Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Доброго утра....

1. Еврейские мамы считают, что зародыш не считается жизнеспособным, пока не окончит мединститут или юрфак.

2. — Дорогая, давай займёмся любовью?
    — Безответная тебя устроит? 

3. Рекомендованный, близкой подругой, косметолог сделает вас на 10 лет… старше.

4. Не каждый прочитал столько книг, сколько Донцова написала.

5. В детстве я очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придётся работать в любом случае.

При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

— Как называют карлика в военкомате?

— Маленький негодник.

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики... 

1. Если женщина говорит: "Делай что хочешь!", — лучше ничего не делать. Желательно молчать и даже не двигаться.

2. Россия: — Да одна наша Сибирь — это сколько ваших Франций?
    ЕС: — Нас настораживает, что вы измеряете свою территорию другими странами.

3. Конкуренция полов XXI-го века: девушка-натурал и парень-гей подрались из-за парня-бисексуала.

4. "А что вы там хихикаете? Давайте вместе посмеёмся!", — именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.

Доброго утра!....

1. Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом — всё как будто расцветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их сраными алкашами. 

2. Регистратура в поликлинике:
    — Скажите, окулист принимает?
    — Не то слово, бухает по-чёрному!

3. Тиндер для слабаков. Загляните на Авито и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, окажутся разведёнными девушками из вашего района. А ещё вы можете искать по размерам.

4. Единственный бесплатный и общедоступный "ВРАЧ" в нашей стране — это фармацевт в дежурной аптеке. Выслушает, диагноз поставит, лечение назначит и лекарства продаст...

5. Ребята, сделайте меня, пожалуйста, замом министра чего угодно. Мне бы только ипотеку закрыть и всё, а дальше я сам уволюсь, обещаю. Я всё подсчитал: чтобы закрыть ипотеку на таком посту мне потребуется 17 секунд. 

6. Прямо перед моим переездом на нынешнее место жительства около соседнего подъезда появилась надпись, сообщающая, что Виталик любит Юлю.
Шли годы. Я закончила институт, начала работать, ушла в декрет и вышла из него, отвела дочку в первый класс, а надпись держалась, как приколоченная.
Сегодня утром читаю: "Виталий, продай краску!". 

7. Неважно, на чём ты подъехал утром к своему офису — на "Феррари" или "Мазератти", если у офиса уже припаркована "Газель" Следственного комитета.

8. Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами. Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.

9. Жена — мужу:
    — Так мне покупать эту обалденную сумочку из последней коллекции?
    — Да, бери (рассеянно)...
    — Блин, с тобой одни растраты.

10. У американских индейцев вполне обычен невербальный контакт: можно прийти к соседу, молча покурить полчаса и уйти, что тоже считается общением. Рай интроверта.

11. У Бори было 10 апельсин и 5 груш, а у Софы красивая попа, 4-й размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Боря в этой задаче, если все уже начали представлять Софу? 

И снова - доброго утра...

1. Совет дня: потеряли жену в толпе? Чмокните любую встречную девушку и жена сама вас найдёт.

2. Однажды гадалка предсказала мне скорую встречу с любовью всей жизни. Через три дня после этого я попробовала вискарь. Шах и мат, скептики.

3. Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой женщины любят мудаков. Мы все кучка идиотов.

4. В детстве моим кумиром был Жак-Ив Кусто. Я мечтал, что вырасту и тоже стану исследователем дна. Мечты сбываются!

5. Ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс…

6. Сегодня в очереди в поликлинике слышал, как две медсестры обсуждали, что покупают арбузы и дыни только тогда, когда заканчивается поток отравившихся ими.

С тяпницей....

1. Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем желтый или черный.

2. С возрастом я делаю всё меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.

3. — Вы спрашиваете, как братья Гримм стали сказочниками? Они слишком часто являлись домой к своим женам под утро.

4. Всегда интересовал вопрос: что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашёл в эти долбанные кусты? 

Маленький мальчик пошел пообедать
Гамбургер новый решил он отведать
Жизнь пролетела - хватило кусочка
Оградка, могилка, Вкусно и Точка.

Доброго утра и...с понедельником! 

1. Сейчас, прежде чем открыть рот и заговорить, нужно учесть мнение феминисток, веганов, национальных и сексуальных меньшинств, религиозных людей и бродячих собак. Иначе вся эта оскорблённая масса, с присущей ей человечностью, тебя разорвёт. Во имя гуманности.

2. Сегодня в метро услышал обрывок разговора двух ровненьких пацанчиков:
    — Слышь, чё такое декаданс?
    — Ну, это когда вокруг п....ц, а всем по...
   Кратко, ёмко и точно.

3. Приятель рассказал, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Интрига началась уже после первой фразы: "Несут, значит, меня пьяного драться...".

4. — И всё-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский…
    — А Грибоедов?! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!

5. Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: "Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач". Я обнимаю её и говорю: "Мы можем всё". 

Обед...отдых...

1. В 1242 году на Чудском озере русские в первый раз отказались вступить в Евросоюз. Потом это стало традицией.

2. — Семья, дети есть?
    — Нет.
    — А что так?
    — А что не так?

3. Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.

4. Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший — на работе.

5. Такое чувство, что старинная русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

6. Старая семейная традиция: переругаться за полчаса до выхода, а на празднике выглядеть, как семья года. 

Продолжим...  

1. Фильм "Алиса в стране чудес" признан в Голландии документальным.

2. А вы знали, что такое синее золото? Это, оказывается, любимая напилась...

3. После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

4. Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе. Большой плюс коньяка, в том, что он выглядит, как чай.

5. — Он обманом склонил меня к сексу.
    — Каким образом?
    — Сказал, что мне понравится.

6. Самые романтичные отношения у меня с лишним весом: я постоянно думаю о нём, чувствую его, иногда мы расстаёмся, но судьба сводит нас вновь.

Поднимем понедельничное настроение...

1. Преподаватель по философии сказал, что пьяные разговоры на кухне — это не философия. Как ему вообще диплом-то дали?

2. Как ни странно, но друзей мы часто находим благодаря своим вредным привычкам, а врагов — благодаря достоинствам. 

3. Из объяснительной: "Я, белокурая лахудра на "Мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора записано верно".

4. Великий русский язык: как велика разница между "блондинка" и "светлая голова".

5. Гендерно-нейтральное обращение к человеку: "Слушай сюда, (Слово удалено системой)!". 

6. Он спросил у меня: "Ну и где же ты была раньше, счастье моё?". Тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала.

Доброго утра...

1. Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

2. В моём возрасте уже тупо нельзя пить, если на следующий день не можешь позволить себе уютной 36-часовой искусственной комы.

3. Подари женщине миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна, но белая…

4. Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной.

5.  Почему люди курят кальян с таким лицом, как будто у них своя нефтяная вышка? 

6. Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

7. — Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!
    — Бывает и хуже: у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.

8. Валера, который занимался штамповкой фаллоимитаторов, говорил всем, что занимается приборостроением. 

https://www.yapfiles.ru/show/2771806/131961da85bedf06f987589a07573681.mp4.html

пытался тему создать, но видос не получается вставить) по ссылке доступен контент, с возрастным ограничением 11+ ))))

С "маленькой" тяпницей....

1. Латыши перевели Камасутру. Получилось весело, но почему-то опять про советскую оккупацию...

2. С приближением холодного времени года становится ясно, что зелёная экономика ведёт к зелёным соплям.

3. — Мне тебя очень не хватает.
   — Для полного счастья или для ровного счёта?

4. Три дня Ленка не появлялась в сети. После ДР телефон не мог распознать лицо.

5. Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди. Причём, всегда искренне.

6. Украинские учёные определили возраст Вселенной — чуть младше Украины.

7. Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов! А как было бы удобно открывать им двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, когда в руках смартфон! 

8. Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток жрёт внук перед дискотекой. 

Наткнулся тут..."зашло"...называется: депрессяшки 

1. семьдесят процентов

  жизни это боль

  тридцать крепкий кофе

  или алкоголь.

2. туфелька всем впору

     а теперь финал

     будем мерить лифчик

    дамам принц сказал

3. матом не ругайся

    не кури не пей

    как нам бедным бабам

    жить среди людей

4. выпил за здоровье

    рюмку коньяка

    и ещё пол литра

    чтоб наверняка

5. я ещё бы понял

    водку и баян

   но зачем вы штирлиц

  лезете в фонтан 

6. саша не сосала

  сушек никогда

   и про трассу это

   тоже ерунда

7. снова не поймала

   свадебный букет

   нет уже сноровки

   в восемьдесят лет

8. я предпочитаю

    юбки до колен

    стильно и удобно

    и не видно член (да простят меня модераторы) 

1. Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

2. Чёрт их разберет, этих женщин. Они могут не заниматься любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

3. В женском аду все мужики геи. В мужском, кстати, тоже.

4. Землю создал Бог, а всё остальное — строители. 

5. Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью — не огорчить.

6. Со мной интересно — у меня что ни идея, то новое направление в психиатрии…

7. Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели.

Наверное сюда))) 

У жителя Италии после секс-путешествия обнаружили ВИЧ, ковид и обезьянью оспу

24 августа 2022, 14:55

2114

Ученые рассказали о первом задокументированном случае коинфицирования человека ВИЧ, обезьяньей оспой и ковидом. Это следует из отчета, представленного Journal of Infection 24 августа.

Описываемый случай касается 36-летнего итальянца, который в июне провел пять дней в Испании. Во время этого отпуска у него были незащищенные половые контакты с другими мужчинами

@iux1980 ты чо, гражданство итальянское получил? 

Понравилось

Пять минут отдыха..."отложили ручки..." (©)

1. Ютуберу, который воткнул рекламу в "Звуки дождя для засыпания" — гореть тебе в аду, сука!

2. — Дорогая, хочешь, я помою посуду?
    — Изменил, гад?
    — И что теперь, пусть посуда грязной стоит?

3. В Москву прилетела популярная израильская певица Алла Пугачёва.

4. Сегодня уснуть не мог, мучился. Кто-нибудь знает, какое отчество у дочери Сосо Павлиашвили? 

5. Самое большое удовлетворение от своей работы человек получает в пятницу после обеда.

6. У незамужней женщины во всём виноваты козлы. Замужняя знает конкретную особь из этого стада.

7. Хочу снова, как в детстве: проснулась, накормили, мультики посмотрела, опять покушала, игрушки разбросала, всем мозг вынесла и спать.

8. Жизнь блогера почти наладилась, но тут в комменты зашел специалист.

9. Мужики кинулись отращивать бороды. В итоге одна половина похожа на шахидов, а вторая на деревенских попов.

10. Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.

11. Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.