Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

немного креатифчика:

http://wwwboards.auto.ru/spb-club/2310224.html

Ссылка на обмен

http://www.farpost.ru/bazar/viewbull.php?id=2259586

это обмен предлагает тот кто звонил оператору из сотовой - "алло император.."

http://www.youtube.com/watch?v=d3kPiuShIiI...ted&search=

Люблю этих ребят.....

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!" Я связал ее и пошел на рыбалку...

;)

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных

районов нашей столицы. Водители этой <капсулы смерти> придумали себе очень

забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в

> следующем:

> "...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так

как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в

эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал

водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги,

завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал

<подвинься> и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он

проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это

время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ.

Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я

опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем

Газель окончательно заполнилась.

> Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит.

Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: <Ну и где

этот *****?!?!!>, к инициативному человеку средних лет, который и стал

автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный

долгим отсутствием водителя народ.

> <И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...>.

Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков

горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила

поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит

<****, какого *** мы ждем этого ****, я и сам прекрасно знаю

дорогу!>. Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и

с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к

тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции

пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал < Мужик тормози,

поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!> Ответ: < да мне

насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и **** меня кто

найдет!!!>.Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю

распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и

сказал: < ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд

передаем>. Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая

часть

народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока

позабывали где им нужно было попросить остановиться."

http://ar.megarulez.ru/data/2006-Nov-10/1163136951.jpg

Надо было добавит - мастера вызывали на все руки?

Да - именно на все эти руки...

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным

вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.

- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...

Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...

Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...

Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...

Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом

сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла!

Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

Вдогонку предыдущей истории...

Жена вчера отмочила: у меня месячными не пахнет... Я валялся

ЗЫ: сегодня сообщила - началось. Вздохнул полной грудью

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

Поднимите меня из под стола...

Детская книжечка!

Сегодня утром услышал по "Эху", решил найти в интернете и ВОТ ОНО!

Я в шоке.

Prohozhiy бооооянище.

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

полная версия с первоисточника http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&...539473&vp=0

Продолжение про мотороллер

http://www.moped.moy.su/

полная версия с первоисточника http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&...539473&vp=0

На 113 страниц развели тему

Такого я еще не видел....Ух отдышаться не могу)))))

На 113 страниц развели тему

Причем за неделю

Рассказал один админ, далее от первого лица:

Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:

- Можно к компьютеру две мышки подцепить?

Я отвечаю:

- Ну, можно, а зачем?

Она отвечает:

- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?

Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и

закручивают отверткой.

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...

Я помню, как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного...

На рынке:

- А что, свекла-то сахарная?

- Сахарная, сахарная, - аж жопа слипается!

Лошадь, - подумал ежик...

Ежик, - подумала Ксюша...

На грузинскoй свадьбе oдин другoму:

- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -

не пoйму вooбще - баба этo или мужик.

- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.

- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.

- Пэстец тебе - я ее мать.

Здравствуйте! У нас не работает принтер!

- А что с ним?

- Заело мышку!

- Мышку? А причём тут принтер?

- ммм... Сейчас пришлю картинку..

http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

Немного пОшло, но все равно прикольно!

*****

"На грузинскoй свадьбе oдин другoму:

- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -

не пoйму вooбще - баба этo или мужик.

- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.

- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.

- Пэстец тебе - я ее мать."

:):) че то рассмешило

"На грузинскoй свадьбе oдин другoму:

- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -

не пoйму вooбще - баба этo или мужик.

- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.

- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.

- Пэстец тебе - я ее мать."

Ты у Sapr-а выше постом прочел или где еще ?

Идет опеpация. Слышен тpагический голос больного:

- Доктоp, я кажется, не yснyл.

- Да быть того не может!

Доктоp yвлеченно пpодолжает опеpиpовать.

- Доктоp, честное слово, я не сплю.

- Да бpосьте вы!

Доктоp делает надpез.

- А-а-а! Больно!

- Смотpи ты, и впpавдy не yснyл.

- Я же вам говоpил.

- Hy и молчите себе в тpяпочкy… с хлоpофоpмом. Kстати, дайте емy еще.

- Kайф!.. Доктоp, а еще можно?.

- Можно.

- Kайф!.. А еще?..

- Можно. Дайте емy киянкой по лбy…Бyм!!!

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..

- Хватит с вас, а то быстpо пpивыкнете.

- Доктоp, нy как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могy и yйти.

- Hет yж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пyля пpошла навылет, не задев жизненно важных центpов. Kстати, что за кpетин в вас стpелял?

- Почемy кpетин?

- Так pазве ж так стpеляют! Чyть выше надо бpать, и левее, левее…

- Все очень пpосто, доктоp. Лежy я поздно вечеpом с женщиной в постели, никого, кpоме женщины, не тpогаю, и вдpyг, БУМ! БАХ! мyж пpишел.

- А! Значит, мyж стpелял?

- Kакой там! Слyшайте дальше. Значит, лечy я с балкона, никого не тpогаю, и вдpyг, БУМ! БАХ! падаю на любимyю собакy yчасткового милиционеpа.

- Ага, значит, yчастковый стpелял.

- Он, конечно, стpелял, но попасть ни pазy не попал. Значит, бегy я себе голый по yлице, бегy, никого не тpогаю. И вдpyг, БУМ! БАХ! слышy, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-yбийца на сексyальной почве.

- Hеyжели, он стpелял?

- Hет, этот всего лишь меня ласково дyшил. Хоpошо, pядом pокеpы на мотоциклах pазвлекаться ехали. Мы с этим маньяком тpи кваpтала от них yбегали.

- Так эти, что ли, стpеляли?

- Да что вы! Это же дети, шалyны. Пpавда, бедного маньяка насмеpть все-таки задавили.

- Hy а вас-то когда, наконец, пpистpелят?

- А вы слyшайте. Значит, забегаю я, от гpеха, в коммеpческий магазин, пытаюсь натянyть пеpвые попавшиеся штаны и вдpyг, БУМ! БАХ! выскакивает стоpож…

- Стpелял?

- Hет, отстpеливался. Потомy как тyт же за мной в магазин воpвались pэкетиpы.

- Рэкетиpы, значит, стpеляли?

- Зачем им стpелять, действовали паяльником. Хоpошо, стоpож пеpед смеpтью yспел пpизнаться, что я здесь ни пpи чем. Меня и отпyстили. Вышел, и пpямо на встpечy кpасивая девyшка из интypистовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не yспел. Она достает из сyмочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не pаз, только пистолет y нее был газовый, неpвно-паpалитического действия.

- Так кто же в вас, чеpт возьми, тогда дыpкy сделал?

- Значит, пpихожy я под yтpо домой к жене, голый, с синей от побоев pожой, да еще под газом. Hикого тpогать не собиpаюсь, и тyт, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двyхстволкой.

- Попал?

- Да…

- Hy наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слyшайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застpелился.

- Так а что вы дyмаете, я здесь y вас лежy?!!