Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

"Аж самому страшно..." - подумал Володя Путин, подписывая указ

о десяти выходных днях...

Отрывок из книги М.Капитановского "Все очень непросто"

 

Где-то в семидесятых не то в Ирландии, не то в Шотландии происходил финальный поединок профессиональных боксеров-тяжеловесов.

За первое место полагался необыкновенной красоты почетный позолоченный кубок, а за второе - всего лишь десять тысяч фунтов стерлингов.

Естественно, каждый из боксеров из чистого человеколюбия и благородства хотел оставить первый приз сопернику, и на этой почве у них разгорелся странный поединок.

В первом раунде боксеры продемонстрировали великолепную работу ног, так сказать, бой с тенью, и поразили зрителей шикарными хуками и апперкотами, но каждый в своем углу, так как подойти друг к другу ближе, чем на три метра они боялись по выше обозначенным причинам.

Зрители быстро "въехали" в ситуацию и наградили смельчаков в перерыве свистом и топотом. Во втором раунде более слабонервный боксер, выведенный из себя протестующими и улюлюкающими зрителями, сделал все-таки небольшой шаг вперед, чем поверг противника в глубокий нокаут.

Похоже, судьба кубка была решена.

Рефери медленно считал до десяти, прекрасно понимая, что считай он хоть целый час - поверженный боксер в себя не придет, а "победитель" в отчаянии рвал на себе короткие боксерские волосы, будучи уверен, что ни на одном базаре больше полутора тысяч фунтов за кубок не получишь.

Наконец, в последнем припадке безысходного горя он пнул ногой нахально подсматривающего из "нокаута" боле удачливого конкурента, за что был моментально дисквалифицирован строгим судьей, присудившим ему за неспортивное поведение второе место.

Вскочивший на ноги при этом известии второй спортсмен, считавший, что десять тысяч у него уже в кармане, пытаясь хоть как-то поправить ситуацию, красивым ударом положил судью в настоящий нокаут, но все было тщетно.

А мне очень понравилось!

Веселая книженция. http://www.mashina-vremeni.com/vonogl.htm

дм счас найду

http://fishki.net/comment.php?id=16238

 

отдельной темой было только не у нас :cool:

 

По совокупности статей ... путем частичного сложения/вычитания наказаний ... моральный ущерб ... в общем - нет тебе прощения

Не буду исправлять - стираю все .... НЕ ТАЩИТЕ СЮДА ВСЯКУЮ ПОХАБЩИНУ !

Не испытывайте мое терпение ... пожалуйста ....

Рекламные войны: http://c-nel.livejournal.com/102124.html?page=1

 

 

+++++++++++++++++++++++++

 

Только что гуляю с собакой. В дворе стоит новая беха пятерка и собака подошла понюхать асфальт рядом с колесом машины. Из бехи выскакивает телка и начинает вопить чтобы я убрал "своего кобеля" от ее машины иначе он ей колесо обоссыт. Причем в выражениях она не стеснялась. Ответилось само:

- Это не кобель, это такая же сука как и ты.

У девочки не нашлось что ответить, села в машину и отъехала к другой парадной.

 

 

Заливаю бак, рядом стоит гранд чероки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телефон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"

 

 

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.

Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

- Что, мыло и веревку?

- Дура, салфетку принеси..

- Обосраться боитесь!?

С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

 

 

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

 

 

Историю рассказал один товарищ. Его знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.

Одна семейка новоришей. У них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили англицкого бульдога. Сами, наверно, видели, в общем, большой кобель. Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет 16. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила с собачкой сексом заняться.

Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, кобель имеет ”девочку” и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.

В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.

Тут один санитар выдаёт:

- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех.

Отца еле от шутника оттащили, думали убьёт )

Изменено 28 декабря, 2006 пользователем Sapr

Рекламные войны: http://c-nel.livejournal.com/102124.html?page=1

 

 

Очень понравилось....То что отрыл...Не по приколам рыскал!!!!!!

http://www.advertka.ru/img/print/bentley-fuck.jpg

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

 

Из разговора двух подруг:

-... и я ему сказала: "Ты никогда не возьмёшь меня силой!".

- И что он сделал?

- Достал чековую книжку...

 

Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Результаты предновогоднего опроса.

 

Пьете ли вы водку на Новый год?

- Не понял вопроса... - 13 %

- В каком смысле? - 18 %

- Обычную водку? - 23 %

- Как понять "пьете водку"? - 22 %

- Все вышеперечисленное - 24 %

 

 

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

- Шампанское - 100 %

- Водку - 100 %

 

Когда вы будете встречать Новый год?

- С 31 на 1-е - 10 %

- С 31 на 5-е - 50 %

- С 25 на 5-е - 20 %

- Не от меня зависит - 20 %

 

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?

- 40 % - 60 %

- 60 % - 40 %

 

Помните ли вы ваш первый Новый год?

- Да - 70 %

- Нет, помню! - 20 %

- Я и последний-то не помню - 10 %

 

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

- Носки - 50 %

- Галстуки - 50 %

- Другое - 0 %

 

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

- Другое - 50 %

- Совсем другое, не то - 40 %

- Не совсем то - 9 %

- То, а надо другое - 1 %

 

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?

(опрос среди мужчин)

- Мелькала - 100 %

Уже лень даже показывать на баяны Пусть каждый принесет

dm

Новый год - время бойанов. пошло от "иронии судьбы....." :P

Уже лень даже показывать на баяны Пусть каждый принесет

 

принимаем БАРАБАНЫ :cool:

Реальные надписи на маршрутках:

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

 

 

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

 

 

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

 

 

-Тише скажешь-дальше едешь!

 

 

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

 

 

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

 

 

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

 

 

Внимание! Машина на автопилоте!

 

 

Говорите громче глухой водитель!

 

 

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться

и упасть вам на ноги.

 

 

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

 

 

внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

 

 

девчонки прыгайте ко мне

 

 

Если хочешь жить заткнись!

 

 

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

 

 

Закурил сам-угости водителя

 

 

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

 

 

Книга жалоб в следующей машине

 

 

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

 

 

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

 

 

на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"

 

 

надпись в маршрутке в Анапе:

"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

 

 

Надпись на двери "Дверями не трахать".

 

 

Надпись на двери водителя:

"Машину охраняет клоп-спидоносец"

 

 

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

 

 

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

 

 

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

 

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:

"ПУСТОЙ,

ЖЕНА-стерва

ДЕТЕЙ-3 шт

НАЧАЛЬНИК-козел

ДЕНЕГ-мало

 

 

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

 

 

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

 

 

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

 

 

Остановки произносите громче - водитель глухой

 

 

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

 

 

по салону не бегать

 

 

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

 

 

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

 

 

Умные люди дверями не хлопают!

 

 

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

 

 

Хочешь жить - не отвлекай водителя!

 

Все равно я - первый!!!

 

 

 

Пассажир прав, пока жив!!!

 

 

 

Жену ты можешь не любить,

Друзей не видеть много лет,

Но за проезд не заплатить -

Страшней греха на свете нет!!!

 

 

 

Поставишь ногу на шахту - умрешь от монтажки!!!

 

 

 

Уважаемые пассажиры!

Если вы возвращаетесь с вечеринки, имейте совесть - угостите доблестный экипаж борта 574 и помните, что ваше здоровье - в их руках...

 

 

 

Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно...

 

 

 

Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда

 

 

 

Надпись в маршрутке в Воронеже. Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.

 

 

 

Это было наклеено на заднем стекле маршрутки (ПАЗ):

"Не можешь обогнать, перепрыгни."

 

 

 

Ветеран маршрута!!!

Какой водитель такая и машина

 

 

 

Надпись в салоне маршрутки: "Внимание! просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!"

 

 

 

Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок

 

 

 

Прайс-лист:

1)разговор о жизни-25руб;

2)вопрос водителю-15руб;

3)правильный ответ-10руб.

(надпись в салоне,у кого нет чувства юмора-пусть платят)

 

 

 

На немытой газели..

"Грязный Танк в Бою НЕ ВИДЕН..."

 

 

 

Надпись на калужской маршрутке:Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет.

 

 

 

В автобусе ЛИАЗ - "Хочешь быть всегда в экстазе - ездий только на ЛИАЗЕ!!!"

 

 

 

"Остановок за тем бомжом, у того кота, перед той старухой нет"

 

 

 

Машина мятая - зато пиzдатая

 

 

 

На грязной машине "Не помоешь - заражу часоткой"

 

 

 

на стареньком авто "я ездил на мерседесе....мне не понравилось"

 

 

 

На посту ДПС: ! ЗЕБРЫ. ГОТОВЬТЕ ЖОПУ.

 

 

 

Маршрута с заклеенными СКОТЧЕМ окнами.

рядом надпись.(действие происходит зимой на Рязанском проспекте):"Дверью не хлопать, а то вывалится стекло и будет холодно"

 

 

 

Есть у меня друг со "спортивным" стилем вождения. Ему приклеили на липучке надпись "ПРИКРОЙ АТАКУЮ" на задний бампер.

 

 

 

 

Пол-часа убегал от двух "Сотых Крузаков", преследовавших его "парой". Сдался. Остановился. Проезжая мимо из крузака прозвучало: "Классно водишь!".

Только вечером в гараже прочел надпись.

 

 

 

Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота".

 

 

 

Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.

 

 

 

Танки грязи не боятся! Чистый танк - вражеский танк! Подлежит уничтожению!

 

 

 

15 боевых вылетов.

 

 

 

проезд - 10 рублей, пиво - 30, водка - 150.

 

 

 

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

 

 

 

Надпись в маршрутке (газель): "ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ"

 

 

 

Жене ты можешь изменить,

Расстаться с другом навсегда,

Но за проезд не заплатить

Ты не посмеешь никогда!!!!

 

 

 

надпись на Оке - "Душа убитого джипа"

 

 

Надпись в маршрутке на двери: толкай попой.

Кто есть кто в России

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

 

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

 

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

 

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

 

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

 

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

 

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

 

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

 

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

 

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

 

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

 

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

 

Ксения Собчак, лошадевушка.

 

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

 

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

 

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

 

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

 

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

 

IP записан

Вчера погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-с-Пальчик.

 

Деньги не пахнут, пахнут те у кого их нет!!

 

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.

- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

 

- Мой друг дома кроликов держит.

- А зачем?

- Если их не держать, то скоро девать некуда будет.

 

Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет нас...

 

Сегодня утром, посетив врача-венеролога, Иван Пукин убедился в лживости утверждения, что время лечит все болезни...

 

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.

Муж:— Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

 

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник!".

 

- Официант, почему вы подаете все блюда, остывшими?

- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?

 

В психиатрической больнице.

- Почему этот пациент постоянно пердит?

- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

 

Мужик приходит на работу весь в синяках.

- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!

- Ну ведь так и было!

- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?

- Ну чо бы я не запомнил собственную жену!

 

Просыпается мужик с похмелья. Голова трещит, острый приступ тошноты. Он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:

— Пап, ну кто же так какает!

 

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть

сложно! ))))

Извините, если баян:

 

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь...

Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:

- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!

- ?

- Кто такие "пид@р@сы"?

Отец замешкался...

На выручку приходит товарищ:

- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке и включает левый поворот... Вот ЭТО и есть пид@р@с!

Другой товарищ:

- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке - и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пид@р@с!

Отец:

- Это всё фигня! Вот пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрёстке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево... А эти ПИД@Р@СЫ сзади сигналят, сигналят...

 

 

 

Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах.

 

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?

- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг

- Кто нибудь лил Хадо в турбину?

- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?

- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота

- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24

- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд

- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?

- Ликвидность праворуких Боингов

- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом

- Подскажите разборку по ДС-9

- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой

- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?

- Ктонить уже переобул свой Ил76?

- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?

- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром

- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?

- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?

- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?

- Как часто менять топливные фильтра? …

- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?

- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)

- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)

- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво:-)

- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!

- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?

- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!

В США определили самую идиотскую фразу из инструкций к бытовой технике

 

В США определили самую идиотскую фразу 2006 года из инструкций для пользователей. Как сообщает в субботу BBC News, это звание было присвоено предупреждению, напечатанному в инструкции на стиральной машине, которое просило "не засовывать людей внутрь" этого предмета бытовой техники.

 

Второе место досталось предупреждению, размещенному производителями бензиновых моторов на своей продукции. Они сообщили покупателям, что "нельзя использовать спички, либо другой источник открытого огня, для проверки уровня топлива".

 

Третье место разделили составители инструкций, призывающие не сушить мобильные телефоны в микроволновой печи и не гладить лотерейные билеты. Специальный приз достался компании - производителю мобильных телефонов, попросившей не использовать "телефонную книгу во время управления движущимся транспортным средством".

 

Конкурс на самую идиотскую фразу в инструкции уже 10 год проводит организация Michigan Lawsuit Abuse Watch (M-LAW), отлеживающая судебные иски, подаваемые в суды США. По словам устроителей, таким образом, они пытаются бороться с пристрастием американцев обращаться в суд по любому поводу. M-LAW составляет список финалистов, а победителей конкурса определяют слушатели одной из американских радиостанций.

 

В то же время, отмечает BBC News, компании, включающие кажущиеся на первый взгляд нелепыми фразы в свои инструкции для пользователей, делают это в первую очередь для того, чтобы обезопасить себя от судебных исков. Так компания Alliance Laundry Systems, создавшая фразу - победительницу 2006 года, заявила, что в загрузочные окна их стиральных машин легко может залезть малолетний ребенок, в связи с чем, призыв "не засовывать людей внутрь" не является излишней предосторожностью.

Комеди Клаб жжот: http://www.youtube.com/watch?v=LA-HvmBAtkc

 

 

 

Не мое, но понравилось

 

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.

Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье.

Отличные таблетки для америкосов, мало ли вдруг думать начнете

сразу таблеточку

 

занимательно

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2006 году!

Спешу сообщить - ни х$я не исполнилось! Следовательно в 2007 году прошу присылать деньгами, алкоголем или ценными подарками.

С Новым годом!

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

занимательно

 

Где откопал? Не видел в Петрозаводске такой таблички... Дай адрес!