Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»

 

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:

1. Напоить пилотов;

2. Убрать тормоза у болидов;

3. Налить масло на поворотах.

 

Эстонский волк попал в капкан, отгрыз себе три ноги, но из капкана так и не выбрался...

 

- Алло, милиция?!

- Да!

- Быстрее приезжайте, меня насилуют!

- Куда?

- Уже в задницу!!!

- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

 

- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?

- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

Спасибо! за настроение!

:tong:

- Алло, милиция?!

я лежу.

Дневник неудачника

 

1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.

3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье… Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры…

5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Ну и что, что без аварийки! Ну и что, что на середине перекрестка! Не трамвай, мог бы и объехать! Хотя… Да, не мог…

7 февраля. Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось, это был не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт нет, придется построить дома аквапарк. Когда придет зима - будет каток. Всех соседей за 101-й километр! Уроды…

9 февраля. Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из вытрезвителя поскользнуклся и упал. Теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе на половину тела. Все хорошо, но в туалет ходить неудобно.

10 февраля. По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В результате потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи, наложили гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию.

12 февраля. Тоска.

 

13 февраля. Тоска.

14 февраля. Вообще ужас. Все что-то там празднуют, веселятся, один я как дурак.. Начинаю подумывать о суициде.

15 февраля. Решено. Хватит. Пойду повешусь. Прощай, дневник…

16 февраля. Все строители - ублюдки. Уже не могут нормально крюк к потолку приделать. Люстру выдерживает, а меня - хрен. Приехали врачи, добавили еще 5 процентов гипса.

17 февраля. Вспомнил, что в чулане хранится отцовское ружье. Теперь уж точно конец. Прощай, дневник…

18 февраля. ЕПТ! Патроны отсырели. Застрелиться не получилось, но в результате спущенного курка сменил имидж. Теперь я блондин. Пепельный. Да, еще надо поменять часть гипса. На памперсы.

19 февраля. В стратегическом арсенале обнаружилась замечательная штуковина. Крысиный яд. Отличное средство, мне теща рассказывала. Прощай, дневник…

 

20 февраля. Какой урод ошибся номером квартиры, когда вызывал себе скорую? И какого рожна они приехали так быстро? Короче, откачали. После чего надавали мне по шее и закатали оставшиеся проценты тела в гипс. Обещали навещать…

21 февраля. Может про меня забыли и я теперь умру от голода? Ура, сбудется мечта идиота.

22 февраля. Нет, не забыли, сцуки. Приехали, попинали мое тело, закованное в гипс, и снова исчезли.. Как я вас ненавижу. Прыгнул бы из окна, если бы не жил в полуподвале…

23 февраля. Решил отравиться сивушной водкой. Для этих целей вызвонил Петрова, с которым вместе служили, пригласил в гости… Ну кто ж знал, что он теперь - директор банка и пьет исключительно 30-летний вискарь! Отравиться не получилось, но посидели приятно…

24 февраля. Или все-таки получилось? Оооо, моя голова….

25 февраля. Вернулась жена. Увидев мое состояние, немедленно закудахтала, снесла яйцо, сделала яичницу, сейчас убирается… Курица… Любимая…

26 февраля. Звонил бывший шеф. Извинился. Сказал, что без меня никуда. Как выздоровлю - снова на работу. Дурак. Но умный…

27 февраля. Зашли соседи. Пообещали выплатить деньги на ремонт квартиры. Снова молдаван позову. Чтобы крюки хреново вставили. Ибо жизнь - странная штука…

 

оригинал тут

Изменено 13 октября, 2006 пользователем Tixonia

 

оригинал тут

 

Каменты рулят, адназначна!

Велик и могуч русский язык!

Ни один иностранец, даже прожив в россии несколько лет, не может понять,

почему: "Х...ево" - это "плохо",

"П...дато" - это "хорошо",

но почему "Ох....ительно" - это лучше чем "П...дато",

а "П...дец" - это хуже чем "Х...ево"!

Чукотский дневник. (Козырев Олег)

 

 

 

Запись первая: Морж

 

Сегодня били моржа. Три часа били.

Потом морж проснулся и бил нас.

До вечера бил.

Вечером еще моржи набежали и тоже нас бить стали.

Еле убежали.

Если бы не шаман Удыгень мы бы не смогли убежать.

Шаман упал, и моржи на него отвлеклись.

Шамана они до утра били.

Больше сегодня моржей бить не пойдем.

Устали все сильно.

 

 

Запись вторая: Белый человек

 

Сегодня белый человек приходил. С Большой Земли.

Смешной был этот белый человек.

У него вездеход заглох в тундре.

Он магазин искал.

Мы его к шаману Удыгеню направили. У него было целых два магазина.

Белый человек посмотрел на его магазины и сказал, что ему другие магазины нужны. Не от ружья магазины. Без патронов. С едой и спичками.

А у нас таких и не было. Сели все, стали думать, как белому человеку помочь.

Вспомнили, что вроде как Аркылай у себя в юрте магазин собирался открыть с продуктами и спичками.

Пошли мы всем стойбищем и с белым человеком и с оленями и собаками нашими к Аркылаю.

Раньше мы к Аркылаю не ходили. Он за спички много просил. Вот и не ходили к нему. Никто не ходил.

Аркылай жил только потому, что все сам у себя покупал. С того и жил.

Пришли мы к Аркылаю, а Аркылай спать больно хотел.

Сказал белому человеку, что магазин с рассветом откроет.

Кивнул белый человек и ушел в тундру утра дожидаться.

Не знал он, что полярная ночь только начиналась.

Смешной был этот белый человек.

 

 

Запись третья: Сказ о влюбленных

 

Сегодня шаман Удыгень сказ рассказывал.

Сказ о влюбленных.

Давно это было. До перестройки.

До перестройки юрты Аркылая под магазин.

Появилось тогда в стойбище два влюбленных: Аийе и Юкон.

Аийе была самой красивой девушкой на много оленьих переходов вокруг. Больше скажу, она была единственной девушкой на много оленьих переходов вокруг.

Там, где она жила вообще никто не жил, настолько она была красива.

Даже белый медведь боялся ее красоты, и в обморок не раз падал, видя ее.

И умирал.

Аийе была хорошей девушкой. И в горящую юрту войдет, и шамана Удыгеня на бегу остановит.

Стойбище было тогда в другом месте. Подальше от Аийе.

Юкон был охотником. Он белку в глаз бил. И песца в глаз бил.

И Удыгеня, когда напьется, тоже в глаз бил.

Всех бил только в глаз.

Только Аийе не бил. Он ее любил.

Однажды захотели они встречу назначить.

Обговорить то, как жениться будут и кто к кому переезжать должен.

Договорились встретиться в тундре.

Забыли они, что велика тундра.

Не нашли друг друга они. И от горя умерли.

С тех пор никто не бьет белку в глаз. И песца не бьет. И даже пьяного Удыгеня никто, кроме моржей, не трогает.

И только белые медведи иногда встречают в тундре дух Аийе.

И падают в обморок.

И умирают.

Закончил свой сказ шаман Удыгень.

И грустно стало нам.

Велика тундра. А свидание назначить негде.

 

 

Запись четвертая: Почтальон

 

Сегодня к нам почтальон пришел.

Все стойбище собралось на почтальона смотреть. Даже собаки пришли с оленями.

К нам еще ни один почтальон, ни разу не доходил. Все в реке Охтубейке тонули. А этот выжил.

Он принес извещение о том, что Аркылаю перевод пришел денежный.

Посмотрел Аркылай на извещение и рассмеялся.

Перепутал почтальон. Стойбище перепутал.

Перевод не Аркылаю был, а брату его – Большому Аркылаю.

А Большой Аркылай совсем в другом стойбище жил.

Расплакался почтальон.

И нам грустно стало. Даже шаман Удыгень заплакал.

А почтальон встал, взял извещение и пошел в тундру. Другое стойбище искать.

Я стоял на берегу реки Охтубейки, смотрел, как расходятся круги над почтальоном и думал.

Смелые эти люди – почтальоны.

 

 

Запись пятая: Северное сияние

 

Шаман Удыгень сегодня всем надоел.

Так надоел, что еще чуть-чуть, и мы бы его стукнули. Пулей по голове.

Он по юртам бегал и звал на северное сияние сходить посмотреть.

А мы знали, что Удыгень, как напьется, всегда северное сияние видит. Потому и не пошел никто северное сияние смотреть.

Под конец мы не выдержали и все-таки стукнули шамана. Не пулей, - веслом.

Каждый.

По семь раз.

А нас тогда много в стойбище было.

И не приставал к нам больше Удыгень.

Зато северное сияние он еще целый год видел.

Наверное, зря мы так с шаманом поступили.

По семь раз стукнули.

Надо было по шесть. Или по шесть с половиной.

А северное сияние в тот день и правда было.

Мы его видели, когда шамана стукали.

Прав оказался шаман.

AP>> Есть чем, есть с кем, но негде ;)

 

AS> как потеплеет - гараж будет то что надо. сочтешь приятное (ремонт

 

AS> машины) с полезным (трах).

 

 

Да... Я это себе уже представляю:

 

...Теплый майский денек... По разбитой пыльнй дороге ковыляет парочка. Они

 

подходят к сторожке, он здоровается со сторожем и они проходят дальше.

 

Теплый ветерок поднимает пыльные буранчики и носит их между гаражами...

 

Они подходят к гаражу, на котором вытцветшей краской написано 412. Он шарит по

 

карманам, делает удивленное лицо и выдает дежурную шутку о том, что ключи он

 

забыл дома. Она сначала ведется, потом, когда он все-таки достает ключи, бьет

 

его ласковой ручкой по жопе и делает вид что обиделась.

 

Он поворачивает ключ, снимает замок, открывает половину ворот и в сырой

 

полумрак гаража попадает дневной свет.

 

Он ткрывает вторую половину и ее глазам предстает вся картина.

 

 

Да, за зиму Запорожец немного запылился и осел - спустили все колеса, считая

 

запаску. Как положено весной, вода затопила заднюю часть гаража и теперь там

 

допревает старое польто. Какая то сволочь (наверно крыса) опрокинула канистру с

 

отработкой, и теперь штабель досок, лежащий у стены играл на солнышке всеми

 

цветами радуги.

 

Он уже машинально прикидывал, с какой стороны лучше добраться до дверей:

 

протиснувшись между пыльной машиной и масляным штабелем, или межну машиной и

 

cкладом запчастей. Решил, что к штабелю соваться не стоит. И тут он увидел ее

 

лицо...

 

Она конечно предполагала, что машина может быть пыльной, но не до такой же

 

степени. К тому же в гараже чем то противно воняет. Пробраться к дверям не

 

возможно, потому что все ужасно захламлено. К тому же салоH Запорожца вблизи

 

кажется еще меньше, чем о нем думаешь издалека.

 

Сказать что ли, что я третий год не могу подключить проводку и поэтому света

 

нет и не будет? - подумал он, и решил сказать что света просто нет. Он начал

 

пробираться к пассажирской двери стараясь ни на что не наступить. Дверь

 

открылась почти сразу. Со второй попытки. Видимо что то там произошло с замком

 

за зиму. Он пролез на водительской место, вставил ключ в замок зажигания,

 

повернул и... ничего не произошло. И тут он вспомнил, что аккумулятор стоит

 

дома, в шкавчике в коридоре. Так, значит тепла в машине тоже не будет Ладно,

 

надышим. Он посмотрел в зеркало заднего вида и увидел, что его подруга пытается

 

повторить его путь и все-таки попасть в машину... Hу не преспособлены ботинки на

 

высоком каблуке для хождения по гаражу... Hаступи на какой то съемник она теряет

 

равновесие и заваливается на капот. Его сердце ёкает, но нет, она удержалась.

 

Теперь стоит ругается и отряхивает пыль с куртки и свежевыстираных джинсов. Hу

 

кто же ходит в гараж в чистых джинсах? Ладно, наконец то она добралась и залазит

 

в машину. Его есрдце опять обливается кровью когда она бьет дверью о стену

 

гаража, ну да ладно...

 

Вот они вдвоем, вдали от лишних глаз и ушей. Он обнимает ее и пытается

 

поцеловать, но ручка ручника неудобно упирается в ребра. Да хрен бы с ним. Она

 

отвечает ему страстным поцелуем, обнимает его, снося локтем понарамное зеркало

 

заднего вида. Матерясь он нагибается за ним и тут... Сзади раздается ужасный

 

грохот. Его сердце опять ёкает, но по звуку он узнает, что это просто от ветра

 

захлопнулась створка ворот. Ругаясь он выбирается через водительскую дверь и

 

закрывает одну створку на защелку, вторую приматывает к первой проволкой. При

 

свете зажигалки лезет обратно, вляпывается рукой в отработку, вытирает руку о

 

рабочую Tелогрейку и влезает в салон.

 

Она ждет его, что бы сделать то, ради чего они пришли сюда. Он захлопывает

 

дверь и впотьмах ищет ее руками, нечаяно попадая пальцем ей в глаз. Потом

 

вручает ей зажигалку и пытается изобразить из передних сидений подобие

 

траходрома. В конце концов получается некая холмистая поверхность с выпирающим

 

ручником посередине, ну да ладно - это не помеха. Они повторяют попытку

 

поцеловаться и она удается, довольные этим они продолжают ласкать друг друга. Он

 

пытается стянуть с нее куртку, но в маленьком пространстве и без света это

 

больше похоже на китайскую пытку с заламыванием рук. В силу своих возмодностей

 

она пытается помоч ему и вконце-концов они одерживают победу над курткой. Она

 

тянется к его джинсовке, но предстаBляя эту пытку на себе он говорит - Я сам. И

 

вторая куртка летит к первой (интересно куда?). С футболками дело обстоит проще

 

- у них нет рукавов. А вот с джинсами начинаются проблемы. Снятие джинсов в

 

машине представляет из себя увлекательное дело, когда смотришь на него со

 

стороны. Что бы стянуть джинсы хотя бы с себя надо проявить талант гимнаста, а

 

что говорить о том, что бы стянуть джинсы с подруги... Hо ладно, вот и они

 

побеждены, в результате чего об салазки магнитолы, прикрученные к торпеде,

 

порваны колготки и оцарапана пара ног. Вот они обнажены и страстно хотят друг

 

друга. Остается найти позу, при которой возможно сделать _это_ в Запорожце.

 

Hачинается дикое кувыркание, перебор всех поз камасутры, что то постоянно

 

цепляется, ломается, обдирается... Поза не находится. В завершении всего

 

слышится стук в ворота и голос с улицы спрашивает - Командир, головки на 17

 

ненайдется? В сердцах он орет, что в этой гребаной машине он и свою головку

 

найти не может, и незадачливый посетитель отваливает. Поиск позы продолжается...

 

И вот она найдена! Да! Они делают ЭТО! Правда сам Коперфильд и Гудини не смогли

 

бы показать такой фокус - впотьмах соорудить такое хитросплетение тел. Только

 

Пикасо бы усмехнулся бы и сказал - Я рисовал это всю жизнь. Hо хватит лирических

 

отступлений, в порыве страсти они сплели свои тела. Он даже с помощью чьей то

 

руки смог надеть презерватив! Вы когда нибудь надевали презерватив двумя левыми

 

руками? Стоны и вскрики наполняют гараж. Да, они добились своего, им уже никто

 

не нужен, они вдвоем. Им не мешает снятая одежда, оторванной вконец зеркало

 

заднего вида, салазки от магнитолы удобно устроились у него под спиной, а пепел

 

из выдранной пепельницы создает иллюзию рождественского снеговада. Им не мешает

 

крик сторожа с улицы, желающий выяснить кго сдесь убивают, им не интересно, что

 

их футболки втоптаны в грязные коврики, а его джинсовка впитывает отработку со

 

штабеля... Они заняты собой, они сделали это. Yes!

http://www.snaiper.de/index.php?newsid=877

Немного подняло настроение

Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота.

Спешите!!! Их так мало осталось...

RuS мда...

Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?

- Нет!

- Обидно! Может у вас наркотики есть?

- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!

 

Девушка, хотите переспать со мной?

- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло?

Нет, правда, как ты догадался??

 

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы? - Неизвестных уволить, операцию повторить!

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин

 

Что я почерпнула от своих детей:

 

Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

 

Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

 

Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

 

Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

 

Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

 

Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

 

Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

 

Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

 

6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

 

Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

 

Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

 

Суперцемент - это навсегда.

 

Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

 

Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

 

Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

 

Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

 

Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

 

Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

 

Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

 

Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

 

Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

 

Она, однако, приводит к головокружению у кота.

 

Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

Удав Каа спорит с Багирой:

- Маугли - русский...

- Что ты, Каа!- возражает пантера,- никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...

- А я говорю - русский! Я знаю...

- Откуда ты знаешь?!

Каа потирает фингал под глазом :

- Дай ему водки - узнаешь...

 

Женщина у врача:

- Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.

- Фамилия, имя, отчество?

- Иванова Екатерина Викторовна.

Доктор пишет "Иванова Е.В.", выписывает направление, на следующий день за результатом.

Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор:

- Фамилия, имя, отчество?

- Иванова Елена Васильевна.

Доктор пишет Иванова Е.В., выписывает направление, на следующий день за результатом.

Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. Приходит мужик:

- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами.

Доктор достаёт карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В., долго смотрит и говорит:

- Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы.

Если через час не сдохнет - тр@хать не советую!

Корпоративная игра

 

Каждый игрок достаёт имеющиеся у него визитные карточки других людей и держит их на манер игральных кар.

Дальше игра развивается по правилам подкидного и переводного дурака - визитка более крутого человека бьёт

визитку менее крутого, подкидывать можно однофамильцев, переводить

людьми с той же должностью.

Например, главный специалист бьёт кредитного эксперта, директор департамента бьет начальника управления,

председатель правления бьёт всех, сисадмина, наоборот, все бьют.

Проигравшего увольняют

Определитель национальностей.

(пока шутка)

 

Deviator какие уж тут шутки нафих...вот они...как живые...все вместе

Deviator какие уж тут шутки нафих...вот они...как живые...все вместе

 

+1.

Не знаю на счет бОянства но тем не менее:

Звезды, пропущенные через Фотошоп

 

 

 

И.Т.Д

нуу... Мои пикчи не намного оптимистичнее, но хоть посмеяцца можно ))))

 

Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки

обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы

противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что

длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается

до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский

танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

Марка – Елена.

Класс — представительский.

Год выпуска — август 1981.

Пробег — 22.

Цвет- белый.

Высота — 164,5 см.

Фары — голубые.

Привод — классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже.

Кузов – не битый, не ржавый, не гнилой, антикор.

Полировка, обработан необходимой косметикой.

Тип топлива — высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный.

***************

Грузин выходит с поезда и говорит:

- Тоскачь, тоскачь.

Выбегает один, и говорит:

- Я не тоскачь, а носильшик!

Грузин:

- Тогда изнасилуй эти два чемодана.

 

***************

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.

Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:

- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!

Такие шторы на кухню хочу!!

****************

Вопрос:

У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

 

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...

Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом.. Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров..."Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги-новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

 

***************

Звонит один человек своему старому приятелю,

-Слушай, как вы там живете ?!

-А что ?

-У вас же холодина страшная !!!

-Да нормально вроде, минус 20.

-А по телеку сейчас передали 50 !!!

-Аааа, так это на улице…

****************

 

 

КЛАССНАЯ история !!!!!!!!!!!!!!!

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно.

В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой «автомат», поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них

проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.

Представляется. Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.

- Забыл, — говорю. Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна не положено!- твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, — немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, — парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

- Не пройдет, — сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас «пушки» и доказательства мне предъявлены не были.

- Да я «на глазок» видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, — объясняет гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, — спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? — спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, — отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.

По-моему, там даже был вопрос «чем болела в детстве ваша бабушка». Я честно ответил на все вопросы, в графе «пол» написал «паркетный», свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал «дворник при 82-й средней школе». Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

- Сейчас, — говорю, — поедем. Вот я только тапочки надену.

- А что?- растерялся гаишник. — Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

- Мужик, — отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

- Но тебя же видели с пивом, — растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

- Не мои проблемы, — отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? — решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду. Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей «Тойоте». А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит «Тойоту» и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

- Давайте в трубочку подуем, — говорю я. Давненько я в трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

- Ну вот, — обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.

- Вот именно, — говорю я, — что мышке и отольются.

- Это в каком смысле? встревожился лейтенант.

- А в таком, — отвечаю. Какие ко мне претензии?

- Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил.

- Вот эту, — он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. А куда машина делась? удивляется он.

- Домой уехала, — спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал. Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

- У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.

- Нет, — отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

Есть история…

Я когда - то ремонтировался на сервисе Шеви плюс и там услышал, потом записал. Называется она - «Чем круче джип - тем дальше пиз.овать за трактором!» (народная мудрость).

 

I

НАЧАЛО.

 

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покоя не даёт, или просто слова сына сдёрнули меня с асфальтовой дороги:

- Пап, а у нас взаправду настоящий джип?»

- Взаправду - настоящий!!

- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).

- Да нет, сынок. У нас самый, что ни на есть настоящий, и дизель 6200 кубов и мосты. Ты что не помнишь как мы его прозвали?

- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

- ?????!!!!!

Правый поворотник. Стоп.

- Значит проверить хочешь?

- Очень!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, пол - года на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звёзды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю «хабы» - передний мост, прикидываю куда свернуть «в говны», так сказать, испытатель, блин!

- Ладно, поколбасимся немного.

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3, так что если что-нибудь случится - не замёрзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас тёплые. В запасе есть еще Шевроле Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелёк ворчит, метель из под колёс - красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:

- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!! Во даёт!

Ну и всё такое. Эмоции захлёстывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.

«А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного», - подумал я и остановился.

- Давай - перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперёд, в зеркала взглянул, как взрослый, - отметил я.

- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.

И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на второй передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на неё просто от перекоса.

ТАНК взрычал своими восемью горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеёк всеми четырьмя колёсами. «Сели!!!» - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!

- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я, наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтралку. УФФ!!!

Сидим... Темно…

 

I I

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ

 

- Ну, всё, всё! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал - толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!! - объявил я.

- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит, носом хлюпает:

- Пап, а пап, а мы не утонем?

- Уже нет! А ты как хочешь, - секунды три и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:

- А ка-а-ак же наш ТААААНК? ПАП!!!

- Все, дальше уже не утонет.

- А что теперь делать?!

- Что - что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой х-мм, греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поёрничала насчет секса с лопатой.

Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идём по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трёх. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку всё, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом Бодро, так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колёса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что - то случилось и из меня просто прёт энергия! Я - трактор!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, всё быстренько прокопаем… Так! Так! И вот так!

Ни хера я не экскаватор!!! - после двадцатиминутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным. Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать: Огляделся… Ещё часа три-четыре копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по - моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой. ТАНК никто не украдёт.А завтра, хоть с шести утра.

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за шесть секунд раздевают, а у нас каждое колесо по двести баксов!!! И делов-то на полчаса - дёрнуть немного и всё. Главное - дёрнуть немного, а уж дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!).

Съехали с дороги - вот наша колея.

- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда - глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колёсики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:

- Не будем дома! На пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал полтора часа. Вымотался, как слон, вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колёсами схватились ледком часа два и он как ледокол вмёрзнет, значит утром ещё и ломом лёд с него отбивать придётся. Не радует. Бреду обратно, думаю, что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: «Трахтур НАДА!!!» Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь её мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины... Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись! Проезжаем метров пять - колёса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошёл, ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночёвку - меня бросать не хотят (какой я все же @!#$!).

 

I I I

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ

 

Продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюёт. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время - то уже десять вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:

- Что - то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!

Жена со смехом: - А ты свою… рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало…О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала, - свят-свят! Дядя под два метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее «чистой» рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошёл обратно к ручью, где встал на ночёвку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В минус десять никто из ручья не умывался? Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморозило просто усё!

Лёгкой трусцой обратно к дороге, - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается. НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо:

- Вам куда?

- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдёрнуть её немного. Копать устал.

- Только ты сам. - Сказала девушка.

Я метнулся за руль.

- У меня там что - то с мостом.

…А это я не расслышал, но понял уже после: На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то, чтобы уж ехать. В общем, Нива тоже, того - села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включатся?

- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.

- Да, теперь это видно даже невооружённым глазом. Передатка - кердык.

- Прикольно! - казала девушка, Я замёрзла, пойдём к тебе в машину!

- Лучше не надо… Там… мм… там печка не работает!!! (я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить её на дорогу в качестве «наживки на грузовик». Пробуем, и первый же « кукурузёр» её! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке… О, как стартует с места кукурузёр! УХХХ!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так. Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.

 

IV

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР

 

На мое предложение «дёрнуть Таху» сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живёт, поехали за ним. Трактористом оказался молодой, лет двадцати пяти, парень, которого мы застали на выходе из дома в ночной клуб - собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку «дело-то на пять минут», переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там «немного грязновато», ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться и клубиться: Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за пять. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

- Ну а теперь самое главное... оно там… немного дальше застряло.

- ???!!!???

- Я тебе ещё добавлю, ну не бросать же его в поле.

- Ладно, поехали.

- Только не гони быстро там ручей! - мули нам ручей! Мы ж на тракторе!

- Я тоже так раньше думал. - Мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завёл, начали дёргать. Дёргали – дёргали, ну никак не идёт! Трактор шлифует колёсами и всё. А скоро и вовсе весь протектор забило.

- Давай немного вперёд протолкнём твой джип, а потом с разгону назад по колее.

- Куда впёред, там болото или ручей!

- Да ни хера там нет, я весной на посевной всё тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.

- Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.

Взял… Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

- Нет тут совсем гавно, надо сзади дёргать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед-назад… Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.

- Ага! А разбортируются, если, тогда что?

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор ещё глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут тридцать и, тракторист начинает понимать, что ещё немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и… мгновенно тонет одной ногой по самые хи. Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел третий час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу «матерящийся цапель». Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается.

А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает «Беларусь» по уши и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Теперь уже точно - ВСЁ!!!

Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по-фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредём по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста. - Да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдёт. Тракторист матерится:

- МЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот грёбанный ручеек? Ведь не было его там раньше, точно не было!!!

Дежавю - подумал я и развёз всех по домам.

 

V

ВТОРОЙ ТРАКТОР

 

Пять часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это всё вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит Уазик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел скомуниздить! - пронеслось в голове. Во, народ - три часа меня не было и уже ворьё набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:

- Доброе утро! А вам, что тут надо, собственно?

- Здорово! А тебе?

- Это - мой джип.

- А! А это трактор моего сына, мать его так и эдак! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колёса вмиг скомуниздят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали, я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.

- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?

- Что - что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там ещё одна Беларусь есть, которая сено грузит, её тоже утопим нах! (шутник!).

- Салага, ездить не умеет, а попёрся в ручей! Учил его, растудыть его туды, учил…

Приехали на ферму, разбудили в ж--у пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд двадцать назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:

- Нах его будить, - сами поедем!

- !!!???

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали. Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

- Да, мля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дёрнул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихватски поверху объехал «все это гавно» и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова дёргаем, Туда, сюда. Ну никак! Потом попытка выдернуть мою машину - снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдаёт назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.

- Ага!!! Пошла родимая!!! - заорал папа и повторил фокус. Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причём оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лёг поперёк моста. Посему движение вперёд нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:

- А-а-а… (немного мата). Его уже раз варили тут. - Многозначительно произнес он. -Муйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперёд ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа всё же стронул и, окрылённый этим моментом стал цеплять уже сзади.

Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану.

Суть была такова – «Надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своём Уазике вывозить гавно с фермы». Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.

- Чтоб ты провалился, пиндюк, жлоб поганый…

Звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться, взорваться, перевернуться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почёта (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где ещё искать трактор я не представлял вовсе. А минут через десять мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.

- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.

Всё, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в двадцати метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую хе@ню я ещё не попадал! На общественном совете трёх идиотов было решено разделиться. - Алкаш едет на Уазике за горючим и далее нах…, мы с папой на Тахе - искать новый трактор...

 

VI

ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)

 

НАШЛИ!!! Новым трактором оказался гусеничный ДТ 70.Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители хохлы сказали, что «он вмэр ще литом». Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через один-два часа «старичок» уже бодренько кашлял. Ещё минут через тридцать мы уже бороздили на нём окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного «папу».

- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нём отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, ещё побегает!

Во страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка - Европа! Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз пять-шесть проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Всё получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям - хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа ещё и пару раз вилами продырявил скребок. Но всё вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. «Старичок» же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошёл по новой.

- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дёргать пускач за тоненькую верёвочку. Упёрся ногами, схватился как следует. Ка-а-ак рвану… Победа!!! мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача! Сила есть - ума не надо! - Это литературный перевод двухминутной речи папы. Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся, и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погружённые по уши в говны две тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - всё в колдобинах, изрыто в радиусе тридцати метров - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завёлся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был ещё не конец.

 

VII

МОЙКА

 

Поскольку машина была, мягко говоря грязная и смывать примёрзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:

- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и всё.

- Мы уже закончили.

- Да просто грязь сбить, пять минут… 300 рублей хватит? Алчность взяла своё и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:

- Ладно, заезжай! И пошел переодеваться. Остальные продолжали «ужинать». Я завёл этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале «Ревизора»? Видели? Так вот она была жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, чтО изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! Тут было всё: и рука со стаканом, замершая на полдороги и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений, если я их и вовсе опущу, - ТИШИНА. Конечно, каждому понятно, что джип армии НАТО на тридцати колесах и с шестилитровым дизелем в этих местах редкость, НО !!! ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка дружно, «пошла в отказ». Но поскольку: «за язык их никто не тянул» и, «уже уплочено» и, «может позвоним начальству» мыть все же пришлось.

Российская глина, да ещё и примёрзшая это, что-то среднее между клеем «жидкие гвозди» и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, ещё столько же само помещение. К одиннадцати вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща… стакан водки… Спать.

Вот уж точно: «дурная голова ногам покоя не даёт!» Но зато есть, что вспомнить.

Клево, конечно, но было тут уже...

День боянов...