Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

В 21.07.2023 в 08:17, pk762 сказал:

С тяпницей!

1. Способных на многое давно потеснили готовые на всё.

2. — Что вы можете сказать в своё оправдание?
    — Да что угодно.

3. Выяснилось, что в зрелом возрасте нельзя делать длительные перерывы между отношениями, потому что ты забываешь как, а главное, зачем.

4. В жизни нужны все: оптимисты придумали самолёт, а пессимисты — парашют.

5. Вегетарианцы — люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

6. Если женщину цель привлекает, патроны она найдёт.

7. Чемпионка мира по прыжкам от одного мудака к другому.

8. Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.

супер выводы))

Я обещал вчера жениться? Ну, извините... Психанул.
******
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
******
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
******
А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней.
******
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
******
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
******
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
******
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
******
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
******
Всего, что нам наобещали, никто у нас не отберёт.
******
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
******
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.
******
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
******
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
******
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
******
Хотел вас встретить хлебом солью, да хлеб в берданку не впихнёшь
******
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
******
Придётся выпить за здоровье, само-то ведь оно не пьёт
******
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
******
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
******
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
******
Я мыслю, значит существую, а вот обратное - не факт
******
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
******
Ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
******
Как говорится всё проходит, но может кое-что застрять
******
Хоть паровоз наш и не тянет, но как пронзителен гудок
******
Машина власти не буксует - она не едет никуда
******
Так повелось: рождённый ползать, всем объясняет, как летать
******
Раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
******
Сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
******
В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
******
Не выбирают, к сожаленью, ни президента, ни родню
******
Со светлым будущим проблемы. Придётся славным прошлым жить
******
Как хороша свобода слова, поговорили — разошлись
******
Идёт всё к лучшему — поверьте, но мерзопакостным путём
******
Кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
******
Видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня
******
Всю боль, страдания и муку вложил во фразу «твою мать»

@СтРоЙ , весьма...весьма! 

Помогу пережить понедельник.....

1. Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.

2. Ну почему когда я ехал в ЗАГС, никто по встречке фарами не мигал?

3. Свободный мужчина после 40 лет — это как одно свободное место в переполненном автобусе. С ним наверняка что-то не так.

4. Из разговоров в соцсетях:
    — На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?
    — Можно кошелёк, а можно сумочку…

5. Илья был настолько любознательным, что даже Гугл ему отвечал: "По кочану!".

6. Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

7. — При такой избирательной системе у вас демократия?!?
   — Да, у нас избирательная демократия.

8. Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

9. Пешеход на пешеходном переходе всегда прав! Пока жив.

Продолжим...

1. Доброе утро всем, кроме тех, кто на море. 

2. Предприниматели всегда говорят, что у них свой бизнес. Ведь если они скажут "своё дело" — все подумают, что дело заведено в прокуратуре.

3. — Ты идёшь на похороны Рабиновича?
    — Чего ради? Он же на мои не придёт.

4. Мужчины! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чём не подозреваете, ваши женщины делают выводы!

5. — Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться…
    — Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

6. Господь создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

7. — Семён Маркович, а это правда, что деньги не пахнут?
   — Моня! Одно дело, когда деньги не пахнут, и таки совсем другое, когда не пахнет деньгами…

8. Если бы вам удалось надавать под зад человеку, который виновен в большинстве ваших бед, вы бы неделю не могли сидеть.

9. Путин подписал закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров. Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.

https://dzen.ru/video/watch/64c99db39c1f15023d8f92df?share_to=link 

https://dzen.ru/video/watch/64cb5abfbbaf1f01332d8f3d?share_to=link 

1. Существует два способа стать счастливым: улучшить реальность или послать ожидания.

2. По статистике, бородатые мужчины изменяют гораздо чаще, чем бородатые женщины.

3. Однажды ты встретишь кого-то, кто будет влюблён в тебя до безумия. Скорее всего это будет собака.

4. Худшая судьба для собаки — охранять границу между Северной и Южной Кореей. Шаг влево, шаг вправо…

5. Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то из подчинённых весь день будет заниматься фигнёй.

6. Любовь — это обнимать ночью того, кто так бесил днём.

7. Хочу напомнить веганам: из рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусной жареной курочки.

8. — Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
    — А с какого перепугу мне жалеть незнакомого мужчину?!

С тяпницей!

1. В госдуме обсудили создание специальной комиссии для борьбы с коррупцией. Размер комиссии установлен в 5% от суммы взятки.

2. Подруга убедила, что "дуралей" — это два слова. И звучит, как тост.

3. — Вы знаете, Изя, когда вас нет, о вас такое говорят...
    — Я вас умоляю, когда меня нет, они меня могут даже побить.

4. Если подчинённые перестали смеяться над шутками начальника — значит, прошёл слух, что его скоро снимут.

5. Раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, но сейчас почему-то передаёт только кабачки.

6. Неважно, как высоко вы взлетели. Лежать всем на одинаковой глубине.

7. Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?

8. По итогам выходных, мы с подругой купили карту города, чтобы отмечать места, куда нам больше нельзя.

Пункты 2 и 8 зачет 

с Понедельником....

1. Если женщина любит животных, то у мужика есть шанс.

2. Всю мою жизнь можно описать словами из песни Меладзе: и пусть в моих поступках не было логики, я не умею жить по-другому.

3. Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки, если у неё стоит Яндекс браузер, значит она поддаётся на уговоры.

4. Мечта всей моей жизни — поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.

5. Тому, кто поздно встаёт, Бог, видимо, уже дал всё, что нужно.

6. Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз.

7. Объявление: "Продаётся пост ГАИ. Возможен обмен на виллу в Испании".

8. Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

9. Сотрудников театра Куклачёва не увольняют, им говорят "Брысь!".

10. Умная женщина никогда не спорит с мужчиной. Она просто ставит его перед фактом.

11. 

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... Эта хрень продолжалась бы ещё долго, но тут придумали алкоголь, и рожать начали бабы. Мужикам стало не до родов. 

20 часов назад, СтРоЙ сказал:

- Что ты пьешь?

- Лекарство на травках.

- Это же ром!

- Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту.

Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
— Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный опорный подшипник!
— Прибавить оборотов!
— Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем…
— Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик,
сосредоточенно чешущий затылок.
— Товарищ лейтенант, в машине проблема — греется главный опорный подшипник правого дизеля.
— И не мудрено: второй час по суше идем…