Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

https://panorama.pub/53457-deputat-dumy-zasudit-evropu.html

чо за спам 

Мдя, дорогие одноклубники... 

Какой-то поток несмешной политической макулатуры. 

Да, @tigr120 "гадит" потихоньку....

Продолжим....

1. Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только тех, кто не умеет плавать — они намного лучше борются за живучесть защищают свой корабль.

2."Нахал!" — совсем не значит "Прекратите".

3. Вежливость — это разница между тем, что вы говорите, и тем, что вы хотите сказать.

4. Возможно, вы скажете, что я — шопоголик, но я опять купил пива.

— Фирочка! И как вам ваш новый кавалер? Ночь любви удалась?
— Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Какая ночь?! Да я таки платье дольше снимала!

Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

ахаха

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио, так пусть и никто туда не поедет».
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть».
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять».
Полицейские: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов».
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать».
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя — так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
Что будем загадывать в этом? Поосторожнее с желаниями...

С НГ! Продолжим...

1. Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться Giorgio Armani.

2. Чем отличается шопинг от крестового похода?  Крестоносцы знали, что им нужно.

3. Армянская семья так любила извиняться, что взяла фамилию Сорян.

4. — Дорогая, мне тебя не хватает.
   — Как это мило. Что правда не хватает?
   — Ага, давай ещё одну бабу заведём?

5.  Сантехника вызывали? — робко уточнил Семёныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

6. — Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно пылко люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
    — На которой из трёх?
    — На любой...

7. Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

8. — Вы не доктор случайно?
    — Да, я доктор.
    — Какая специальность?
    — Я доктор математических наук.
    — Мой друг умирает.
    — Минус один.

9. Пока пианино катилось по ступенькам, грузчики безуспешно пытались воспользоваться педалями.

10. Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая тетрадка.

И да простят меня модераторы...

1. — Мне нужно в отпуск!
    — С какого?
    — Хера или числа?

2. "Два импичмента? И при этом ему даже не отсосали? Да ну нах…" (с) Билл Клинтон 

3. Основная функция мизинца на ноге — поиск каркасной мебели в тёмной комнате.

4. Чтобы заставить проктолога плакать нужно спросить, кем он мечтал стать в детстве. 

5. Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
— Классная! Только жрёт много...
— И всё-таки когда ты у неё первый — это льстит.
— Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
— Ты заглохнешь или нет?
— Да так-то меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска помоложе...

Продолжаем...

1. Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж научился менять тональность пения жены в душе.

2. Сыночек, мы с папой уезжаем на несколько дней и квартира в твоём полном распоря... Сына, ты можешь не вызывать шлюх, когда я с тобой разговариваю?

3. Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть гитара, большая грудь и лыжные палки.

Папа, а в сочинении про зиму как написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?"

Пиши лучше про лето!

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя все переломанные. Скучно лежать, разговорились:

Ты как сюда попал?

Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км/ч развил, а колеса взяли и отвалились...

А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

Пошел в магазин, вижу очередь. Начал кашлять. Очередь начала кашлять в ответ. Не проканало...

Храбрость, решительность, честность - вот три главных признака алкогольного опьянения!

Три дня назад купил в Адидасе носки за 1200, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу обратно ей нюхать

Танюша, вставай, в школу опоздаешь.

Ну ее, эту школу! Не пойду! Меня там все ненавидят!

А нафига ты им столько задаешь?!!

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом: Нам тут блин не до шуток!!!!

Я думал, что некрасивых людей не бывает, пока не примерил шапочку для бассейна...

Таня не верила во всякие там знаки, именно поэтому у нее отобрали водительские права!

Не дурственно...спасибо, душевно посмеялись  

Продолжим...

1. Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" — водитель разворачивался и ехал искать пациента.

2. Галя брила зону бикини, используя вместо зеркала фронтальную камеру. Но когда по экрану поплыли сердечки, она заподозрила неладное.

3. А что, если деревья и растения выращивают нас, поставляя нам кислород, чтобы после смерти мы стали для них живительным перегноем?

4. Поел, убрал со стола, помыл посуду, почистил зубы, разделся, лёг в кровать, закрыл глаза... И тут вспомнил, что это был завтрак.

5. Плохой танцор? Беру не глядя! (Галина).

6. Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Назначенный на должность директор на радостях зарезал барашка.

Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел. 

- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть. - А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты? 

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки. 

Начнём с....

1. Путин прислал Байдену на инаугурацию поздравительный месседж с одной строкой: “Ты у меня четвёртый".

2. Суть известной басни Крылова состоит в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

3. Есть две вещи, которые рушат отношения: ложь и честность.

4. Интересный факт: среднестатистической девушке во время одной ссоры становится всё ясно до 47 раз.

5. Кошачья мудрость: месть — это блюдо, которое подают в тапках.

6. Купил упаковку презервативов, а на ней надпись: "Использовать до 2025 года". Вот зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

7. И мужчины, и женщины ходят в спортзалы и истязают себя фитнесом ради одного — чтобы получить идеальное женское тело

8. Совет парашютистам: не отчаивайтесь если ваш парашют не раскрылся — в вашем распоряжении вся оставшаяся жизнь, чтобы это исправить.

9. На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов так далеко забросил спортивный снаряд, что зрители ахнули. А один — даже ахнуть не успел.

"поехали...":

1. Чем меньше думаешь — тем больше единомышленников.

2.  Если мама считает, что вы слишком ленивы, много кушаете и любите поспать — это не ваша мама. Скорее всего, это свекровь.

3. — Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
    — Проведать её ходили?

4. — Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: лишают премий, грозят увольнениями.
    — Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают.
    — А где вы работаете?
    — В ОМОНе.

5. Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит. 

6. Зарплата — это наказание за неумение воровать.

7. Не подскажете, до какого возраста можно подавать надежды?

8. Услышав фразу "Но я же женщина", понимаешь: аргументы кончились и в ход пошли козыря.

9. Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то х@рн@й, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату и сразу приходит уверенность.

10. Зевнул в общественном транспорте — запустил флешмоб.

Наберитесь терпения... 

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил в будущем жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. И я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была крайне энергичной, но без целей в жизни. И я решил женится на той женщине, у которой есть настоящие амбиции и цели.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе всё, что я имел.
С тех пор я остепенился и стал мудрым. Теперь я ищу себе женщину с большими сиськами.