Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Ничего короткого под рукой не обнаружилось, а вот ссылочка вкусная попалась: СХВАТКА С НИГЕРИЙСКИМ МОШЕННИКОМ

Рекомендую!

http://sasisa.ru/2005/08/03/knigi_v_pereizdanii.html

сначала не понял. Потом начал вдумываться...

-Алле!...Але!!!... Управление?

-Да!!!

-А Иванова нет?

-Сейчас....Нет, отошел

-А в цеху его нету?

-????......Овцех...ев у нас не работает.....

А мне родители сказали, что летом: либо мы покупаем тебе машину, либо едешь заграницу! Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо «Ока».

 

**********

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

 

**********

 

Мужики, меня в армию забирают...

- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?

- Мне сказали:"За немцев будешь"!

 

**********

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена

А вот сказка, при вдумчивом прочтении которой вам должно стать очень грустно и может даже стыдно

 

 

 

"6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле

мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли

Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик

должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль

сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась.

Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.

 

Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный

вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном

порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные

самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже

будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов

заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию,

но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным.

Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой

нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С.

в международный женский день 8 марта». Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было,

однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя

по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…

 

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

 

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день

сидел за одной партой со Славиком.

 

- Что? – переспросил Славик.

 

- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик

 

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

 

- И что?

 

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

 

Славик призадумался:

 

- А разве это так сложно?

 

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик

 

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.

 

- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

 

Это было уже слишком. Это был вызов.

 

- Вот увидишь - сделаю!

 

- Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна

 

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит

никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится

от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными

мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому,

что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно

сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и

правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже

самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут

же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

 

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон

уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается

куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе

 

- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

 

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

 

Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность.

Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов,

рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

 

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники.

Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде.

Теперь Вова орал:

 

- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что

мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!

 

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно

сам для себя сказал:

 

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

 

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

 

- Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?!

Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и

выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

 

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но,

по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

 

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же

несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе.

После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над

столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный

куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию,

другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные

черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна

из них не была подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время

с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно,

сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.

 

- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?

 

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

 

- Славик, зачем тебе это?

 

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

 

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.

 

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен

ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не

хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят

младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих

тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это

младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А

потому он заявил:

 

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все

будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!

 

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть

на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько

секунд Настя посмотрела на брата:

 

- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?

 

- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.

 

- Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному – не всем, первенство

своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

 

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну,

например.. скажем.. чем он делается?

 

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:

 

- Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.

 

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?

 

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.

 

- Обещаю.

 

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.

 

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают,

что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..

 

- Палочку? – подсказал Славик

 

- Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так.

Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…

 

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

 

- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг… можно начинать осторожно

ээ.. раскрывать..ээ щелочку..

 

- Как это?

 

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже пальцем помочь, если не получается.

 

- Ага.. – понимающе кивнул Славик.

 

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку

выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

 

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

 

- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?

 

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя,

- это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются.

Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе

самому должно это нравится.

 

- Ну а что самое главное-то?

 

- Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит.

А крупных…лучше все же не делать.

 

- Понятно.

 

- Ну в общих чертах.. это все…

 

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил

основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная

тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все

же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова

сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа,

как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.

Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: «все нормально, все нормально,

я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… это лучше, чем если бы…»

 

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку

наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и

отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и

принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну

сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало.

Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила

лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее

в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки

изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного

человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак

и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень,

обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное.

Теперь он понимал, что делать куннилингус

- действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?!

Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

 

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой

посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно

можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что

сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: «Куннилингус».

Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить «Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но

лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: «Козлов С.»

 

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак.

С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный международному

женскому дню.

 

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял

вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски

водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.

 

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали.

Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все,

кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над

которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным

строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу:

«Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить

вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера Петровна, вы не просто учительница,

вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике.

Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.

 

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на

него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали.

«Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай». Взгляд Веры

Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

 

 

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.

 

Славик вытянул руки с подарком над головой.

 

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать,

поделка означает, можно полюбопытствовать?

 

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам,

Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.

 

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется «Море волнуется»: «море волнуется раз,

море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех

позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал

цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же

выражением лица сквозь зубы прошипела: «вон».

 

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу,

обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно,

что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился

приступ эпилепсии.

 

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно

прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять

как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им,

как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе…

Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову.

Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза.

Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу

рядом со Славиком подарок учительнице.

 

- «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда.

 

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

 

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

 

- Сам, - буркнул Славик

 

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

 

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.

 

- Знаю, - перебила его Верочка.

 

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик.

 

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.

 

- Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом

и две недели в школу не ходил.

 

- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.

 

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

 

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет.

Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком.

По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и

звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами,

составленными из цветочков было по девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет»,

а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.».

 

Славик держа верин минет в руках, сказал:

 

- Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно интересовал его.

 

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.

 

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.

 

- Хочешь я подарю тебе его?

 

- Но ты ведь не мне его делала.

 

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.

 

- Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.

 

- Правда?! – заблестели глаза у Верочки.

 

- Да. Теперь он твой.

 

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

 

- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет – это еще не значит,

что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

 

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

 

- Ну давай, - согласился Славик.

 

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще

несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе,

либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали

делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом.

Это были настоящие шедевры."

АлексейИ.

Афтар жжет, пыши исче.

Но тема хм, куннилингуса, минета и любви раскрыта не достаточно! =)

Две пятикласницы

-Представляешь, на прошлой перемене иду, и вижу: на первом этаже, в вестибюле, первокласница делает старшекласнику минет!!!

- Да?!! А что такое вестибюль?

Древний смешной байан

 

Очередная военно-морская байка, рассказаная мне на очередной гулянке. Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!

Реклама "ХОТ-Джинс": показывают табло вылета самолетов и слово Находка заменяется на слово Нахотка.

"Блин, ну где же анекдот?!" - спросит читатель.

"Мля буду, в Находке нет аэропорта!!! Сам там 20 лет живу" - отвечу вам я.

Hесeтся байкеp на мотоцикле, укуpенный вусмеpть. Думает: "Щас гаишники остановят, скажут: "Почему глаза кpасные,обкуpился?" А я им скажу: "Hет, ветpом надуло". Раз, тоpмозят его гаишники:

- Почему глаза кpасные? Ветpом надуло?

- Hет, обкуpился...

Дело было поздней весной в студенческой общаге.

Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!

Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.

Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...

Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная

 

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего дpуга уехала мать в

командиpовку. Мы все (а нас было пятеpо) ушли с занятий, купили 5

бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа чеpез 2 двое уже были

отключенные, а мы втpоем еще деpжались. Hа закуску у нас было 5 кг

саpделек, котоpых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,

и мы их пеpиодически ваpили. Захотев отлить, один из нас с тpудом

встал и побpел в туалет (совмещенный). Долго пpистpаивался к унитазу

(а так как двеpь была откpыта, то мы все это видели), потом понял,

что не попадет, и повеpнулся к ванной. Хозяин кваpтиpы, сидевший pядом

со мной, схватил со стола саpдельку и, подкpавшись к копающемуся в

шиpинке паpню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную фоpму,

где на бpюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему

в pуки саpдельку. Тот блаженно pасслабился, закатил глаза к потолку,

и из штанины потекла стpуя. Hо самое интеpесное пpоизошло после. Поссав,

он pазжал пальцы и саpделька бpякнулась на пол. Я пеpвый (и последний)

pаз в жизни видел, как человек тpезвеет за секунду!

АлексейИ.

Боян!

Дети пишут...

Где-ж они такую траву берут? Водка, такого эффекта - не даёт...

Hanky

зато мило и смешно!

АлексейИ.

 

действительно мило

Sapr

Покровский А. (с) Это про оленя.

Еще от туда же!

Гуляет курсант (студент) с девушкой.

Тут как назло прихватывает живот у него причем так, что мочи нет терпеть. Короче. не до свидания ему уже, идет и усердно зажимается...

И когда уже совсем приперло и уже шел осмотр окружающих кустов она говорит, "О, а вот и мой подъезд, пойдем ко мне, у меня как раз родители на дачу уехали."

Он радостный, с ней на руках влетает на 5 этаж, думая, собственно, не о продолжении, а об уютном унитазе...

В тесной прихожей она, нежно поцеловав его в шею, проворковала, "Милый, подожди секундочку" и скрывается за дверями СОВМЕЩЕННОГО санузла и начинает там яростно мыться.

Бедного ухажера эти радостные булькающие звуки доводят до крайней стадии и, когда уже черные точки вперемешку с яркими всполохами рвутся из глаз, он не выдерживает, пробегает в первую попавшуюся комнату, раскрывает окно, орлом взлетает на подоконник и ОООУУУАААУУУ Ух, Ах ,Эх, УУУ, ЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!! облегчает, наконец свою душу прямо в окно.

Первое, что увидела девушка, включившая в комнате свет - это выпученные от удивления глаза родителей, которые не уехали на дачу и только мирно заснули, как тут мимо них что-то в потемках пролетело к окну и (см абзац выше)

И правильно. Я бы тоже не поехал, чтоб такое увидеть!

Приходит расстроенный врач домой, достает виски, пьет и говорит про себя:

- Блин, переспал с пациенткой

Внутренний голос утешает:

- Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой

Врач:

- Да, но не все же врачи - ветеринары!

Ну и еще про США:

 

Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.

Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.

Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и : диетическую колу.

Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.

Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.

Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

 

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета - <Не используйте во время сна> (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).

Надпись на коробке <Фритос> - <Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри> (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).

На донышке стаканчика с мороженном <Тирамису> фирмы <Теsсо> - <Не переворачивать верхом вниз> (опа: уже поздно!).

Автор: Ренсон

 

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:

-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?

- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.

Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.

Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, што твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.

В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.

Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.

- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.

- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.

В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.

- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.

- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.

Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.

Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью «Fisher» на англицком языке.

- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.

- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались –то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием «петушки». Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, бля. Модники нахуй.

То ли дело я: на ногах – штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках – михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.

Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.

«Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные»- подумал я- «Хорошо ебется тот, кто ебется последним» - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.

Наконец появился толстый мужык с пистолетом.

- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:

- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.

Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.

«Ничиво»- падумал я-«Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю»- и прибавил хода.

Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня

- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.

Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.

«Иш ты, какие шустрые»- подумал я- «ничиво, скоро сдохнете»- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.

Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.

Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.

Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак. Хуюшки! Съебались падлы.

«Ну и хуй с вами, идиеты»- думаю. -«Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.

Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. «Это слезы»- спросим- «или саки?».

Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?

В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы. К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.

Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.

- Лыжню, блядь!- заорал мужык.

Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.

Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!

- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.

Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.

Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!

А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. «Ну уш хуй»-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.

-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!

- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. – Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?

- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.

- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,– сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал!

Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык «Белка» и притих, а сам пашол к толстому за призом.

Приз был гавеным- шахматы. «На хуя мне эти ебаные шахматы?»- падумал я- «У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые», но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.

Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.

- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.

- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.

Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.

Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.

А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.

Владимир

:clap: :clap: :clap: :meg: :meg:

Блин, чуть не уписался, пока читал!

Владимир

крута, но тоже старенькое!!!! но ошень смешное!!!

Владимир

наши модераторы не приветствуют использование ненормативной лексики

а так боян-бородатый

Sapr

Владимир

 

Редактируй текст , ставь точки вместо букв :shock:

Иначе dm потрет все :?

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.

- Он что, хакеp??!

- Он мyдак!!

 

 

 

 

 

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.

- Наркотики есть?

Хозяин корабля отвечает:

- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.

Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.

Таможенник, вытаращив глаза:

- А может, и оружие есть?

Хозяин (достает другой чемодан):

- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

- Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан:

- Вот миллион долларов, пожалуйста.

Таможенник, ничего не понимая:

- И это все ваше?

Хозяин:

- Нет, это ваше. Мое в трюме.

 

 

 

 

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе

со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.

Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант

милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы

управляете машиной в нетрезвом виде!"

- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!

- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.

Дышит.

- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим

попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.

- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.

Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом

на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:

- Знаете, что делать?

- Не вопрос, командир.

Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом

затягивает всю дорожку.

 

 

 

 

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят

до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,

вдруг говорит:

- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...

- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....

- Нет, не сейчас, лучше завтра.

- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..

- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...

- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала

для меня и моих товарищей...

- Отстань от меня....

и т.д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная

всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы

с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа

спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

 

 

 

 

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,

раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка

и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Я играю в игру

- В какую?

- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

 

 

 

 

Пpавила езды для МАЗов:

Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого

МАЗа, пpодолжить движение.

 

 

 

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,

но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.

Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...

А внизу шепчутся:

- давай стоя

- ну давай

- а давай терерь сидя

- давай

- давай ты сверху

- давай

- давай валетиком

- давай

- давай раком

- давай

- давай кандрибобиком

- давай

Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай

хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.

Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...

Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,

прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,

бок почесывает, пытается обратно заползти.

В это время дочка с испугом спрашивает:

- что случилось, папочка?...

- ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

 

 

 

 

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной

и пошла служить в армию.

- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить

обязательно сдаст!

- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

 

 

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка

начинает возмущаться:

- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.

Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"

вам прибавили зарплату.

 

 

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.

Открывает дверь, а там три негра сидят!

Хохол:

- Ой, хлопцы! А шо тут горело?