Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

вот

http://wwwboards.auto.ru/bmw/1736001.html

МУшшыны, балин

Очень практичный подход А ведь мог бы и непристроенную оставить

Читать комментарии до конца.

 

Народ жжет, вот продолжение.

 

Тихо лежу под столом.

Нельзя такие вещи выкладывать на общественное обозрение! Я чуть не умер

<{POST_SNAPBACK}>

Трындец, низззяш так!!! Пресс болит )))))))))))))))))

"Вова, кажется я вижу ангела"

ГЫ! Так улыбнуло!

<{POST_SNAPBACK}>

Потерли уже Не я

Мдя, быстро у нас "демократия" работает...

Прикольный был коллаж...

Хто где еще найдет - скинте куда-нить пжалста!

Еще бы раз посмотрел

Фарик, поднимись на два поста выше - Костюха уже кинул ))))))))))))))))

Шел на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

Недавно друг рассказал такую историю:

Ездили они со своей институтской группой на рыбалку. Выпили закусили, еще выпили… Одному приспичило в туалет побольшому. Проблем нет, лес вокруг, бери бумагу и вперед. Как в стишке: «и под каждым под кустом, был готов и стол и дом…». Взял он газетку из рюкзака, и пошел «думать». И пропал, 15 минут нету, пол часа нету. Ну, друзья решили отправить на его поиски самого трезвого. Но он тоже пропал. Когда прошло еще пол часа, они отправились искать их все вместе. Идут, ищут… И видят: под деревом стоит наш герой раком, а в попе у него ковыряется староста. У всех глаза на лоб вылезли: какже так, 4 года вместе учились, из одной бутылки пиво пили, а они…

И тут герой поворачивает к нам свою голову и с непередаваемой злостью говорит: «И какая же это [выморано цензурой] рыболовные крючки в газетку завернула?»

В кабинете окулиста.

- Вы должны перестать онанировать.

- Почему, доктор? Я ослепну?

- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.

- Пьете?

- Редко! 4 раза в год, по 3 месяца...

Парень - девушке:

- Что это у тебя на руке?

- Родинка.

- Странная родинка: "ДМБ-96"...

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам

Совет программисту: если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "создать папку".

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

В цирке.

- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!

- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого тр@#нуть... Но никто не жалуется!

http://ziza.ru/2006/11/21/oni__my.html

http://www.yaplakal.com/forum7/topic111667.html

Некоторое время назад со мной работал один любитель выпить, назовем его Олег. У Олега была странная привычка, ездить за рулем напившись. То есть, не то, чтобы он к этому стремился, нет. Но как бы он не напивался, если был в сознании, то обязательно садился за руль. И, знаете, как то весь преображался, взбадривался, и без происшествий доезжал. И вот, однажды, в сильнейшем подпитии, но благополучно добравшись домой, он ставит машину на платную стоянку, свою, у дома. И на его обычном месте вдруг видит чужую "копейку". Ну, он к сторожу, мол, что за дела, а сторож, так, странно говорит, что нормально, тот тоже уплатил, ставь уж куда-нибудь, мест полно. Но Олег-то с турбонаддувом, к-а-а-а-к дал своей Нивой по "копейке", та ему место и освободила. Сторож в осадок, Олег - домой. Открывает дверь (кстати, как он ключ еще смог найти в своей вечно огромной связке ключей), а там чужой мужик в трусах пьет кофе на кухне. Ну, Олежка, не долго думая, мужика с двух ударов уложил, затем оживил, и, прямо в трусах на лестницу выкинул. Потом ту же операцию с женой проделал. Но оставил. И умер, ну, то есть, уснул. Утром он прозрел. Он приехал к своей БЫВШЕЙ жене, с которой развелся больше года назад. Ключ случайно остался. И знаете как повела себя бывшая жена? Рада оказалась, что приехал. Они опять с тех пор вместе живут. Вот так, женщины, а вы говорите "неверные", "алкоголики"...

Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.

 

- Пьете?

- Редко! 4 раза в год, по 3 месяца...

 

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам

 

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

 

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!

- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого тр@#нуть... Но никто не жалуется!

http://ziza.ru/2006/11/21/oni__my.html

 

http://www.yaplakal.com/forum7/topic111667.html...

ИХМО фотки прикольные, но коментарии на них (как и ссылка ниже) всё портят

Некоторое время назад со мной работал один любитель выпить, назовем его Олег. У Олега была странная привычка, ездить за рулем напившись. То есть, не то, чтобы он к этому стремился, нет. Но как бы он не напивался, если был в сознании, то обязательно садился за руль. И, знаете, как то весь преображался, взбадривался, и без происшествий доезжал. И вот, однажды, в сильнейшем подпитии, но благополучно добравшись домой, он ставит машину на платную стоянку, свою, у дома. И на его обычном месте вдруг видит чужую "копейку". Ну, он к сторожу, мол, что за дела, а сторож, так, странно говорит, что нормально, тот тоже уплатил, ставь уж куда-нибудь, мест полно. Но Олег-то с турбонаддувом, к-а-а-а-к дал своей Нивой по "копейке", та ему место и освободила. Сторож в осадок, Олег - домой. Открывает дверь (кстати, как он ключ еще смог найти в своей вечно огромной связке ключей), а там чужой мужик в трусах пьет кофе на кухне. Ну, Олежка, не долго думая, мужика с двух ударов уложил, затем оживил, и, прямо в трусах на лестницу выкинул. Потом ту же операцию с женой проделал. Но оставил. И умер, ну, то есть, уснул. Утром он прозрел. Он приехал к своей БЫВШЕЙ жене, с которой развелся больше года назад. Ключ случайно остался. И знаете как повела себя бывшая жена? Рада оказалась, что приехал. Они опять с тех пор вместе живут. Вот так, женщины, а вы говорите "неверные", "алкоголики"...

эт жизнь, - пути господни неисповедимы, ;) только копейку жако - раритет всётаки

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

- Хватит ныть, вези давай!

Я стек со стула. Много букв, но прикольно

А Иннокентий Петрович писал НИР.

Вы не знаете, что такое НИР? Очень напрасно.

Это вам не какой-нибудь скучный анекдот про область паха, и даже не

сказка про глупого буратинку...

Нет! Это полноценная научно-исследовательская работа!

Ага. И, что характерно, почти все работы Иннокентия Петровича с пахом,

как правило, были не связанны, во всяком случае, напрямую. А связаны они

были скорее с загадочными прохождениями всяких сигналов в плотных слоях

атмосферы, с космическими перспективами и прочими вещами непонятными

среднестатистическому человеку, даже если он вовремя проходит

диспансеризацию и настойчиво подвергает исследованию свои мочу и кал.

Вы скажете - ХА! Как какой-то, пусть даже свежий на вид кал, может быть

связан с космическими перспективами и тем более с НИРами выдающегося

Иннокентия Петровича? Не торопитесь...

Решительно распахнулась дверь, и на пороге возникла Варварстепанна,

партийная кличка - "Сиси к бою!"

- Всем сидеть! Собираем по пятьдесят рублей! У Придатка из девятого

отдела ДР!

- Опять! - возмутился старлей Вова, - Он обнаглел! Это будет повторяться

из года в год? Я бы вообще постеснялся рождаться с такой фамилией!

- Не паясничайте! Вы живете в коллективе! Как бактерия в благотворной

среде! - Варварстепанна вскинула вверх палец, и мощные сиси закачались

на волнах грандиозного тела. Все с интересом оторвались от работы. - Так

будьте благодарны среде за это! Давайте деньги! - она уперла перст в

Вову.

- Чего? - сглотнул тот, поддавшись общему гипнозу.

- Вы плохо слышите?

- Я глухой как слепая кишка. Увольте меня по здоровью. Я хочу полноценно

питаться.

- Кто вам не дает питаться?

- Вы! Как только я накоплю пятьдесят рублей в надежде съесть что-нибудь

калорийное, появляетесь вы со своими Придатками... отпустите меня на

гражданку...

- Что вы там будете делать?

- Сырки плавить!... Кто-то же должен...

- Все! Хватит паясничать! Деньги быстро! У меня еще три отдела!... Так,

Гулькин, а вам особое приглашение нужно? На ДР товарищу сдаем, чего мы

такие кислые?!

Гулькин грустно смотрел на мощные сиси.

- Я скорблю...

- Скорблять нужно вовремя! Гоните деньги! - Варварстепанна постучала

ногой по столу, - Але! Я долго буду ждать?!

- Не трогайте меня ногами. У меня с утра не было женщины. Я от этого

нервничаю... Вам бы очень пошла фашистская форма и плетка...

- Фашисты по сравнению со мной - маленькие розовые дети с пушком на

попе! Гоните, я сказала!

Иннокентий Петрович отдал деньги безропотно, досадуя, что его отвлекают

именно в тот момент, когда забрезжила призрачная мысль.

После уходы Варварстепанны рабочая обстановка была порушена. Гулькин

неистовствовал:

- Каааакие БАЛЯСИНЫ, господа! Это вам не это!... Какой шедевр народного

зодчества! А?! Я бы не смог ТАКОЕ носить! Точно! Это же перелом

позвоночника! Богиня! Колхозница с незабвенной скульптурной композиции!

- Поручик, вы перевозбудились! Вдох - выдох, ать-два! Какой-то вы

сегодня..., что произошло? Трагедия? Вы бухали? - заботливо спросил

Вова.

- О, друг Горацио! - горько вздохнул Гулькин, - Бухали мы давно.

Позавчера. Но карты так, увы, сложились... что... прямо со вчерашнего

утра... - он пощелкал пальцами ловя рифму.

- Вы пошло натощак опохмелились? - предположил Вова, - Это

по-гусарски!... Вы плохо кончите! Я всегда говорил, что опохмеляться

надо тонко. Во-первых, нужно принять уютную горизонталь. Это главное.

Телик желательно включить, для фона. В одну руку берете бутер с

колбасыром или на худой конец с икром и маслой. В другую - прохладный

бокал с пивасом... и чтоб лежать и смотреть лениво сквозь его

причудливые янтарные переливы... на жисть... смотреть и думать...

ни-о-чем... Только тогда в мясе головы начнутся благотворные

лекарственные процессы и наступит всеобщая гармония частей организма...

А вы? Я вас умоляю, сдайте свою печень в кунсткамеру и не переводите

алкоголь! Его и так постоянно не хватает!... Правильно я говорю,

Петрович?

- А? - Иннокентий Петрович с трудом оторвался от захватывающих

модуляций.

- Я спрашиваю, кому некролог пишите?

- Некролог?

- Какой вы все-таки интересный собеседник, Петрович! С вами было

интересно работать, пока вы, не вынимая, служили здесь Родине, и когда

вы вышли на пенсию, но решили остаться, с вами стало еще интересней! Где

можно посмотреть установленный в вашу честь памятник?

- Паяц, - усмехнулся Петрович, откидываясь на спинку стула, - все бы

тебе *******ки и ****ахаханьки...

- Признайтесь, Петрович, вы были гнусным пошляком в юности? Да? Вас

наверняка боялись мамаши! - Вова, смеясь, приблизился, - Все хотел

спросить, а почему вы не пользуетесь компьютером для набивания текста,

думаете, девушкам из машбюро интересно разбирать ваши пошлые каракули?

- Отстань, балбес, я даю им работу. Тем более, я не доверяю вашим

компьютерам. В тетради живое все, не пропадет, а в компьютерах этих... -

Петрович выключил свою любимую настольную лампу. - Ну все, обед!

- Угощаете?

- Уймись!

- Не уймусь, Петрович, вы мне еще должны за свою гадкую шутку! Помните,

в начале зимы вы пришили мне веселенькие блестящие пуговки сзади на

шинели, снизу и до самого воротника? А? И я рассекал по городку эдакой

большой ***ой с нарядной ширинкой на спине?! Надо мной смеялись все

красивые девушки, Петрович! Но еще сильнее смеялись некрасивые! Над вами

когда-нибудь смеялись некрасивые девушки? Это унизительно! Я плакал!...

Вы не верите, что я плакал?

- Отстань, болтун! - осклабился Петрович, предаваясь радостным сердцу

воспоминаниям, да, шутка тогда удалась...

После обеда Петрович никак не мог поймать рабочего настроения. Он

походил по отделам, пообщался с сослуживцами... Когда он пришел на

рабочее место, за окном уже темнело, зима, ничего не поделаешь. Молодые

шалопаи где-то шатались, и Петрович, вздохнув, включил любимую лампу.

Здорово сидеть вот так в темном кабинете, когда единственный пятачок

света - теплый, желтый луч старой лампы...

Петрович раскрыл тетрадь и задумался, постепенно погружаясь в мир

амплитудных модуляций, квазистационарных орбит и прочих интересных

вещей...

Распахнулась дверь:

- Подарок куплен! - на середину кабинета стремительно прошла "сиси к

бою", - Раздаем по шесть пятьдесят!... Вот, возьмите, и этим передайте!

Петрович забрал деньги, разложил мелочь по столам оболтусов и вернулся к

своему столу...

- Хрень... - шепотом сказал Петрович, затаив дыхание, и старательно

моргая, - Хреньхреньхреньхрень...

На раскрытом тетрадном листе, прямо среди мыслей о модуляциях и

квазистационарах, под лучами лампы нагло грелась масляным боком...

какашка.

И не какая-нибудь там сухая, собачья, прошлогодняя, нет! Полновесная,

свежая, только-только отложенная, парящая теплом...

Петрович похлопал глазами, сходя с ума, и понимая, что все еще не дышит,

судорожно втянул воздух...

Но застрявший в носоглотке с начала зимы насморк, не позволил Петровичу

в полной мере насладиться всеми ароматами свежей выпечки.

- Мама... - Петровичу очень хотелось заплакать и куда-нибудь спрятаться,

как в детстве...

Он начал озираться... Кабинет был пуст...

Дверь распахнулась и на середине вновь возникла Варварстепанна:

- Я вам рубель передала! Верните взад!... - синхронно качнулись сиси.

Петрович застыл над какашкой, жалобно улыбаясь...

- Ох, ееее... - она округлила глаза.

Петрович зачем-то причмокнул и развел руками.

- Ох, ееееееее! - Варварстепанна подняла глаза на Петровича.

Под пристальным взглядом Петрович засуетился и шаркнул ножкой.

- Вона чеее... Кланяемся?... Какие мы, оказывается... - сиси возмущенно

поднялись. - Ну, знааааете!... Охерели совсем, старый, простите,

пердун!!!

- Послушайте... - потянулся к ней Петрович.

- Не подходить! - взвизгнув, шарахнулась Варварстепанна, - Не смейте ко

мне приближаться вы... гомосек!

- Почему это я гомосек? - искренне возмутился Петрович.

- Ну не я же нагадила вам на стол! - логично качнулись сиси.

- Но и не я! - стукнул себя в грудь Петрович.

- Знаете, что я вам скажу? - зловеще прищурилась Варварстепанна, - Вы

херовый гомосек!

- Почему?

- Потому что врете херово!...- скосила взгляд, - А гадите много!

Когда за ней закрылась дверь, Петрович опустошенно повалился на стул и

вперил взгляд в какашку. Та уже совершенно освоилась, разморилась под

лампой и стала обтекать.

В Петровиче проснулся следопыт. Он взял остро отточенный карандаш и стал

тупо в ней ковыряться...

И именно в этот момент, привлеченный визгливыми криками Варварстепанны,

в кабинет зашел начальник отдела, известный либерал и демократ...

- Иннокентий Петрович, что это от вас Варварстепанна выскочила вся

такая...

Сначала начальник открыл и закрыл рот, потом захлопал глазами и

осторожно втянул носом...

Петрович нервно встал, сел, снова встал, и скорчил жуткую гримасу,

означающую, по-видимому "я очень сожалею, что все так у нас сложилось".

Демократ старательно отвел глаза от петровичева стола:

- Ну, а вообще... как?... Работа в смысле... Работа, говорю, в смысле,

как?

- Ра-бо-та?... - по слогам повторил Петрович, - Аааа... работа...

работается!

- Работается? - умиленно улыбнулся начальник, - Вот и славненько... Ну а

в целом?...

- Где?

- Аааа ЧЕРТ!!! Петрович! Зачем вы это сделали?! Я, что плохо к вам

относился?! Вы за что-то рассердились на меня?! На флот?!... Или на этот

стол?! Что вы там такое ковыряли сосредоточено, когда я вошел?!

Аскаридов?!!! Отнесите это врачам, это их хлеб!!! А если вы что-то

проглотили и желаете вернуть, есть много других средств! - начальник

задержал дыхание и попытался улыбнуться. - Поверьте, любезный мой, в

мире полно более интересных вещей...

- А? - под импульсивной речью Петрович присел на полусогнутых.

- Не надо! - выпучил глаза начальник, - Не продолжайте! ЭТОГО уже вполне

достаточно! Не думал, что тематика ваших исследований как-то скажется...

Вы... - поморщился, - Вы... Иннокееееентий Петрооооович! - покачал он

головой, махнул рукой и вышел.

- А? - еще раз спросил в пустоту Петрович.

Петрович так и сидел в прострации, когда в кабинет вошли Гулькин и Вова:

- А она сплевывает и говорит... Петрович! А чем это у нас так пасет?...

Оооооо!... Не помешали?... Надеюсь, вы это из хороших побуждений? -

ехидно спросила кака в тельняшке, - Даже не смотрите на нас! Не

смотрите... Нас нет! Нас нет, занимайтесь своими делами!... Не надо

ничего объяснять! Мы ничего не видели, не спрашиваем, и знать не хотим!

Зачем нам это?! Мы тихонько здесь посидим, поработаем... а вы не

отвлекайтесь... лепите! Тссс! Молчок!... - Вова повернул ключик в уголке

рта и выкинул его, -.... Таки решили сваять себе памятник?... Все-все,

молчу!...

- Да послушайте вы!... - воскликнул Петрович.

- Горошек... - подал голос Гулькин, выпучив глаза и как-то странно

булькая организмом. Все недоуменно посмотрели на него. - Я бы к этому

натюрморту... добавил еще зеленый горошек по краям... Не обращайте

внимания,... это у меня обострение чувства прекрасного...

- Кого вы пытаетесь обмануть, Гулькин? - возмутился Вова, - Какое у вас

может быть чувство прекрасного? Я видел, как вы закусывали коньяк

воблой! Где ваша лопата? Слышите?... Вас зовут гасторбайтеры копать

траншеи... У Петровича же тут совершенно иное...

- Да не мое это!!! - стукнул по столу Петрович. Какашка влажно

колыхнулась на тетради.

Вова осторожно приблизился, осматривая какашку с разных ракурсов.

- Какая прелесть... Поздравляю! У вас большой внутренний мир!

Петрович замахнулся.

- Тише-тише! Маэстро калового зодчества! Тпру! Так... Сейчас

разберемся...

Вова потыкал какашку пальцем и осторожно понюхал...

- У вас хорошая микрофлора! Баклажаны ели?... А откуда вы посреди зимы

берете свежие баклажаны?

- Какие... баклажаны?! - судорожно сглотнул Петрович, с ужасом глядя на

Вову.

- Не баклажаны? - удивился Вова, - Странно...

Он растер какашку пальцами и понюхал еще раз...

- А! Ну конечно! Консервированные овощи... с луком и морковкой! Люблю

такие! А вы гурман! - погрозил он измазанным пальцем Петровичу.

- Заткнись!... - прохрипел тот, - Меня сейчас...

- А зачем на стол?... Нет, меня тоже ломает ходить на второй этаж... Но

такое решение... Да вы подвижник! Где-то даже экстремист! Смело,

Петрович! Нетривиально и смело! Поздравляю! Разрешите пожать вашу руку!

Петрович отшатнулся от испачканной какашками руки.

И тут не выдержал Гулькин, он присел на корточки, и начал дергаясь

всхлипывать.

- Видите, что вы наделали? - сурово спросил Вова, - Пример оказался

заразительным!... Гулькин! Вы бы хоть штаны сняли! Ай-яй-яй!... - и

присоединился к Гулькину, заходясь в хохоте.

- Что?... - не понимая, моргал Петрович, - Что... суки?...

Оболтусов колбасило:

- Всего лишь... ууххххх.... причудливо... фффф... ой не могу!...

Причудливо слепленный... оййймааамааа... пластилин... ххххх... на

лампу... ууу****исаюсьщаааззз... нагревается... падает... фффххххумрууу!

- Вова тяжело дышал, - а сколько... благотворных минут радости,... а,

Петрович?!

__________________

Человек может пережить все - кроме собственной смерти.

25 апреля в День рождения Петра Ильича Чайковского в малом зале консерватории состоится распродажа таможенного конфиската.

Зима.

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.

Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO

BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что

там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то

готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и

в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот

оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на

Ближний Восток, ***А, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель

постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по

рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на

халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит

аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только

жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда

свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества

древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его

знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно

*******ся часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления

Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?

Ответ: мокрый нос

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.

Подходит к менеджеру и говорит:

Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."

Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.

Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"

Девушка - "Конечно...., в школе"

Михаил - "Грудь покажите"

Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.

Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.

После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:

"Извините, но вы нам не подходите."

Девушка - "Почему ???"

Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"

Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "

Михаил - "А причем здесь компьютер ???"

Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.

Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".

Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"

Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”?

- Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

Из объяснительных:

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

* * *

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

* * *

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина набросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, не взирая на боль.

* * *

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. ПОвторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

* * *

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А.Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.Набойко могла дышать.

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:

- Сколько?

Торговец:

- 1000 лир.

- 500!!!

- 800...

- 400!!!

- Ты откуда такой?!

- Я из Одессы!!!

- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!

- Тогда давай две!!

Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?

- Да.

- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?

- Да!

- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные

программы. Вы все еще уверены?

- Да! Да! Да!!!

- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?

- Пошла ты *****! - заорал админ и нажал Cancel.

- Ага! Испугался! - подумала NT

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:

- Алло, ветеринар?

- Да! У вас что-нибудь срочное?

- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко

мяукает - невозможно спать!

- Пригласите кота к телефону!

- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?

- Ну я же прекратил!

Она москвичка:

"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -

москвичка Ваша!

Она из Питера:

"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры

москвички - из Питера Ваша!

Она из Саратова. . .

- она Ваша!

Она из Нефтеюганска:

бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером

свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",

японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:

москвички, из Питера, из Саратова. . .

Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем.

Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.

Кто вы такой!?

- Я? Чернобылец!

- Ага, чернобылец! А где ваши документы?

- Усы вот и хвост. Вот мои документы!

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

Лeтит caмoлeт.

Oдин пaccaжиp пpичитaeт:

- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!

Coceд пo кpecлy:

- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!

Myжик:

- Haжaл. Hy и чтo?

Coceд:

- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.

Myжик:

- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.

-Голубые есть?

-.........

-Голубые я спрашиваю есть?

Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".

-Как звать?

-Люся.

-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -

такой двухметровый амбал..

- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.

Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.

Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!

- Понятно! - кричат зашуганные дети.

На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,

но как на грех забыл его фамилию.

- Ну-ка вспомни! - грит амбал.

- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.

- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.

- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!

Не анекдот, но поместить можно только сюда ... Сейчас в "Новостях" ... "Полная свобода движения - бурятские электроэнергентики отключили за неуплату светофоры"

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...

Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!

Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей.

экскурс в историю бронетехники

Читал про советские танки и самоходки ВОВ… Нашел вот такое

… СУ-100 быстро зарекомендовала себя одной из лучших машин Второй Мировой войны среди своего класса… Наклонную лобовую 85-мм бронеплиту немецкого танка «Пантера» СУ-100 пробивала с расстояния 1500 м.

Огневой мощи СУ-100 было достаточно против любого немецкого танка, за что она получила от солдат матерное, но точно отражающее её способности прозвище «Пиз-ец всему»…

© karaul.ru

http://infostore.org/info/898194?refer=861757&rs=2

смотреть со звуком

http://infostore.org/info/898194?refer=861757&rs=2

смотреть со звуком

Улыбнуло)))))

http://proit.com.ua/portative/2006/11/23/105915.html

Гы, всем доброго утра

http://fishki.net/comment.php?id=15425

http://fishki.net/comment.php?id=15442

http://ru.fishki.net/picsu/podb96_29.jpg

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.

- Тяжело, государство-то не помогает.

- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!

- Вот! А с деревом ни хера не помогают.

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?

- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

– Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?

– С тремя "w", сынок.

На рынке.

- А это кроссовки чьего производства?

- Немецкие!

- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!

- Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?

- Положь на место, нигер!

Сорвалась товарищеская встреча между сборной Кострополя и сборной мира. В связи с неявкой сборной мира ей засчитано техническое поражение со счетом 3:0.

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк

без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых

матросов, и хавают ром.

- Старик, а ногу где потерял?

- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком

набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а

тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и

ногу оторвало к ядреной матери...

- А с рукой-то как дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана

брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к

бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и

отрезал...

- Hу, а глаз?

- Да это тут, на пристани...

- ???

- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит....

|^^^^^^^^^^^^^'''^\| ||\__

| Водка-Водка | ||','''|'''''''\_____,

| _..... _ | ||__|'__|_____||

'(@)'(@)'(@)''''''''''''''''''''''*|(@)(@)******|(@)**

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:

- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!

Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:

- Почему не ловишь!?

- А нах@я ты сгоревших кидаешь?

Пятница конец работе!!!!! http://www.weed.ru/temp/friday.swf