Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

сюда надо такое складывать

Как относиться смотря...

Кому грустно в начале рабочей недели

http://29071983.livejournal.com/54208.html

Мдя... А завтра ПИТНИЦА!!!! Тьфу, блин, ПЯТНИЦА!!!

Мдя... А завтра ПИТНИЦА!!!! Тьфу, блин, ПЯТНИЦА!!!

Там рекомендации и для пятницы есть - поменьше сделать, чтоб в понедельник мало не показалось

Дык очипятался я!

Кому грустно в начале рабочей недели

http://29071983.livejournal.com/54208.html

Это прям как карма какая-то: "понедельник - хорошо, понедельник - просто замечательно"

Нееее ... не получается, особенно в пИтницу ;)

Про "спринтёр". Много, но уплачитесь!!!

http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/

тема на автофоруме: "Может вы сталкивались?"

подсмотрено у нас

CHUCKY

По-моему пару раз было уже про спринтёра...

Сорри, отстал от бронепоезда...

Да фигня!

Зато ысчо раз поржал, а то лень бывает старые сцылки искать!

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

ааааааа=)))

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

на сайте знакомств, напротив в пункте анкеты "Чтобы мне хотелось найти в Вас" девушка написала:

"Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это также относится к неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого интересует, кто это такие."

-Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка 'Мартини'.

-Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

Код ДНК Димы Билана, совпадает с кодом его подъезда

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 200 долларов и кладете колесо обозрения под язык.

- Наташа, ты меня не так поняла!

- Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.

- Наташа, ты ошибаешься!

- Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!

- Наташа, фу!

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- (оборачиваясь) Нет!

- (испуганно) Ой, б*я! И слава Богу!

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

Девушки! Чтобы будущий муж вам не изменял, выходите замуж за импотента.

На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.

Некоторые люди - дуры.

Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь.

Может, они имеют в виду, что вы гад, подонок и паразит одновременно!

Плохих девочек надо шлёпать по попе... животом!

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.

В Курске прошёл концерт "Рок против наркотиков". В концерте приняли участие группы Ария, Чайф, ДДТ... Против них были: Катя Лель, Дима Билан и Стас Пьеха.

Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.

Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой

- она должна идеально помещаться в мужскую руку.

Все можно русскому простить:

Диету, вегетарианство...

Но тех, кто водку бросил пить -

Лишать российского гражданства!

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться с помощью ломика или топора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли.

Принцесса росла - а корона нет...

Что ни говори, а мужики всё равно всё делают лучше женщин.

Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.

Рейган, в бытность президентом США, просыпается в холодном поту. Его жена спрашивает:

- Ронни, что случилось?

- Дорогая, кошмар мне принился. Будто идет двадцать - очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Ващингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану. А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!!!

Создав поля, леса, зверей

На день шестой, Господь устал,

Но всё же вылепил людей

Взглянул на них и так сказал:

Зело красив Адам, признаюсь,

А Ева блёклая весьма...

Да ладно, я не сомневаюсь

Она накрасится сама.

Потом на облако усевшись,

Почувствовав на сердце боль,

Повторно к Еве приглядевшись

Господь придумал алкоголь.

Да я, просто с удовольствием ещё раз посмеялся

(antonkab @ 16.8.2006, 11:33)

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей ...

...следующий

 

(72RUS @ 25.9.2006, 15:48)

Вечер после рабочего дня. Магазин...

.....мля!!! следующий

рады за тебя, что ты посмеялся с удовольствием еще раз ,

только зачем повторять еще 2-а раза и в полном варианте, к уже имеющемуся.

Три раза прочитав этот рассказик можно умереть со смеха

Только в нашей стране

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки

Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.

В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все случайные пьянки имеют повод.

Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.

Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Кактус лучшее средство от радиации.

Гимн МИЛИЦИОНЕРВ:

http://www.yuretz.ru/Gimn_milcanerov_p518.html

Немного географии:

Кретинга............город в Литве

Пидуруталагала гора на о. Шри-Ланка (высота 2524 метра)

Ибусуки.............город в Японии

Факфак..............город в Новая Гвинеe

Вагина ..............остров в архипелаге Соломоновы острова

Манда................город в Танзании, на берегу оз. Ньяса

Мандали ...........город в Ираке

Нассау ..............столица Багамских островов

Хулинь .............город в Китае

Хуигальпа.........город в Никарагуа

Хуедин .............город в Румынии

Сукабуми .........город на о. Ява (Индонезия)

Йокосука...........город в Японии.....

Большая Пысса.....(населенный пункт в Коми-Удорском районе)

Большие Пупсы ....(деревня в Тверской обл.)

Дешевки ..............(деревня в Калужской обл.)

ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)

Такое...................(село на Сахалине)

Тухлянка .............(река на Сахалине)

Баклань ..............(село в Брянской обл.)

Лохово ................(поселок на Можайском ш.)

Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)

Дно .....................(город недалеко от Пскова)

Трусово...............(деревня в республике Коми)

Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)

Косяковка ..........(деревня в Башкирии)

Куриловка...........(село в Саратовской обл.)

Ширяево..............(деревня в Самарской обл.)

Ломки .................(деревня в Нижегородской обл.)

Большой Куяш ....(деревня в Челябинской обл.)

Иннах..................(поселок на Чукотке)

Крутые Хутора.....(деревня в Липецкой обл.)

Крутая.................(деревня в Коми)

Новые Алгаши......(колхоз в Ульяновской обл.)

Новопозорново ....(село в Кемеровской обл.)

Лысая Балда .......(река в селе Заряное, Украина)

Верхнее Зачатье ..(деревня в Чеховском районе)

Дураково ............ (деревня в Калужской обл.)

Заячий пузырь......(река в Кемеровской обл.)

Козявкино............(село в Кемеровской обл.)

Цаца ...................(Волгоградская обл.)

Засосная .............(деревня в Липецкой обл.)

Звероножка .........(река в Московской обл.)

Муходоево...........(село в Белгородской обл.)

Да-да ..................(поселок в Хабаровском крае)

Воб*я ..................(река в Рязанской обл.)

Хреновое .............(село в Воронежской обл.)

Блювиничи ..........(деревня в Брестской обл.)

Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)

Синие Лепяги.......(поселок в Воронежской обл.)

Кончинино............(деревня под Дмитровом)

Раздериха ...........(река в Дмитровском районе)

Чуваки ................(деревня в Пермской обл.)

Мусорка ..............(дреревня в Ульяновской обл.)

Голодранкино .....(деревня под Магнитогорском)

Безводовка ........(деревня в Ульяновской обл.)

Красная Могила...(Донецкая обл.)

Кундрючья .........(река под Волгоградом)

Хотелово............(поселок под Тверью)

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

я так всегда делаю....

я так всегда делаю....

Не ты один... ;)

Не ты один... ;)

аналогично!

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

- У вас что-то случилось?

- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!"

- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И что вы сделали, простите?

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

- ВО МУ...ЛО, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

- В чем главный недостаток женского коллектива ?

- У кого-то всегда ПМС.

- Почему ПМС называется именно так?

- Потому что название "коровье бешенство" уже занято.

- Что такое ПМС?

- ПМС - это не синдром. Просто раздражает неизвестность.

- Какая разница между гриппом и ПМС?

- ПМС не лечится.

- Какая разница между женщиной с ПМС и террористом?

- С террористом можно договориться.

- Как расшифровывается ПМС?

- Пусть Мужики Сдохнут.

- Настроение на три буквы - это...

- ПМС.

- Зачем мужчине могут пригодиться тампоны?

- Чтобы заткнуть себе уши, когда у подруги ПМС.

- Чего хочет каждый мужчина?

- Чтобы ПМС у женщин был один раз в году - во время открытия рыболовного сезона.

<{POST_SNAPBACK}>

- Чтобы ПМС у женщин был один раз в году - во время открытия рыболовного сезона.