Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Tixonia бррр...

бррр...

Звук бензопилы?

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он

Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком

порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из

Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -

пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.

Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки

Так вот.

Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в

Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про

спасатальные жилеты и т.д.

Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж -

Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про

жилеты и пр.

Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12

часов лета Народ уже охренел - сделали все что можно: напились,

проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...

А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода!

Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!

На что откуда- то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:

- Ну уж х*й! Это МЫ вас, б*я, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!

Бурные аплодисменты длились минут 15...

Стикеры на бампер

Китайцы отжигают!!!!!!

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...

На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).

И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

- Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага

- Скажи придурошная?!...

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.

Бабушка давит на жалость ребенка:

- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...

Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):

- И папа тоже не придет!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........

Жена:

...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....

Муж:

...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?..

Жена решается:

...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....

Михалыч не долго думая:

...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....

Михалыч:

...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...

Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин за продуктами:

- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.

Мне абсолютно лень куда-то идти:

- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. А яйца - у меня еще два есть )

- И что? их можно съесть?

- Съеть - нет, но полизать можешь )

- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

Dmitriy

Это у нас был такой прикол, придумать тему дисертации из пословицы.

Вот к твоим имеющимся:

"О глобальном увеличении количества топлива по мере углубления в лесные массивы" (Чем дальше в лес, тем больше дров)

Ну и т.д....

Тем толще партизаны

ща полетим!

ща полетим!

характерный регион ... :cool:

*знаю, что баян! но очень вкусный!*

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"

Корпоративная этика. Поклоны и занавес...

Лохматый? Какой-то оттенок странный... ;)

Лохматый? Какой-то оттенок странный... ;)

я те ща устрою овощной оттенок!

я те ща устрою овощной оттенок!

Овощерезку пошёл точить?

да еще че! в измельчитель и в компост!

ПЕРЕВОТ С ПАДОНКАФФСКАВА ИЗЫКА

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов

бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте

нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога , До Вас такого точно не писали!

Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив

бесценный, О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени

Геенны Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль

челна! Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира" И нареку вас "Аццкий

Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: "+1"

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньсю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь, Все это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи":

Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи.

Вместо "Под кат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: "Идите в сад!" Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь

самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Мастерская парковка большого японского джиппа Nissan на маленькое улочке

И повреждения Гольфа:

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее:

- А ты всегда так много ешь?

Она чавкая и глотая коктейль:

- Нет, только во время месячных

Мастерская парковка большого японского джиппа Nissan на маленькое улочке

Мда... у нас вчера перед офисом на наб.Яузы один чел на иномарке также "запарковал" - себя на крышу, и еще одну машину - в Яузу...

Понравилась карта Москвы

не мог не запостить:

http://www.rusdivx.ee/ibf/index.php?showforum=23

вот как надо с рекламой бороца!

у нас почти также, но...тут просто жгут...иногда

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.

Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.

Директор: Что, опять в выходные пили?

Сотрудник: Пил, а если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

Едет НР на своем крутом джипе - мчиццо с бешеной скоростью. ОБгоняет всех. и вдруг его со свистом обходит и исчезает в голубой дали маленькая красная машинка с открытым верхом. Удивленный НР наддает газу и спустя несколько минут догоняет машинку, с усилием удержывая свой джип параллельно машинке, открывает окно и орет водителю:

- Мужыыыык, что жа машина????

- Не знааааю............

- Да ты сам-то откуда?????

- С АМЕРИКАНСКИХ ГОООООРОООООК.........................................

Два друга разговаривают:

- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.

- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

Ещё один баян.

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.

Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Сисадмин:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:

- Не работает, мол.

Он говорит:

- Ну, приноси.

А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!

Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:

- Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно)

На что русский ему и отвечает:

- Ну по 200, так по 200!

Корреспондент спрашивает у россиянского дедушки:

- Дедушка, а сколько тебе лет?

- Сто пятьдесят восемь.

- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!

- Конечно!!! А то я так вааще никогда не сдохну

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.

- Держите!

- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.

Врач спрашивает:

- Больно?

- Только когда смеюсь, доктор!