Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Почему наши чиновники и депутаты такие упитанные?

Это их распирает от гордости за нашу страну....

Отпускник, будь готов!!!

В приёмном отделении больницы...

Дежурный врач говорит сестре: "Записывайте: "Черепная травма".

Сестра уточняет: "Может всё же черепно-мозговая?"

Врач: "Откуда мозги? Ежели он жену, с ДР любовницы поздравил!"

____________________________________________________________

Учёные наконец выяснили чего хочет женщина!

Но она уже передумала....

Будущий Витас...

-Пап, а для чего эта штука?

-Сынок, это фен, им удобно сушить носки и пугать кота!

Когда старушки у подъезда говорят мне: "Сталина на тебя нет", я им отвечаю: "А на вас - Раскольникова!"

Мы не учимся на ошибках! Вот, казалось бы, всем извесно как погиб А.С. Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а вот стрелять - по прежнему не учат!

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?

- Один, если лампочка готова меняться.... 

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение! 

22 часа назад, pk762 сказал:

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение! 

Но возможно и условное...)))

Перед светофором останавливаются два авто — Ford Mondeo и Lаmbоrghini. Водитель Mondeo крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini: 
— Ну как тачка вообще? Не ломается? 
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? 
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

По теме: "Пенсия..."

Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он:
- Здравствуйте!
Она:
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он трахает мою жену?

Теща видит что зять очень и очень злой и спрашивает его.
- Зятек, что ты такой злой ? Что случилось?
- Понимаете, я вчера написал смску жене , вашей дочери что сегодня приезжаю из командировки. И она мало того что не встретила так когда я приехал домой она была в постели с каким то мужчиной. 
- Да нет, быть такого не может. Тут наверное что то не так. Давай я пойду узнаю а ты пока 
успокойся.
Через пару минут теща с улыбкой на лице приходит к зятю и говорит:
- Вот видишь, я же говорил что что-то не так. Никакой смс она не получала.

Врачи !!!....не надо перебивать пациента...

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу...

- Ну, Лёха... с днём рождения тебя.
- У меня день рождения зимой.
- А чё так?

- А всё таки жаль, Настя, что ты во Францию уезжаешь.
- Ещё как жаль, Саша! Я бы тебе троих детей родила, хозяйство бы у нас было, коровы, свиньи, гуси там всякие! Ты бы на завод устроился, лисапед купил, мммм…
- Езжай, Настя!