Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы

Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

Из женских наблюдений:

Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!

Союз охраны птиц Подмосковья провел среди первоклассников Серпухова выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом...

Герасим, с@ка, плавать учил ещё хуже чем говорил...

- Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно!? Кому вы подаёте сигналы свечой? Вы предаёте сэра Баскервиля?!

- Нет сэр! Я просто прикалываюсь!

- Как это?!

- Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать...

Поступил в продажу трехстраничный том «Изречения умных женщин».

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

Cообщение для форума типа мама.ру:

- На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Cтерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы

И все же ТаллиНН. И ленивцев у нас нету Это я не обижаюсь, просто так, от делать нечего.

Мужской мозг:

1. Датчик [Хочу есть. И пить разумеется!!!]. Работает всегда.

2. Сенсор [Хочу секса]. К старости перегорает. Имеет три положения:

= [хочу]

= [хочу невыносимо]

= [здесь и сейчас]

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:

= магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и

круче и проч.

= звук падающего в стакан алкоголя

= благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Значение по умолчанию - [А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!]

6. Автопилот [Домой].

7. Генератор ответов на вопрос [ты где шлялся, скотина?]. Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик [Дорогая, обсудим это позже].

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер [Самка]. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа [даст/не даст]. В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта [дура/почти дура].

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система [Hычка]: на карте местности крестиками отмеченыместа заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор [Чужая женщина]. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку [Совесть] . Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников [хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер] и т.д.

20. Симулятор [Домашний мастер]. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик [Душа]. У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит

заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью [интеллект]. Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

24. Таймер. Пример программирования: [Пятница. Примерно 17.30. Футбольный матч].

Женский:

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.

2. Устройство запоминания телесериалов.

3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".

4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.

5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".

6. Генератор головной боли.

7. Зона контроля "Только не залет".

8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").

10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11

11. Автоответчик "Ты меня не любишь".

12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".

13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.

14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

15. Симулятор оргазма.

16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?

17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".

18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".

19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.

21. Центр слабомотивированной плаксивости.

Чем пиво лучше женщины

Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу.

Пивные пятна отмываются.

Вы не должны кормить и поить пиво.

Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока с вами другое пиво.

Если пиво выдохлось, вы легко его можете бросить.

Пиво спасает от похмелья.

Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво.

Пивные этикетки можно снять без борьбы.

Если вы зашли в бар, вы уверенны, что всегда получите пиво.

У пива не бывает мигрени.

После того, как вы выпили пиво, бутылка все еще стоит крону.

Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом.

Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.

Пиво делает жизнь легче.

Вы можете поделиться пивом с друзьями.

Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает.

Пиво всегда мокрое.

Пиво не требует равноправия.

Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие.

Вы можете употреблять пиво на людях.

Холодное пиво всегда приятно.

Вам не надо мыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус.

Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.

Пиво не возражает, если вы его оставляете на мокрых пятнах.

От пива бывает только легкое опьянение.

После употребления пива все, что вы должны сделать – это выбросить пустую бутылку.

Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду.

Если пиво кончилось, - можно открыть другое.

Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной.

Пиво выглядит точно также и утром.

Пиво не желает иметь от вас ребенка.

Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.

Пиво не боится разбудить детей.

У пива нет судорог.

У пива нет мамы.

Пиво не читает мораль.

Пиво не сходит с ума раз в месяц.

Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.

Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.

Пиво не будет тебя винить, если оно пускает пузыри.

У пива нет холодных рук или ног.

Пиво не просит узаконить ваши отношения.

У пива не может быть лишнего веса.

Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты.

Пиво не убежит с вашими кредитными карточками.

У пива нет адвоката.

Пиву не надо много места в гардеробе.

От пива не подхватишь герпес или что похуже.

Пиво не жалуется как вы водите машину.

Пиво не меняет своего мнения ежеминутно.

Пиво не играет в недотрогу.

Пиву не надо уступать место в общественном транспорте.

Пиво не заставляет тебя идти с ним за покупками.

Пиво не заставляет вас пылесосить квартиру каждый день.

Пиво не возражает, если вы смотрите боевик с Чаком Норрисом или Чарли Бронсоном.

Пиво всегда легко достать.

Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши.

Пиво не надувает губки.

Пиво НИКОГДА не говорит нет.

Пиво никогда не опаздывает.

Пиво никогда не жалуется, когда вы берете его с собой.

Пиво никогда не ходит попудрить носики с другими пивами.

Пиво не носит лифчика.

Пиво не боится испачкаться.

Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе.

Пиво никогда не использует до конца ВСЮ вашу туалетную бумагу.

Пиво не живет со своей мамой.

Пиво вас не обанкротит.

Пиву все равно воспитаны ли вы в хорошей семье и имеете ли приличные манеры.

Пиво не кричит на тебя, не плачет и не может быть стервой.

Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона.

И все же ТаллиНН. И ленивцев у нас нету Это я не обижаюсь, просто так, от делать нечего.

Хорошо! 2-мя постами выше прошу читать "ТаллиннСССККККИИИИИИИИИИИИ-Й зоооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооопарккк".

P.S. Это я не обижаЮ, просто вспомнил Задорнова - про Ригу через три "г"...

Объявление в офисе фирмы:

"Уважаемые сотрудники!

В разосланном вам от имени генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка.

Фразу "С Новым годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

Отдел кадров."

Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.

Он сказал что не хочет идти в садик,

и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.

Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."

Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма...

- Спорим!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

- Мне на седьмой!

Окулист - пациенту:

- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?

- "Б".

- Посмотрите внимательнее.

- "Б".

- Открывайте левый глаз... так какая буква?

- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!

Окулист подходит к доске, смотрит:

- Надо же, и правда "Б"!

- Извини, но секс - это ещё не повод авторизовывать тебя в аське...

Русский национальный менталитет:

- *ля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу

8 марта.

Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.

Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.

Муж (не отвлекаясь от чтения):

- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра

Читаем отзыв

http://otzyv.tury.ru/hotel_report_show.php?id=8371

- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то

> конкретный мент, или вся милиция в целом?

Новая акция от МТС !

> Сожгите любой офис Билайна, и получите сим-карту в подарок!

Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.

слух и бдительность в целом. ;)

Из разговоров по аське:

Кузенька: Как работается???

Salt Elephant: п....ц

Salt Elephant: з.....ли

Кузенька: Палец зажали???

(ALEX_S) мне вот интересно - кто открыл что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия

* evghoul только что понял, что листал фотки с флешки клавишей delete

Про тормоза.....

Тормоза" встречались среди всех.

Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий, щупленький и неприметный паренек из Орловской области Андрюша Торопов. Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех.

Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого угодно сделать идиота с оловянными глазами, четко и тупо, на одних рефлексах, выполняющего получаемые команды.

Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца, которого можно научить курить, давала сбой.

Для понятий "лево", "право" в его голове места не находилось. Текст присяги дальше слов "вступая в ряды" объем его памяти усвоить не позволял.

Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским методом — конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов приказал любым способом подготовить бойца к присяге.

Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы "Л" и "П". Этакие "сено-солома" на современный лад. При команде, например, "Нале-во! " предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них буква"Л", соответствующая понятию "лево" и повернется в требуемую сторону.

Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами. Потом поворачивался кругом.

Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность метода и полученную травму руки.

Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк.

Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате (снаружи шел сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице волосы, сплюнул на пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на огромный гипсовый бюст Ленина в углу:

— Если ты, Торопов, такой мудак, подойди и стукнись головой о Лысого!

Может, поумнеешь хоть чуть-чуть после этого.

И, собираясь хлопнуть дверью, в ужасе обернулся.

Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошел к гипсовой голове вождя, отклонился чуть назад...

Два лба — мирового вождя и орловского паренька, соединились.

Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из которых разбилась потом об пол на более мелкие части.

Рыцк перепугался тогда не на шутку.

Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплеку антисоветского поступка солдата. Вел с ним задушевные разговоры. Угощал чаем. Потом кричал и даже замахивался.

Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится.

Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей призывной комиссии.

На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, народ ждал зрелища.

Андрюша не подвел.

Автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему год, и поэтому "ну его на уй! ".

Бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской подали оружие.

С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться с предохранителем.

Тах! Тах! Тах!

Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в сторону пулеулавливающих холмов.

Дитя даже улыбнулось счастливо.

Следующее упражнение — стрельба очередью по три патрона. Всего их в магазине оставалось девять. Три по три. Все просто.

Потом Щеглов и Цейс долго еще спорили до хрипоты, кто из них прозевал.

Андрюша решил не размениваться. Выпустил одну длинную. Все девять.

Причем при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол, соответственно, почти упереть в землю.

Земля перед ним вздыбилась пылью.

Народ оторопел.

Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали, но когда все уже закончилось.

Чудом рикошет не задел никого.

Визгливо так, истерично посмеивались.

Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова.

Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. Слово "уй" звучало особенно часто.

Где бы еще, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял истинное значение глагола "оторопеть"?

Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати, мужик, к нему сбежалось чуть ли не все командование части. Главный вопрос задал наслышанный о новом подчиненном командир части — полковник Павлов. Что же нам, блин, теперь делать. "Подлянку вы нам сделали, уважаемый папаша, большую", — добавил Щелкунчик.

Андрюшин отец виновато вздохнул и изрек:

— Я с ним 18 лет мучился. Теперь вы два года помучьтесь. А я отдохнуть имею право.

И уехал.

© Вадим Чекунов

Sapr

отзыв мощный!!! как грицца пеши есчо!!!

неблагозвучные названия фирм-производителей кухонной утвари,

+ грамматика работников МЕТRO

http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048751732

ну и ваще достойный ресурсик

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Элементарно, Ватсон! Ну не миссис же Хадсон с****ила из моей комнаты последнюю пачку!

Утренник...

Маленькая девочка, вяло и занудно:

- Басня Крылова... ... Вороне как-то Бог послал кусочек

сыра... На ель ворона взгромоздясь... Позавтракать совсем уж собралась...

Но х*й во рту... тьфу... Но сыр в пи*де... Тьфу ты - да ну его на х*й,

утренник ваш....

О-хо-хо-хо! Я снова здесь! Сегодня я хотел бы обсудить серьезную проблему современного общества. Она называется "Изощренные женские способы заниматься сексом в мозг вместо естественного совокупления". Из всех известных способов (ну, там "я не такая", "после свадьбы", "мама не разрешает", "мой плюшевый мишка все видит", "мне на заднем сидении неудобно" и т.д.) мне особенно нравится тема феминизма. Это чудесный способ! Это прекрасная находка!

Я пишу от мужского лица, потому что недавно отложила яйца в кладку - у нас инопланетян все по-другому - и теперь потеряла свой пол. Точнее он теперь среднего рода, хотя подразумевается женский; но занимаюсь добычей мозга землян, а это мужское занятие. И еще слово "охотник" на некоторых планетах означает "гордый носитель лука, стрел и х@я". Не будем травмировать инопланетных читателей, пусть будет мужской род.

Хотя могу и средний... Неважно.

Феминизм возник тогда, когда у женщин появилось свободное время. То есть недавно (после работы в шесть, гы-гы-гы). Сперва женщины ох@ели, затем начали это свободное время заполнять разной ерундой. Многие, слава богу, были при мужчине, поэтому просто участились половые акты и улучшилось их качество. Это прекрасно!

Но были и злые тетки, которых зачал Дарт Вейдер лазерным мечом (я видел документальный фильм). Эти тетки в силу своего ох@енного нежелания следить за собой нарастили жопу до состояния "две части лунной поверхности", завили косички под мышками, перестали использовать мыло и мочалку и теперь говорят нам везде "у нас неравноправие, нам нужны те же права, что и мужчинам". Видимо, у них нет времени читать конституцию большинства развитых стран, где их права прописаны черным по белому. То есть хочешь быть мужчиной - да ради бога, вперед в шахту, стране нужен уголь.

Но нет. Не в женских мозго@бательных традициях делать рациональные выводы. Это настоящей феминистке не к лицу.Что делать? Как быть? Ответ один - "пе$деть!" Эти дамы непрерывно что-то обсуждают или кричат речевки. Эти дамы много пишут и обсуждают в конференциях. У них сухой и невкусный мозг... Ну это я так, чтобы вы поняли безнадежность ситуации.

Изначальная идея была правильная. То есть женщина - она тоже человек, хотя тщательно это скрывает. Прекрасно. Но тратить время на обсуждение этого факта женщине недостойно - незачем. Если ты человек - это видно. Если ты тупая клуша - это видно. Более того, зачем об этом трещать? Непонятно.

Да, кстати, я довольно долго уже на вашей планете, даже четыре тонны мозгов собрала (двести кило деликатесных). Так вот, женщине для счастья нужно:

- Сытно есть;

- Много заниматься сексом (точнее, "регулярно сношаться в ураганном режиме", так правильнее);

- Остальное вторично.

Многие женщины считают этот набор идиотским и ограниченным. Многие женщины считают, что они о][уительно развитые существа с неким набором интеллектуального багажа. Многие женщины считают, что они должны сделать карьеру и купить третью мазду (ну например). Многие женщины считают, что...

Что могу сказать по этому поводу.

][уй не вырастет, простите. Нет, не то... Ага, вот: без первых двух пунктов щастья не будет. А с первыми двумя пунктами любое вторичное будет приятным.

ОБИДНО, ДА?

А не обижайтесь. Мужчине для счастья нужно то же самое. Так что имеет смысл тратить энергию в полезных целях. Книжку почитать, на велосипеде покататься, разное.

Плодитесь и размножайтесь. Читайте книжки, выращивайте сочный мозг. Целую вас всех в розовенькое.

http://www.uaboard.org/archive/200303/m_2933.shtml

Подумал о спринтах, одичал офис в ульяновске.

КАК ВЫБИРАТЬ ДЕВУШЕК? (АВТОВЕРСИЯ)

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей.

Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет.

И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус - тоже

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не

стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется.

Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут

служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу) небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному.

Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться.

Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза

недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется

прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно

полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик.

Приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,

противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,

подколымить.Вечером командир спрашивает:

- ну, как успехи?

Опытный отвечает:

- какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.Красивое!!!

Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съемяблочко...

Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля,из разлома

вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю.

И тишина...

Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:

- Что это было?...

Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:

- Антоновка.

Безалкогольное пиво "БАЛТИКА" - пиво сваренное зря...

http://www.ostrie.ru/ostrie/?do=Item&id=736904#1

так им!!!

http://www.ostrie.ru/ostrie/?do=Item&id=736904#1

так им!!!

Жесть Вчера отслюнил гайцу стольничек на Волокаламке, скорость была 118 , дорога пуста, время 24.40., стредяд гад спрятавшись за опорой под каналом.

Учительница биологии:

- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне

океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут

по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть

быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу,

выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни,

стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости

вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...

- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с

первой парты.

- Девочка, как твоя фамилия?

- Иванова.

- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - еб@нутая"!

Безалкогольное пиво "БАЛТИКА" - пиво сваренное зря...