Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Ничего страшного. У нас рыболовный сезон круглый год. По вашему графику

 

Рыбак что ли?

Давно хотел познакомить одноклубников с творчеством А.Покровского.

Это автор сценария "72 метра", но прославился он, в свое время, в узких флотских кругах своими сборниками рассказов про окружающую действительность "Расстрелять" и "Расстрелять-2".

Не прошедшим армию читать не рекомендуется - юмор очень специфичный, но за душу берет...

Приведу один рассказик

 

О вечном

Я не знаю, сколько еще есть историй о курсанте, девушке и унитазе.

Я не знаю, почему если в повести о любви говорится о курсанте и девушке, то там же найдется местечко и для этого белого друга всего человечества.

И сколько я слышал такого: он вошел к ней и сразу же в туалет, а там на унитаз взобрался орлом, то есть с ногами, и развалил его до основания, а потом полчаса клеил замечательным клеем «Момент».

Зачем это? Как это? Что это? Кто это придумал? Почему всегда так?

Нет! Мне хочется поставить точку.

Друзья! Давайте поставим точку! Давайте изложим еще одну историю — и на этом все, все, все.

Был, видите ли, курсант, и была девушка, которая его хотела.

А он не то чтобы совсем не хотел. Хотел, наверное, но все-таки испытывал при этом некоторое очевидное кишечное неудобство.

И был теплый летний вечер, и гуляли они вместе с этим его неудобством совсем рядом с ее жилищем.

И говорит она ему: «А пойдем ко мне в жилище, у меня родители на дачу уехали», — и он соглашается, думая не совсем о любви, потому что по сути становятся слишком явны все эти всплески и бурления.

Только входят они, как она говорит: «Я сейчас, милый», — и исчезает в совмещенном санузле, а он бродит под дверью и мается вместе со всплесками, а она моется, моется яростно и невыносимо.

И вот в глазах его темнеет, алые круги, и он бросается в спальню, пробегает до окна, с треском распахивает его и, скрипя, охая, ахая, тыхая, мыхая, всячески изнывая, срывает штаны до щиколоток, с поразительным проворством лезет жопой на подоконник, а потом, ерзая, не забывая стонать, двигается ею же в открытое окно и там уже звучно и основательно плещет с третьего этажа.

И тут входит она, зажигая свет.

Она — мытая, голая, он — с жопой на окне и ее родители на семейной кровати, поджав ноги и закусив одеяло, онемевшие, мимо которых в темноте что-то такое промчалось, круглое, с охами к окну, распахнуло и дрестануло.

Они, оказывается, не уехали на дачу.

И правильно, чтоб такое увидеть, я бы тоже никуда не поехал!

не мое(с)

Из жизни сотрудников банка)))))))))))))))

 

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

 

***

 

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

 

***

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

 

***

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

 

***

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?

Женщина - да, расскажите.

я - начинаю перечислять тарифы и условия.

ж - не торопитесь так, я не успеваю

я - вы записываете?

ж - нет, я соображаю!

 

***

Клиент:

- К кому можно поприставать?

 

***

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного

договора)

- Ваши ф.И.О.

- ....Что это?

- На кого оформлен договор? На Вас?

- Почему на меня? Нет на тещу.

- У Вас теща мужского пола?

- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

 

***

Как-то звонит один кадр и спрашивает:

- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

 

 

 

***

 

 

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа)

 

***

Клиент:

- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

 

***

Только что, у коллеги.

Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

 

***

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: - Вася

О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...

К: - а-а-а, тогда Лена

О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

 

***

- Представьтесь, пожалуйста.

-Я?

 

***

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!

Сотрудник: прячьтесь...

 

***

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый

вопрос)

 

***

Еще один звонок:

- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

 

***

На полном серьезе:

- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

 

***

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:

- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

Стажер:

- Я только месяц как работаю...

 

***

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

 

***

 

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)

 

***

Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."

Клиент: "Прописью, это как?"

Менеджер: "Буквами."

Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

 

 

***

Диалог с клиентом:

- Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

 

***

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

 

 

***

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

 

 

***

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

 

***

Здравствуйте, вы автомат или человек?

 

***

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.

 

 

***

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

 

***

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

 

***

Здравствуйте. Я ваш старый член.

 

***

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

 

***

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

 

 

***

Телефонный звонок. Беру трубку:

- Можно вашего генерального директора?

- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!

- Вам зачем?

- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.

- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

 

 

***

А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю

фразу:

- Переключи меня.

Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"

На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\придурки\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

 

----------------------------------

 

там ышшо есть

Изменено 5 октября, 2006 пользователем Deviator

Отправил ссылгу Гаишникам - смеются

Когда меня приняли на работу в IT департамент одной крупной компании, мой предшественник оставил мне 3 письма. На каждом конверте было отчётливо выведено: ”Сбой в системе №1?, ”Сбой в системе №2? и ”Сбой в системе №3?. К письмам прилагалась небольшая записка:

В случае существенного сбоя в системе, открой соответствующий конверт (один за раз).

 

Я положил письма в ящик стола и забыл о них.

 

Примерно через год, в один момент, у нас как домино начали падать сервера. На несколько часов мы практически потеряли корпоративный интранет и некоторые важные системы. Занимаясь починкой, я вспомнил о письмах. Мной одолело любопытство и я открыл первый конверт.

 

Свали всю вину на меня, твоего предшественника.

 

На следующий день меня вызвали ”на ковёр” давать объяснения по поводу сбоев. Я решил последовать совету и нагло свалил всю вину на предыдущего администратора. На удивление, моего начальника устроили мои объяснения и я отделался небольшим выговором.

 

Примерно через шесть месяцев после этого у нас произошёл ещё один существенный сбой. На этот раз упала наша главная база данных и восстановить её, по разным причинам, никак не получалось. Мне пришлось провести много часов в поисках решения и, в итоге, мне удалось всё восстановить, но мы потеряли отчёты о нескольких переводах. Пришло время открывать второе письмо.

 

Свали вину на оборудование.

 

На этот раз я объяснил начальнику что во всём был виноват наш сервер резервных копий и, если бы у нас было современное оборудование, подобного никогда бы не произошло. Его опять устроило моё объяснение и я продолжил свою работу как ничего и не было.

 

18 месяцев всё работало исправно, пока к нам в систему, каким-то образом, миновав все файрволы и антивирусы, не пробрался вирус. Практически разом все системы вышли из строя. Я открыл третье письмо.

 

Напиши три письма.

 

Не моё(с)

Изменено 6 октября, 2006 пользователем Sapr

 

нет слов ...

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

 

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое,

 

а не желаете ли совместно со мной поучаствовать

в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а?

Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.

Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

 

 

 

- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете,

так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами

и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.

А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства.

Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой.

А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить.

Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

 

 

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!

 

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Это наезд на Deviator,а?

Аааа, понял это 2in1. Его старая и последняя аватары.

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

 

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое,

 

а не желаете ли совместно со мной поучаствовать

в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а?

Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.

Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

 

 

 

- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете,

так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами

и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.

А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства.

Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой.

А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить.

Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

 

 

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!

 

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Это точно для alexandr

Изменено 6 октября, 2006 пользователем Nikitos

 

 

Бедный DEVI

<{POST_SNAPBACK}>

Бедный DEVI

Сам себя скушал :-)

 

Можно даже так: Съел себе МОСК

Изменено 6 октября, 2006 пользователем avk

Бедный DEVI

Процесс проникновения....

АААА понятно! Он по национальности Самоед!

<{POST_SNAPBACK}>

Можно даже так: Съел себе МОСК

ААА!

Мужик шел по лесу и задавил муравьев. Приходит в церковь к батюшке и говорит:

- Грех на мне большой, исповедаться хочу.

- Ну и какой такой грех?

- Да вот шел я по лесу, муравьев задавил, жалко их очень. Так я теперь колокольчик на ногу повесил, звенеть будет. Муравьи и разбегутся.

- Да ты святой!

- Но это, батюшка, еще не все. Есть у меня жена и я с ней, ну это, сплю каждую ночь.

- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби жену свою".

- Но это, батюшка еще не все. Есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее.

- Да, это большой грех!

- Но это еще не все. Как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул.

- Это очень большой грех! Я даже не знаю - смогу ли я тебе его отпустить.

- Но это еще не все. Как-то тесть нагнулся, ну я его и...

- Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить

надо!

 

надеюсь не боян.

...историю рассказал следователь ГИБДД из своей практики...

Едет мужик на своей машине в нормальном состоянии при нормальной скорости и тут ему навстречу выруливает машина, но в машине за рулем никто не сидит.... Мужик находится в полном недоумении в течении нескольких секунд столкновения... После того как обе машины врезались, из машины, откуда не возьмись, появляется девушка (не буду говорить блондинка или брюнетка это была, потому что не знаю), подходит к этому мужику и говорит: "Извините, у меня помада упала!"

Случай в маршрутке:

сидит мужик и разговаривает по сотовому телефону.

"BMV 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика?

... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!"

Пассажиры в маршрутке просто на полу валялись.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:

- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у

нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.

Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик грустно:

- У меня нет девушки...

Продавщица кокетливо:

- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?

Почему?!

Мужик грустно:

- Жена не разрешает...

Месть. Сказка народов тундры!

 

Однажды один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал: “Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, рассказывает про то, на что нельзя указать”. Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ:

 

Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут. Пошел однажды мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: “Уходи прочь с дороги!”. Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завpащал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.

- Почему ты плачешь? - спросила мама.

- Мама, кто трусливее, я или енот?

- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.

Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.

- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.

- Да, я поступил неправильно, зря я вращал глазами. Что же, убивай меня, я не буду сопротивляться, - сказал енот, откинувшись на спину.

Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел. После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота. Но радость его быстро сменилась на зависть. “Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою вину. Какой злой я, убил Енота только для того,

чтобы стать чуть-чуть храбрее”, - подумал он с горечью. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.

- Почему ты плачешь? - спросила мама.

- Мама, кто добрее, я или Енот?

- Конечно Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить.

Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, - странным голосом сказала мама.

Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчику-Еноту: “Уходи прочь с дороги!”. Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый,

как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завpащал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и

заплакал.

- Почему ты плачешь? - спросила мама.

- Мама, кто трусливее, я или енот?

- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.

Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот.

- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.

- Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью.

Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал:

- Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот.

- Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота, которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! - воскликнула женщина, превратилась в Енотихy, убила мальчика и съела его сердце. Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика.

На следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет. Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит:

- Здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот.

- Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха, которая убила моего сына, за то, что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я пpевpатила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, - женщина

рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила енотихy.

Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал:

“Так добро снова победило зло”. Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и шел к себе в вигвам, буркнув: “Карма отличается от кармана турбулентностью”.

Вождь растолковал: “Он хотел сказать, что енотов есть нельзя - нечистые звеpи”, и yшел спать.

Главный повар сказал: “Вы слышали? На этой неделе нельзя есть”.

Все люди подумали: “Ничего себе их вставило”, но вслух ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

 

А теперь вопрос тем, кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где взять такой дури?

Sapr

RLOL!!!!

РЖУНИМАГУ!!!

 

Я тоже хочу такой дури :-)

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.

Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?

- Наверх, наверх её!

- Влево тяни!

- Нет, вправо! Вправо! Толкай!

- Левее!

и проч.

Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,

сама себе: -

Oх ть… Форт Баярд, бл дь…

Форт Баярд

Спасибо! за настроение!