Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Кстати, недавно в Книгу Рекордов Гиннеса попал самый большой в мире ансамбль баянистов...

аццкие грятки!

 

занимательная лингвистика

Lords of the Logistic

и др.

Ох прислали! я плакал! мож и боян, а пофиг!

просто ЖЖЖЕСТЬ!

блАндинки!ВАМ поклон!мир был бы без вас серым!!!!

 

Защита днища

 

Во как!!! Не больше, не меньше. Хочется начать со слов:"Уж сколько раз

твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из

которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем

упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата

"Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у

"тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом

всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как

она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло,

Любашка

"убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый

год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в

автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой

детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в

собственной

автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило

усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить

ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне

"Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку",

выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз

за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла

называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и

предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом

КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий

вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду,

значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.

Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то

остановились. Я им пожаловалась, а они сказали

мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне

опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40

км в час,

правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время от времени прерывалась

всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию

и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики

на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем

"защита

днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у

него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов

ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку,

которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,

какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый

читатель, ибо

сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать

Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и

поехала.

А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то,

чтобы

попросить Любку отвезти люк на место.

Ох прислали! я плакал! мож и боян, а пофиг!

просто ЖЖЖЕСТЬ!

блАндинки!ВАМ поклон!мир был бы без вас серым!!!!

 

Защита днища

 

Во как!!! Не больше, не меньше. Хочется начать со слов:"Уж сколько раз

твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из

которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем

упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата

"Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у

"тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом

всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как

она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло,

Любашка

"убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый

год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в

автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой

детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в

собственной

автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило

усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить

ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне

"Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку",

выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз

за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла

называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и

предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом

КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий

вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду,

значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.

Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то

остановились. Я им пожаловалась, а они сказали

мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне

опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40

км в час,

правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время от времени прерывалась

всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию

и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики

на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем

"защита

днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у

него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов

ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку,

которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,

какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый

читатель, ибо

сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать

Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и

поехала.

А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то,

чтобы

попросить Любку отвезти люк на место.

 

грустно как-то....

Лександер, ЛОЛ!!!!!!!!!!!!!

Офис пацталом!

Рыдала вся в слезах )))))

 

И вот такая стоит у офиса на улице:

Изменено 24 октября, 2006 пользователем Tixonia

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты - катапульту и зенитку;

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты - подушки безопасности, светофоры и гаишников;

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты - протезирование конечностей;

Оптимисты построили "Титаник", пессимисты написали "Му-Му";

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;

Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты - цинковые гробы;

Оптимисты придумали деньги, пессимисты - бесплатные ночлежки;

Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты - электросчетчик;

Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты - йод и зеленку;

Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты - макияж;

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты - сантехников;

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;

Оптимисты желают счастья, пессимисты - здоровья;

Оптимисты изобрели водку, пессимисты - рассол и пиво;

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты - диету;

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты - силикон;

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты - закон сохранения энергии;

Оптимисты готовят революцию, пессимисты - эмиграцию;

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;

Оптимисты придумали вино, пессимисты - должность главного санитарного врача;

Оптимисты придумали удочку, пессимисты - динамит;

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты - иероглифы;

Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;

Оптимисты придумали винду, пессимисты - мат;

Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

 

МОжет и боян, на емелю прислали!

И исчо коллеги гдей-то стырили...

 

Понедельник

- День, когда приходит жопа, запланированная еще в пятницу. Демон Максвелла предусмотрительно куда-то слинял, а офисный кот, сидя на шкафу, с беспокойством наблюдает за суетой и броуновским движением. Чайники и кофеварки работают стахановскими темпами, выдавая месячную норму потребления. Периодически кто-то падает в обморок, но к вечеру героическими усилиями удается добиться того, что ситуация не вышла из-под контроля.

 

Вторник

Достаточно жуткий день, поскольку понедельник не может вот так просто "взял и кончился". Кроме того, с понедельника остались кое-какие дела, благоразумно отложенные на "утро вечера мудренее". Осталось только "загнуть им хвосты", хотя офис, "после вчерашнего", пока еще напоминает улей после ковровой бомбардировки.

 

 

Среда

Это неплохой день. День равноденствия, когда предыдущая работа уже несколько устаканилась ("еще две тысячи кликов по мышке - и сводный отчет будет как конфетка"), а следующая - пока тихо подкрадывается из-за угла. Офисный кот уже не боится свободно передвигаться и незаметно стягивает "неправильные бутерброды".

 

 

Четверг

День, когда все втягиваются в работу. Рутинно жужжат принтеры и мухи, все системы работают в штатном режиме, полет нормальный. Расход пиццы правильный, периодически возникают плановые и стихийные перекуры и чаепития с аппетитными тортиками и шоколадками.

 

 

Пятница

О-о-о! Пятница - это Рагнарек, подводящий итог всей недельной суеты. По идее, сегодня нужно представить результаты того, что нужно было сдать еще вчера. Но сил уже нет, вентиляторы и кондиционеры жужжат в предобморочном состоянии. Офисный кот нагло спит на столе у шефа. Работа тихо задвигается в долгий ящик, а в умах уже бродят буйные эротические фантазии на тему "как я проведу уикенд".

 

 

Суббота

Причину неясного беспокойства вы понимаете не сразу. Оказывается, сегодня вы не на работе! Поэтому утро начинается с преодоления "вредных" привычек и ориентации на активный и пассивный отдых. Кажется, в баре завалялась бутылочка коньяка, а в холодильнике - пара шашлыков и презервативы...

 

 

Воскресенье

К вечеру вы окончательно понимаете, что отдыхать - это хорошо, и готовы отдыхать еще и еще. Поэтому стараетесь не думать об ужасах понедельника.

 

 

* * *

 

Ближе к выходным душа просит ананасов в шампанском, но бл....кий организм все настойчивее требует водки...

Офф: Дима, исправляешься

Учебник математики - выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

 

 

Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение,

что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

Ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

Отличная задача. Лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

М-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

Очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.Сколько щенят у Мурки?

Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

Ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

Один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

Угол, я надеюсь, у стола, а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

Ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

Сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

Куда вывел? на прогулку? Много наверное. Если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

Ну это очевидно - 12.

Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

Смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?

Так съел или поставил? Если съел - то 4. Если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

 

 

© не мое.

Настрой какой-то на чернуху...

Вот коллеги прислали...

 

Ко всему надо относиться с юмором сказал палач, нарубая голову на дольки

 

 

Заводиться ли ваша машина в -30?

Не знаю, она не открывается....

 

 

Травмпункт... Телефон...

Звонок......

-На что жалуемся

-Коллеги, я проктолог и моя рука, извините, застряла в пациенте.....

-Так, уважаемый, это травмпункт а не кукольный театр... !!!!!!

СМС литературных героев:

 

Она утонула. Герасим

 

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

 

Я его выбросил. Фродо

 

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму

 

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

 

Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

 

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

 

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

 

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

 

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

 

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

 

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

 

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

 

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

 

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

 

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

 

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

 

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

 

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

 

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

 

Задержусь. Готовь печень. Орел.

 

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

 

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

 

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

 

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

 

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

 

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

 

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

 

Куплю стулья. Остап.

 

И нах$я мне эта тыква? Золушка

 

Кай, снежная королева? динамо! Герда

 

Твой хвост? у Совы. Пух

 

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

 

Молилась. Жду. Дездемона.

 

Трудно быть багом. Электроник

 

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

 

Разбодяженный. Алиса

 

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

 

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

 

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

 

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

 

Пряжи купи. Пенелопа

 

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

 

Ну и куда ты рванул? Дедал

 

Ну и насрали вы тут! Геракл

 

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

 

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

 

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

 

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

 

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

 

Папа, я все сдал! Павлик

 

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

 

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

 

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

 

В семь в центре зала. Минотавр

 

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

 

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

 

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

 

Мама, я скучаю. Гарри the message was not delivered: the recipient does not exist

 

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

 

Дождусь. Макс Фрай.

 

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

 

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

 

Земля. Санников

 

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

 

to gerasim: всплываю. ты рад?

 

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

 

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

 

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

 

ДА! И я! Брут.

 

Они все больные! Айболит

 

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

 

Папа, скоро буду. Иисус

 

Красную или синюю? Нео

 

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

 

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

 

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

 

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

 

Ждунимагу. Пенелопа

 

Олег, смотри под ноги! Конь

 

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

 

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

 

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

 

Скока пацанов брать с собой? Черномор

 

Кто со мной на каток? Саша Невский

 

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

 

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

 

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

<{POST_SNAPBACK}>

Ближе к выходным душа просит ананасов в шампанском, но бл....кий организм все настойчивее требует водки...

Магаданиан - супер!

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?" Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: "Марья Петровна, как можно птицу по ж%пе узнать!" Марья Петровна разозлившись говорит: "Завтра с родителями в школу!!!" На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская ж#па и голос из-за двери: "А ну-ка училки, чей это папа пришел???"

Магаданиан, блин, всю работу сорвал нах!

Весь отдел пацталом от твоих "СМСок".

Картинки

http://ka3ahoba-lt.livejournal.com/1062815.html

Новая поисковая система.

http://www.msdewey.com/

Только что коллега рассказал, как вчера продавал по газете зимнюю резину на дисках для ТАза.

Звонит девушка, мол, приеду прямо сечас (21:30), посмотреть . Приехала. Посмотрела. Ещё посмотрела. Выдала вопрос : "А ПОЧЕМУ-ЭТО ДИСКИ У ВАС ТОЛЬКО С ОДНОЙ СТОРОНЫ???"

Отец, который прихал вместе с ней, еле сумел убедить, что всё так, как положено. Кранты

Стишог.

 

Она:

 

- Немеет сердце в сладкой боли,

 

Струится локон на плечо.

 

Я к вам пишу, чего же боле?

 

Он:

 

- Ржунимагу! Пешы есчо!

Разрыдался всем отделом )

 

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобилей "Кагдиллаг".

Представляем модельный ряд:

- внедорожник "Кагдиллаг Медвед";

- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг Нештяг";

- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг" (базовая комплектация включает наклейки Sparco, бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка");

- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд" (доступны 2 модификации автомобиля - "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство);

- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб" (создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина);

- специально для дам "Кагдиллаг Гламур" в розовом цвете (цвет разрабатывался в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металлик с блестками. Модель отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама -- тот мудаГ, и отсутствие зеркал заднего вида по той же причине (кроме основного зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнички, помадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.

- "Кагдиллаг Звэрьмащин" - легкий грузовик а-ля каблук для перевозки фруктов и овощей (в базовой комплектации затонированы все стекла и фары. В магнитолу сразу записаны «черные глаза» и др).

Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит:

- Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем!

Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос:

- Васька, ты в туалет ходил???

- Нет пока

- И не ходи... Я тебе из ТОКИО звонююю.....

 

 

 

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленый хомяк

Посмотри-ка, как обмяк!

Утонув в злавонной жиже,

Спят в аквариуме мыши,

А на высохшым полу

Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирках имбрионы,

Спят в Египте фараоны,

А в уютном мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,

Спят пожарники в огне,

И, придавленный бревном,

Спит строитель мертвым сном.

Парашут в полет не взяв,

Спит десантник на камнях.

Ошибившись только раз,

Спят саперы в этот час.

Газ забыв закрыть, соседи

Спят вповалку на паркете.

В паутине дремлют мушки.

Спи, а то прибью подушкой!!!

 

 

 

Клиент на приеме у психотерапевта:

- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.

- А чем Вы, собственно, занимаетесь?

- Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.

- Вроде непыльная у Вас работенка...

- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!