Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Крайт! гад! все сотрудники ржут!!!!!

Александр, глянь сюда! У вас так же

Только звук на компе , желателен

Только в России...

1. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

2. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

3. Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

4. Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

5. Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

6. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

7. Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

8. Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

9. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

10. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.

11. В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

12. Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

13. Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

14. Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

15. Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

16. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

17. При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!

18. Руки моют после еды, а не до нее.

19. Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

20. Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.

21. Все секретные военные заводы известны населению.

22. Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

23. Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

24. Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

25. Кактус - лучшее средство от радиации.

Из дневника автолюбительницы

9:10 am

Забрала машинку Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004

9:17 am

Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004

9:27 am

Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004

10:28 pm

как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004

9:40 am

НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.

Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004

10:56 am

А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004

10:58 am

Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm

Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс.

В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004

9:18 am

скучная история про стояночного хоббита Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am

Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004

9:46 am

Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".

Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004

10:32 am

С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am

здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004

4:42 pm

Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.

Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004

7:47 pm

Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".

Училась открывать капот из под того же места , где бензобак.

Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для омывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

Живем, как положено. А положено у нас на все...

Если руки золотые, то неважно откуда они растут!

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

Старость - это когда будущее становится настоящим.

Почему борьбу за повышение зарплаты не приравняли к экстремизму? Потому что минимальную зарплату пришлось бы приравнять к геноциду.

В некоторые головы мысли приходят умирать.

Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.

Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Время - хороший доктор, но плохой косметолог.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.

Жизнь, спасенная Вами, может оказаться Вашей собственной.

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

Чем больше плешь, тем кучерявей речи.

Капитаклизм - название нынешнему строю в России.

Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."

Пространства и времени не существует, их выдумали люди, чтобы не заблудиться.

Раньше и ностальгия была лучше...

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Меняю чувство юмора на повод для смеха.

Заметки авто-леди

Ручник – расшифровывается как ручной тормоз (а я думала это такое ругательство…). Находится в районе правой коленки! Не путать с рычагом для откидывания спинки сидения! А то можно откинуться вместе с машиной аж на середину проезжей части, особенно если авто стояло на наклонной плоскости… Так же не рекомендуется вешать на ручник косметичку, при резком торможении она может сорваться и все содержимое рассыпется по полу так, что потом фиг найдешь любимую помаду, пока не разберешь полностью салон.

Сигнализация – никак не пойму принцип ее работы.

Разберем два примера:

1.Возле машины тусуется компания мужчин в количестве 3 человек иобщим весом килограмм в 500. Один из них устает стоять самостоятельно и элегантно облокачивается на крышу Тигры – машина слегка проседает, но мужественно молчит.. терпит..

2.Возле машины гуляет сосед с собачкой- пекинесом. Пекинесуочень нравится моя машина и он регулярно ее метит. Но как только он к ней подбегает и поднимает лапу машина начинает возмущенно вопить.

Ну и как это понимать? Может у меня не сигнализация, а противособачье устройство стоит???

Трогание в гору в пробке – это искусство ближнего боя надо постигать как минимум 15 лет и желательно в каком-нибудь Буддийском монастыре. Но если такой возможности нет, а вы уже в плотном потоке под углом 15 градусов, то остается крепко зажмуриться и с криком «Банзай!» втопить газ. Машина при этом издает плотоядное УРРРВААААААААААААРВАААААААУ и прыгает вперед. Слабонервные соседи по ряду потихоньку начинают сдавать позиции и вот вы уже в гордом одиночестве на пустой полосе! Теперь можно медленно и с независимым видом катиться вдоль галереи перекошенных лиц, осторожно объезжая выпавшие из водительских окон челюсти. Если при этом на приборной доске горит красный восклицательный знак, это не означает восхищение вашим водительским мастерством - опустите ручник, тогда можно будет ехать быстрее.

Перекрестки и светофоры – на самом деле не страшные. Даже если машина заглохла, всегда можно успеть завестись. Главное не нервничать и не обращать внимания на «подбадривающие» выкрики из стоящих сзади машин. В конце концов для кого висит знак «У» во все заднее стекло??? Кому надо объедут! У кого слабые нервы уйдут в другой ряд. Высший пилотаж – довести до истерики водителя КАМАЗа, едущего перед вами, на столько, что он предпочел перестроиться вам в хвост. А с таким экскортом уже ничего не страшно!

Классификация женщин: мужской вариант

1.Толстушка худеющая.

Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя таковыми девушек и женщин. Мания … похудения начинается у них, как правило, в середине сытного обеда или в перерыве между 5-м и 6-м отправленными в рот пирожными и мучает их до ближайшего приступа голода. В период мании «толстушка» бегает по знакомым в поисках верного средства и с горя может даже сесть на диету. К счастью, мании эти непродолжительны и к тяжким последствиям, вроде потери драгоценного веса, обычно не приводят.

2.Недотрога приставучая

Как правило, девственница, всем сердцем стремящаяся отдать себя мужу и только мужу. Однако в процессе этого высоконравственного стремления ее посещают более земные чувства, в частности – желание пообщаться с противоположным полом. Тут уж берегитесь! Она будет себя вести, как нехорошая женщина, строить вам глазки, раздавать авансы, подмигивать, но как только у вас заиграют гормоны – все кончено. Недотрога пустит слезу, скажет, что все мужчины – самцы, и пустится искать новую жертву.

3.Ведьма принципиальная

Астенического телосложения, в элегантном костюме и чаще всего в очках (впрочем, метла ей подошла бы гораздо больше). Ни один смертный прыщ не смеет к ней даже подойти. Потому что к ближайшему семинару (тренингу, симпозиуму) ей необходимо осилить невероятно умную книгу (того же Линнея), или она в данный момент занята научными опытами – препарирует тараканов, льет серную кислоту на побеги бамбука и т. д. и т. п. Так что все парни, включая даже самых верных фанатов естественных наук, отправляются искать себе менее занятых подружек. А ведьма, дожив до ста лет в одиночестве, мирно умирает во время очередной научной конференции.

4.Монашенка истощенная

Поклонница Фомы Аквинского, Канта, Заратустры, Дона Хуана. В 3 года и 9 месяцев она поняла, что эта жизнь не сложилась, и теперь активно готовит себя к жизни лучшей. Никакого мяса, парней, телевидения. Питается святой водой и «Гербалайфом». Такой образ жизни приводит к тому, что даже соседи и близкие родственники начинают шарахаться от столь бесплотного создания, не выдержав нудных философствований о смысле бытия и длинных цитат из Библии.

5.Красотуля слезливая

С виду девушка как девушка, но попробуйте сказать ей хоть слово поперек – и вы тут же узнаете, что такое болезненная рефлексия. По любому поводу проливает литры слез. Собираясь на свидание с ней, обязательно положите во все карманы по платочку. Любое маломальское событие (смерть любимого паучка, подозрительный взгляд, наводнение в Бурунди) не оставляет ее равнодушной. Вполне годится для разработки солевых месторождений, однако долгое общение с подобной красотулей испортит ваши нервы безвозвратно.

6.Наседка кудахтающая

Приходя к ней домой, застаете хозяйку на кухне. Сразу же перед вами – десяток блюд. Пока будете есть, наседка сметет с вас пыль и выбросит в мусор. Не стоит ничего забывать: на следующий день это будет вычищено, выстирано, поглажено – будь это платок, перчатки, научный доклад. По ночам ее мучает совесть, потому что она не успела сделать все дела по дому. Словом – дешевый, надежный, практичный предмет дома. Слабое место – интеллект, слушает только маму и «Иванушек». В театр, музей ее и водить не стоит – только носочки, кастрюльки, шваброчки.

7.Длинноножка короткоюбая

Существо женского пола, имеющее в наличии две части тела – уши и ноги (вторые растут от первых и заканчиваются туфлями на ненормально высоком каблуке). Прочие части тела у длинноножки либо отсутствуют, либо занимают такую незначительную площадь, что не привлекают к себе никакого внимания. Такая девушка обычно ярко красится и, стремясь подчеркнуть достоинства любимых органов (см. выше), вешает на первые огромные серьги, а верхнюю часть вторых прикрывает предметом, который гордо называется юбкой, однако при ближайшем рассмотрении оказывается лишь ремешком от последней. В большинстве своем длинноножки безобидны, особенно если не обращать внимание на отсутствие у них таких жизненно важных предметов, как мозг и руки.

8.Активистка работающая

Не смотрите на ее малый рост! Может справиться и с конем, и с горящей избой, и с вами одновременно. Ни секунды покоя: выпиливание лобзиком по пластмассе, вязка шарфика из колючей проволоки, добыча зубного камня из бивня мамонта, а на сладкое – торжественное закрытие своим телом амбразуры. И не старайтесь улизнуть! Трудиться, трудиться, трудиться! Всегда в первых рядах, а под мышкой – любимый парень.

9.Привереда брезгливая

Любимые ее фразы: «Фи, как не эстетично!» и «Не к столу будет сказано». И в самом деле, эта девушка обладает на редкость тонкой душевной организацией: ее мутит от запаха сигарет, шатает при виде трехдневной щетины, а уж увидев (унюхав) ваши свежевыстиранные всего лишь неделю назад носки, привереда незамедлительно падает в обморок. Перед свиданием с ней примите ванну со слабым раствором марганцовки, обработайте свои вещи хлоркой и даже думать забудьте о кашле и чихании (лучше всего, конечно, не дышать вообще – а вдруг у вас неприятный запах изо рта?).

10.Вдова безутешная

Вдовство для этой женщины – не социальный статус, а, скорее, состояние души. Траурное платье идет ей больше других нарядов, похоронная музыка вызывает всплеск фанатизма. Однако, несмотря на столь загробные предпочтения, вдовушка – существо энергичное и общительное (с энтузиазмом ищет мужчину, бодро тащит его в ЗАГС, с увлечением сводит в могилу). Несколько раздражает во вдовушке то, что каждый последующий ее муж заведомо хуже предыдущего. В своем хобби вдовушки достигают истинного профессионализма – мастерски дерутся сковородкой, мастерски солят грибочки. Хотя... Никакая женщина не будет вас так свято чтить после смерти, и в конце концов вы – муж, скажем, девятый, по сравнению с мужем двадцать восьмым, будете смотреться просто ангелом.

11.Рэкетирша ненасытная

У вас нет мешка денег? Фи, парниша, она не для вас. Запросы ее не маленькие: отдых на Канарах, новая шубка из норки на каждую зиму, рестораны, цветы и прочие жизненно важные мелочи вроде бриллиантовых колье и колечек с именными надписями. Мастерство рэкетирши не знает границ – вы никогда не заработаете столько, сколько она не успела бы потратить. Так что, если вам дорого ваше здоровье и благополучие, наткнувшись на такую рэкетиршу, смело посылайте ее... на Канары. Но упаси вас Бог купить ей обратный билет!

12.Мечтунья рассеянная

В детстве начиталась книжек про алые паруса, космические корабли, черные «Мерседесы» и прочие престижные штуковины. Поэтому теперь она вся в прекрасном будущем. Ждет принца. Если не на «Феррари-Турбо», так хоть на белом жеребце. Поскольку неромантичным настоящим мечтунья не интересуется, то за ней нужен глаз да глаз. Подгоревшая яичница, вдребезги разбитый светильник – это еще цветочки. Для брака подходит мужчинам с сильно развитым отцовским инстинктом и солидным запасом нервов и лейкопластыря – кто, как не мечтунья, нуждается в постоянном вытирании слез и залечивании душевных ран от столкновения с суровой правдой жизни. За что она, правда, ответит вам дочерней преданностью.

Дожить до отпуска....

http://www.dozhivi.ru/

Приезжает москвич в Питер. Идет в гости, заходит в лифт. В лифте сидит человек и какает. Москвич закуривает что бы не так сильно пахло.

- а вы, наверно, к нам, в Питер из Масквы приехали?

- с чего Вы взяли?

- мы, питерские, в лифтах не курим!

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий

и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и

пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:

- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)

- (Показывая пальцем) Что этто?

- Сумка.

- Что фнутри?

- Личные вещи -- одежда, белье...

- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.

Что этто?

- Футляр для очков.

- Что фнутри?

- (Обреченно) Очки.

- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный

взгляд таможенника)

- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...

- Сакройтте. Что этто?

- (Закатывая глаза) Запаска!

- Что фнутри?

- Воздух, бл###дь!!

- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Доктор Курпатов обращается к Ксюше Собчак:

- Я думаю, ты должна начать курить

- Зачем?

- Чтобы убить в себе лошадь

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель

буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же

и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только

в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал

- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю:

жены допрашивали мужей где презервативы

Стихи вот нафла ...

 

ЗАЙКА

 

Зайку кинула хозяйка.

«Подождем», - прикинул Зайка.

Со скамейки слезть в облом –

Перетер вопрос с братком…

Про хозяйку говорили:

Мол, до нитки… замочили.

ГЫ! Вспомнил тут:

Кто медведям лапы рвет?

Зайчиков под дождь кладет?

Бросил Танин мячик в речку?

Поломал бычку дощечку? :angry:

Всем известно, это кто:

Это - Агния Барто!

хорошо, что не пирог с мясом...

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FАQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

Фотка сделана вчера на ТТК

Фотка сделана вчера на ТТК

а гы гы гыг

Из камеди-клаба:

Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".

---

Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:...

---

Вчера Людмилу Гурченко побила моль.

---

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.

---

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

---

Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог.

---

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

---

Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой.

---

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

---

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива Старый мельник , и получи искусственную почку.

---

Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию.

---

Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.

---

LДоктор-Шлягер , LЧеловек-хит - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.

---

Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.

---

Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.

---

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

---

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

---

Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

---

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.

---

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.

Внесите

лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

---

На передаче Поле Чудес игроки 8 часов стеснялись отгадать слово Жопа .

---

Воробей Сулейман заклевал тетерева Ивана на религиозной почве.

---

В Костроме преступники напали на пенсионерку Попову и отобрали у нее радикулит.

---

Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.

---

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

---

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

---

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.

---

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

---

Вчера проститутки сауны 8 выпили водки и веселья ради вызвали врача.

---

Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.

---

Фабрика звёзд v 5 приехала на гастроли в Лихтенштейн, и не влезла.

---

В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.

---

На ТНТ вышел новый проект для подростков - Петтинг с Инессой Маршак .

---

Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

---

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G....

---

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

---

Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

http://ahom.ru/uploads/2006/august/ahom-ru...83_eldorado.jpg

Неплохо - интересно Серега - действующий персонаж?

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут.

Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на— шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер— ный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:

— Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!

Всего и делов-то, головы им перешить!

Родил вот я дочь.

Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну,

встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы...

Милая, ну, извини.

А дело было так... Один мой знакомый на протяжении долгого времени уговаривал меня к нему зайти, утверждая, "что ему открылся совершенно уникальный способ зарабатывания денег, что мол можно зашибать бешенные бабки и т.д."... Ну и спустя некоторое время уговорил. Согласилась я скорее даже не из-за желания легко разжиться (притчу о том что бесплатный сыр и мышеловка неотделимы друг друга... я усвоила давно и прочно, а чтобы отвязаться...

В общем организовали у него на квартире собрание таких же несчастных попавшихся, ну я чтоб не быть там в гордом одиночестве прихватила свою 9-летнюю (что важно дочу. Мои ожидания не обманули - мужик увлеченно впаивал что-то про сетевой маркетинг, периодически разбавляя свою речь идиотскими вопросами к слушающим, типа..."Будете ли вы стирать другим стиральным порошком, если вам нравится тот, который вы используете "...аудитория вяло реагировала... Наконец в качестве жертвы было выбрано мое чадо - эдаким сюсюкающим тоном этот оратор обращается к ней:

- Что бы ты Ирочка выбрала - миллион рублей сразу или рубль удваивающийся каждый день в течение месяца. Мое дите невозмутимо ответило

- конечно удваивающийся рубль...

Мужик (явно расстроенный - как же сорвалось эффектное обличение глупости простого смертного продолжает уже полусюсюкающим тоном

- а почему Ирочка...? Мое чадо так же спокойно:

- А потому что любому идиоту понятно, ЧТО 2 В 29 СТЕПЕНИ ЭТО БОЛЬШЕ ЧЕМ

МИЛЛИОН...

Мужик онемел... а дите еще и добавило поучительным тоном...

- ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОГРЕССИВНАЯ СИСТЕМА ИСЧИСЛЕНИЯ ПРИБЫЛИ....

Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию он закончил как-то неуверенно и к ребенку с глупыми вопросами больше не приставал.

При выезде на набережную нашего города, прямо за поворотом около поребрика

зачем-то вкопан метровый металлический столбик. Ездить на авто здесь

запрещено, однако всегда найдется множество «умников» на иномарках и

точилах, считающих, что закон — не для них писан. Поверхность вся

поцарапана, местами «травматические» сколы и вмятины. В темноте столб с

места хама-водителя не виден до последнего момента.

На столбе нарисована «Звезда Героя» и внизу приписано:

«Этот столб — рекордсмен района по количеству уничтоженной немецкой техники!»

Как всё серьёзно!

Как всё серьёзно!

Так вот она какая, настольная книга Deviatorа

Nikitos

Дауж, гм, молчу, молчу молчу

Так вот она какая, настольная книга Deviatorа