Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Что там со средой....?

1. Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехали чуть-чуть раньше.

2. Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 90. Сейчас ей 97 и мы понятия не имеем, где она.

3. Жена мужу:
— Подруга завтра приезжает...
— Опять пить собираетесь?
— Нет-нет, что ты! Не собираемся, будем!

4. — Ищу первого мужа моей жены.
— И зачем он тебе?
— Хочу узнать, как он от неё избавился.

5. Наш народ обычно не имеет плана действий, он страшен своей импровизацией.

6. Я могу держать рот на замке, но вы можете прочитать субтитры на моём лице.

7. Когда девушка говорит, что она стройная, как лань... Внимание! Интересный факт: самка лани весит примерно 120 кг.

8. В чём отличие мужской лигики от женской?

- Мужская - правильнее

- Женская - интереснее.

Вроде было, но нравится мне переход

Ну что...с тяпницей!

1. Есть женщины, у которых никогда не болит голова. Это очень страшные женщины...

2. Семейная жизнь — это когда муж старается подпоить жену не для секса, а чтобы спокойно посидеть в интернете.

3. Пуховики для веганов на тополином пуху.

4. Примерила сегодня свой цветочный сарафан. Выгляжу, как клумба на две сотки.

5. Вы не можете купить счастье, но можете сделать маникюр, а это примерно то же самое.

6. Мне не чуждо благородство и я умею прощать. Но всегда буду помнить и подкалывать.

7. К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

8. В семье ведь как: кого на поводке выгуливает пёс, тот не главный.

9. После пьянки страшно смотреть на три вещи: в кошелёк, в зеркало и в исходящие вызовы.

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!

Продолжим...

1. Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

2. — Сара, у вас были такие быстрые роды.
    — Это вы ещё не видели зачатия.

3. Племянник спросил, почему мы говорим "повесить трубку", и теперь я чувствую себя динозавром.

4. Не родилось ещё то питание, которое будет решать за меня, правильное оно или нет.

5. Установка на входную дверь более тугой пружины, на 30% уменьшила количество посетителей Пенсионного фонда.

6. Сам Титаник стоил 7,5 млн, а фильм о нём 200 млн. Это всё, что нужно знать о пиаре.

7.— Чем вы мужа кормите?
  — Чем, чем? Что сами едим, то и ему даём. 

8. Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаешь, что прошло только 17 минут.

9. — Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут!
    — Да подожди ты, я номер неправильно набрала...

10. С ума свести не обещаю, но глазик дёрнется, поверь.

С тяпницей...

1. Она всю жизнь ждала своего принца и, чтобы как-то скоротать время, несколько раз выходила замуж.

2. Если не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик.

3. На днях у Алексея родилась тройня...все мамы чувствуют себя хорошо.

4. Я уже взрослая: мама перестала прятать конфеты, зато папа начал прятать коньяк.

5. А помните, когда-то были времена, когда можно было что-то планировать в этой жизни?

6. Если ты понятия не имеешь, какой фигнёй занимаешься, назови это аналитической работой.

7. Одесский дворик:
    — Циля, ты не знаешь, почему они развелись?
    — Он — весы, она — дева. Дева растолстела, весы сломались.

8. Акция! Бесплатно разрешу накопать дождевых червей для рыбалки у себя в огороде. Торопитесь, предложение ограничено, осталось всего 4 сотки.

9. Курсы арабского языка для желающих переехать на ПМЖ в Германию и Францию.

https://dzen.ru/video/watch/643ec438aa983333b954c916?share_to=link

В Алваре, Индия, 82-летнего местного жителя насмерть задавила корова, когда он испражнялся на рельсы. Животное сбил поезд, сообщает Daily Star.

По данным издания, мужчина раньше работал электриком на железной дороге, однако затем вышел на пенсию. В день своей смерти он справлял нужду на рельсы. В это время в 30 метрах от него корова переходила пути. Животное сбил высокоскоростной поезд, двигавшийся по маршруту Мумбаи — Гуджарат. От удара корова полетела в сторону местного жителя и упала на него. Мужчина скончался на месте происшествия от полученных травм.

Человек любит убивать время. Время тоже в долгу не остаётся.

Освобождаю Я сейчас квартиру для продажи... Решил кой чё нормальное на Авито скинуть... В сообщениях анекдоты и веселые картинки от всяких Мастурбеков)))

Кинь ссылки. 

Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил. Однажды бармен не выдержал и спросил:

— Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?

Мужик ответил:

— Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.

Бармен уважительно кивнул.

Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две. Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что–то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:

— Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что–то нехорошее.

Мужик допил одну кружку пива и ответил:

— Нет–нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы–здоровы. Просто я бросил пить.

С тяпницей!

1. — Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку…
   — То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?

2. Видеть жениха в платье невесты до свадьбы — плохая примета.

3. Жениться нужно до 20, а то потом зубы мудрости полезут.

4. — Хаим, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
   — Чувство!
   — Почему?
   — Вот знаю я, что должен Боре, но чувствую — не отдам.

5. Что такое стартовый капиталл? Это сумма, которой достаточно для того, что бы стартануть за пузырём. 

6. Девушки, общайтесь только с парнями, у которых поперек футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо заняты, либо с мамой живут.

7. Я занята (разг.) — в переводе со змеиного означает "у меня есть время на всех, кроме тебя".

— Санёк, ты странный, конечно.

— Почему это я странный?

— Живёшь возле кладбища, а к чаю ничего нет.

Продолжим....

1. У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

2. — Нам надо расстаться. я не совсем тот, кто тебе нужен…
    — А кто мне нужен?
    — Психотерапевт.

3. Стала замечать, что прекрасные незнакомцы прекрасны пока незнакомцы.

4. Изобретатель беговой дорожки умер в 54 года, изобретатель коньяка Hennessy — в 98... Всё, никуда не бежим!

5. Саня, после охоты, в истерике листал Красную книгу, но не найдя там лесника, со временем успокоился.