :?:

А у меня датчик сам с собой играется. Может показывать пол бака, а потом ни с того ни с сего начинает стрелочку класть к полному, как - будто я бензин заливаю. Через какое-то время обратно до половины опускается. Сколько на самом деле бензина в баке - загадка.

это подтверждает, что у всех ведра кроме меня

это подтверждает, что у всех ведра кроме меня

Исчерпывающее автовидео и про Cougar и про все остальное:

<noindex>http://www.imcdb.org/</noindex>

Ух ты, я тоже люблю на велике убиться :- ) тока ведь холодно ж уже...

так надо потеплей одеваться!)))

Я катаюсь до первого снега обычно, термо белье, перчатки и рюксак с запасной теплой одеждой, обычно этого достаточно чтобы кататься с комфортом)

Исчерпывающее автовидео и про Cougar и про все остальное:

<noindex>http://www.imcdb.org/</noindex>

это отличный сайт, он у меня давно в избранном. там куски из фильмов и программ как правило.

Видел сегодня Мишаню с Проуб-клуба в Химках. часто встречаю красный Проуб, а сегодня разглядел там водителя. Привет!