Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

ВАЗ 2111

Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle

В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.

Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.

Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113

Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20

В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2

Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

«Лэндкрюзер»

Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106

В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500

С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120

Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412

Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110

Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126

На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107

Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6

Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo

Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленое немецкое качество?!

Chevrolet Niva

Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!

оно самое.

<{POST_SNAPBACK}>

Porshe Cayenne Turbo

Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленое немецкое качество?!

оно самое.

Mih

Я плакал!!!!

Mih

Я плакал!!!!

Дим, я тоже прослезился... еще года полтора назад

<{POST_SNAPBACK}>

воздухоприхода ГГД

ГТД - газотурбинный двигатель ДГ4М-1

Дим, я тоже прослезился... еще года полтора назад

Ну староват боянчик, но лично я его не читал, когда он первый раз вышел.

Объявление:

Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность - молоко.

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

Динамичный работник - вечно где-то шляется.

Обладает представительскими навыками - классно врет.

Коммуникабелен - много трепется по телефону.

Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.

Общителен - поддерживает каждую пьянку.

Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает.

Быстро думает - всегда наготове отмазки.

Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.

Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других.

Проявляет внимание к деталям - копуша.

Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех.

Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов.

Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.

Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может.

Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.

Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя.

Спокойный характер - спит на рабочем месте...

Прислали...

Лето. Водоем вблизи Донецка.

Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на мотоцикле в

окрестностях этого же водоема. У одного из панков возникает предложение к

хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемару нырнуть?"

Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со своим

железным конем, вернее верхом на нем. Недолго думая, наш герой раскочегарил

скакуна и отъехал метров 50 от обрыва, дабы эффектней войти в пучину.

Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких

вспомнить...

В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста,

шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса...

Завидя парнягу, бодро прогревающего свой МТ, шахтер подумал о прохладной и

быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением

приветствовались...

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения

мотоциклиста, спросил шахтер.

- Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень...

... Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно

удивлены присутствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по всей

округе нечеловеческому крику " Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", природу

возникновения которого они приписывали все же своему другу, в силу его

панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им старше и

искренней...

Финал истории туманен... Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами -

неизвестно, но то что мокрого и перепуганного мужика ребята долго отпаивали

водкой - это факт! )

На лотке подачи документа в факс написано "FACE DOWN", т.е. документ который

нужно отправить, необходимо класть текстом вниз и отправлять. Я, и только я

знаю это. Пришел престарелый полоумный инженер по связи отправить

факс...Колупается что-то, и тут я замечаю, что он НЕправильно кладет

документ. Не долго думая, кричу ему: ЛИЦОМ ВНИЗ! Я не знаю, может в его

жизни были какие-то катаклизмы, но когда он упал на пол и прикрыл голову

руками как при ментовском шмоне...я упала под стол в конвульсиях, но его

взгляд при этом передать, УВЫ, невозможно...

> Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

>

> Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там

свою фамилию. Не нашли? Тогда пи$дуйте на работу!

>

> Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в

армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите

решетку.

>

> Полезный совет: если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки

мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

>

> Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в

самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

>

> Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии,

близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

>

> Маленький мальчик спрашивает у мамы:

> - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

>

> Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди,

знаете, весна. Намокнут еще...

>

> Анонс:Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила

ноги... Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

>

> - Мама, а что это по телевизору показывают?

> - Это, доченька, птичек убивают.

> - А зачем?

> - Чтобы не болели.

>

> Рекламная акция Билайн! Позвони 02, скажи, что в Кремле заложена бомба и

полосатые вещи станут твоими!

> >

> Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

>

> Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне,

пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.

> Подпись - Саша, 9 лет.

>

> Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь

классную футболку с надписью "Лох"!

>

> Звонок на радио:

> - Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю

тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

По инету пришло...

О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!

вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!". Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес.

Легко ли быть царем?

Есть у меня большая книга по истории. В туалете не шибко удобно с ней сидеть, но дух захватывает и не оторвешься. Довелось мне давеча прочитать о Петре I, о том как он добивался своей власти. Как ещё будучи молодым делил царское правление с Иваном и Софьей. Ведь чем плохо такое управление? Тем, что нет единения в мыслях и действиях. Люди все разные, а значит и решения возникают противоположные. Кажный из них царь и своё упускать, царское, не хочет. Ну там всё благополучно заканчивается, не переживайте. Петр в конце концов одолевает эту ситуацию, с врагами расправляется и в царство-государство приходит наконец-то порядок.

А оп чём я это всё говорю?

Так вот: в семье должен быть такой же порядок, должен быть один царь и государь. Семья - это маленькое государство, в котором есть и прибыль и убыток, то есть - казна, есть свои законы, конституция и порядки. А то, придёт какая-нибудь тёща и ну давай порядки наводить, будто до нее плохо жилось. И жена начнет разорять казну в виде просьб о покупке чего-нибудь энтакого...ненужного в принципе для хозяйства вещи. Да и от детей один убыток: деньги вкладываешь, а учиться не хотят. Они хотят только жениться, жевать жувачки и играть в компьютер. И опять, оп чё это я? Да о том, что я вчера всех дома построил...кого надо в угол поставил, кого надо ткнул мордой в учебники, кого надо к плите пристроил- котлеты готовить.

Вот так. Порядок! Я, есмь царь.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.

Тут подбегают к нему люди и спрашивают:

- Что случилось?

А он им отвечает:

- Да х.. знает, я сам только подошёл!

Если по улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.Одно из двух: либо конопля, либо гарнитура.

Гаишник блондинке:

- Вы почему не остановились?

- Я испугалась, жезл был слишком длинный.

- Это не жезл, это шлагбаум.

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:

- Вы женаты?

- Нет, я попал под машину!

Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не психуй. Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.

Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Женщина выговаривает своему сыну:

- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.

Сын, глядя на совершенно седую бабушку:

- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу.

http://c-nel.livejournal.com/102124.html

еще один баянчик.

http://fishki.net/comment.php?id=15790 - я ржаль!

http://fishki.net/comment.php?id=15794 - коллаж про камеди клаб

Руководитель предприятия беседует

с вновь поступающим на работу:

- В нашем учреждении очень ценится

аккуратность. Вы вытерли ноги о коврик

перед дверью?

- О, да! Конечно.

- А еще у нас ценится честность.

Перед дверью нет никакого коврика.

http://keep4u.ru/full/061209/4a69f3f3393d29702b/gif

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:

- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?

- Конечно!

- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?

- Не запрещается!

- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

***

Дедушка говорит внукам:

- Внуки мои, всю свою жизнь я не курил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни разу не посмотрел на какую-либо женщину, кроме моей жены. И вот итог: завтра я праздную свое столетие.

Один из внуков робко спрашивает:

- А каким образом, дедушка?

***

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

***

Идут соревнования по литрболу.

К.- Коментатор: На помост выходит американский спортсмен!

Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья... четвертая... сломался. Сломался американский спортсмен!

На помост выходит немецкий спортсмен!

Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья... четвертая... пятая... шестая. Сломался, сломался немецкий спортсмен!

На помост выходит русский спортсмен! Странно у него в руках ковш!?!

Первый ковш водки, второй ковш водки, третий... четвертый... пятый... шестой... седьмой... десятый. Сломался, сломался ковш у русского спортсмена! Пока чинят ковш, руский разогреваеться пивом...

***

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:

- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)

- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)

- Этого повесить.

- Этого расстрелять.

Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"

- Оп-па! А этого не надо. Он не хочет.

***

- Билетик предъявите!

- Да вы что! Я же проводник!

- Да хоть конденсатор, закон есть закон.

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося

можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то - и не тропочка. Так. Ниточка в

траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой.

Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.

А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я

засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь

виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.

Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня.

Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх.

Так и скачет, башку задравши.

Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме

неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут

еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня - шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И

дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я

вслед посмотрел - а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река.

И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что

псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как

этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то

кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер.

Хрипит. Видно же - редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку - пых - тут - пых -

не видел? Хрррр!

- Ротвейлера? - я закурил.

- Точно! Пых-пых! Хрррр!

- А вон туда побежал. - я махнул сигаретой за спину в сторону реки.

- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! - и упал жопой в

траву.

- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку

не поплывет.

- А вот *** его знает! Хрррр! Если шарик не съе@ется - поплывет как

не*** делать. Дай закурить, - мужик потихоньку приходил в себя.

Я протянул сигарету.

- Чего он ломанулся-то?

- *****! За шариком!

- За каким Шариком?

- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же

размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик

надувной - лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет.

Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не

боялся. Фейерверков этих е@аных. Звуков, короче, громких. Он шарик

гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот х@як - и лопнет. У

меня этих шариков полный бардачок. А х@ли? Не самому же мне с ним

прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило - пес за

ним.

- Ну, х@ли. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он

шарик-то носом поддел, тот х@як - и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и

****ец. Шарик лопнул - можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. @ля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только

далеко. Выплывает этот е@аный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот

как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак е@анет!

За этим статосратом. Я - за ним. *****! Даже машину не закрыл!

- Тут нет никого. Только лоси, - успокоил я. - Какой сратостат?

- Ну ты чего, мужик? Вон же! - и ткнул рукой мне за спину и вверх.

Я обернулся.

С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел

ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И

визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами

обычному надувному шарику метров с десяти.

Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?

- Жопа! - сказал мужик. - А ты говоришь - не е@анет за речку. Как два

пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет - *** отстанет.

- Слышь? А ведь если на ту сторону е@анет, сам обратно не вернется. Не

поплывет.

- Точно? - я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?

- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем.

Там далеко видно.

- *****! Слушай! А машина?

- Что за машина?

- Джип. Паджера. Может я ....?

- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то.

Если переплыл - увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь.

Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только

он меня слушать не будет.

- Ладно. Пошли. Решим. - мужик явно приободрился. - @ля, слушай, спасибо

тебе. Я без собаки отсюда один *** не уеду. Год жить буду.

- Найдем.

Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг

заорал:

- Ну что, сука?! Нашарое@ился, засранец?

Я оглянулся из-под руки.

От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства

собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.

- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! - радостно орал мужик и притопывал от

счастья. - Ща те папка знатных ****юлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке.

Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в

нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил

огромный красный воздушный шар.

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.

А правила игры просты:

- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,

- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,

- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.

Так что, смирись!

Твои повседневные обязанности:

- Ты убрал постель +1

- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0

- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1

- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5

- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0

- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex -1

- Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2

- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5

- в проливной дождь +8

- но вернулся с пивом -5

- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0

- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не

было 0

- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5

- Ты швырнул в это что-то тапок +10

- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка:

- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0

- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2

- Коллегу зовут Таня -4

- Таня стройнее, чем она -6

- У Тани больше грудь -8

Ее день рождения:

- Ты повел ее в ресторан 0

- Это не спорт-бар +1

- Hу ладно, это спорт-бар -2

- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3

- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной

команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем:

- Сам факт -5

- Приятель счастливо женат -3

- Пугающе холост -7

- У него DODGE VIPER -10

Поход в кинотеатр:

- Ты повел ее в кино +2

- Ты повел ее в кино, которое она любит +4

- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6

- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2

- Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3

- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9

- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид:

- У тебя появился зримый животик -15

- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10

- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и

бермуды -30

- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у

тебя такой же" -800

Обсуждение проблем:

- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0

- свыше 30 минут +5

- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100

- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?":

- Ты замешкался с ответом -10

- Ты переспросил "Где?" -35

- Любой другой ответ -20

Вариации про Пятачка и Винни Пуха

Медведь с поросенком за медом идут,

О жизни и смерти беседу ведут...

Раскатами грома по лесу летит

Тяжелая поступь свинячьих копыт,

Любимый цвет, любимый размер,

Снаружи свинья, а внутри - Люцифер!

Коварные речи, а в лапах ружье,

Вселенское Зло забирает свое!

С рассветом мишутка отправится в бой,

За мед он заплатит бессмертной душой!

Шары над медведем - два дивных крыла,

Но смерть улыбнулась ему из дупла,

И понял герой, что попал на крючок,

С небес прогремело - "Стреляй, Пятачок!!!"

Над косолапым навис грозный рок -

Исчадие Ада спустило курок!

Таких поражений не знала земля -

Во всем виновата косая свинья!

С Новым годом косой свиньи