Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Из сообщений форума об отдыхе:

Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по

500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!

Грибы растут прямо в номере!

Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя

напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то

турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -

тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

и их Матрица не пощадила...

You have received a message!

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…

Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом - бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…

Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”

Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…

Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”.

Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

<{POST_SNAPBACK}>

Deviator

+1

alexandr

Йес!

Размышления на производственную тему:

На производственном совещании:

Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно c

клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в

полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей

компанией.

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться

и устроиться на работу еще раз.

Если вас четвертый день подряд клонит в сон - значит, сегодня четверг!

Ну, как дела на работе?

И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще,

что нас пятеро!

Бизнесмен бизнесмену:

Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и

приступаем к серьезному разговору.

Ты чего-то такой усталый и печальный?

Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...

И давно так работаешь?

Завтра начинаю...

Как твой новый начальник? С ним можно работать?

Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Новый управляющий обходит служебные помещения.

Скажите, пожалуйста, спрашивает он своего заместителя, сколько

людей здесь работает?

Я думаю, процентов пятьдесят.

Шеф в ярости:

То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму это уж

слишком!

Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят

на работу и ходят!

Слушай, а если с них плату за вход брать?

Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу

вечером уходят!

Сегодня был на собеседовании на должность замдиректора. Заполняю анкету. Там

попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - эльф. За вами гонятся злые

Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны

одним выстрелом убить орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а орков за

вами гонится десять. Что вы будете делать?" Думал я, думал, потом написал,

что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли

санитары, орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами

отобрали. И довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая

проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки,

доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: Вы второй

человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор.

Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:

Я слышал, вы ищете нового кассира?

Ага! И старого тоже.

Почему вы ушли с предыдущего места работы?

По причине усталости.

Какой усталости?

Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

В отделе кадров.

У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по

порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!

Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно

висит на телефоне.

Но это же по работе! оправдывается подчиненный.

В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками,

кисками и пупсиками!

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных,

наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого

отношения.

Встреча двух старых знакомых:

Молодец! Огурцом выглядишь!

Еще бы! Я же в банке работаю!

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 12 минут.

Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?

Действительно, машинка так стучит.

Служащий шефу:

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста

худого человечка.

Ты кого это домой привел? спрашивает она тихо.

Взял халтуру на дом.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник;

40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу!

Вы что делаете?

Ничего.

Как закончите, зайдите ко мне!

Ты что делаешь?

Ничего!

А ты что?

А я ему помогаю.

Про Орков поравилось...

Про Орков поравилось...

Тоже их видел?

Тоже их видел?

Он тоже бросил пить

Он тоже бросил пить

Не думаю, он нормальный мужик.

Не думаю, он нормальный мужик.

Твои критерии нормальности вызывают у меня подозрения

You have received a message!

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…

 

Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом - бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…

 

Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”

 

Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…

 

Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”.

 

Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

Повеселил от души!

Повеселили - обсуждением моей скромной персоны

В связи с новыми условиями предоставления Операторами сотоыой связи своих услуг, с 1.09.2006 года будут взыматься следующие платежи:

- плата за соединение

- плата за разьединение

- плата за регистрацию абонентского устройства в сети

- плата за излучение радиочастотных волн

- плата за приземление радиочастотных волн

- плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно!)

- плата за прослушивание сигнала "занято"

- плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."

- плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - Газпром)

- плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)

- плата за получение смс, за каждую букву

- плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений

- плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)

- плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)

- плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент)

- плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)

- плата за получение смс, за каждую букву

- плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений

- плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)

- абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ)

Повеселил - я с ними работаю - разошлю пойду им.... ;)

Повеселили - обсуждением моей скромной персоны

Так видел как ДМ о тебе подумал!

Так видел как ДМ о тебе подумал!

Что ты подумал, что я подумал ?

Как тебе вариант плата за превышение скорости трафика 0,5 мрот и плата за просроченный талон проверки трафика на соответствие 1 мрот

Так видел как ДМ о тебе подумал

Да! Позабавило...

Что ты подумал, что я подумал

Много бугавог....

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".

©аська

И это тоже операторам отправлю....

То-то они посмеются....

" Стоя вчера в полуторачасовой пробке и размышляя о вселенской справедливости за наблюдением над движением Каенов по тротуарам, я представлял себе всякое. Например, что было бы круто определенным образом усилить вертикаль власти и укрепить имидж Кремля (как символа российской государственности), а именно: назначить 10 ударов плетью нарушителям правил, вне зависимости от занимаемой должности.

Представлял я себе и передовицу Коммерсанта: На пол-полосы фотография дрожащего под августовским дождем мужчины, стоящего спиной (а точнее - голой волосатой жопой) к фотографу; мужчина опирается руками капот Range Rover Sport Limited Edition, стоящего тремя колесами на тротуаре, одним колесом на пешеходной зебре. Отчетливо видно окончание номерного знака - МР 77. Рядом на фотографии мы видим загорелого и подтянутого инспектора ДПС, младшего прапорщика Фазира Нахмуддуллина, хлещущего несчастного нарушителя плетью, расходящейся от рукоятки жезла.

Заголовок этой сюрреалистичной фотографии должен выглядеть примерно как "Заместитель председателя РАО ЕЭС снова наказан за грубое нарушение ПДД".

Вот тогда и будет в стране демократия.

© Не мое...

объявление: крупной стабильно работающей компании с иностранным капиталом требуется специалист на должность топ-феодала. Требования к кандидату: знание системы сбора податей, опыт работы с дружинами, навыки руководства вассалами, успешные выступления на рыцарских поединках. Проживанием (замок), служебным транспортом (лошадь), обслуживающим персоналом (челядь), одеждой (латы, оружие) и визитками (щитами с корпоративной символикой) обеспечиваем. Обращаться во дворец, спросить короля.

" Стоя вчера в полуторачасовой пробке и размышляя о вселенской справедливости за наблюдением над движением Каенов по тротуарам, я представлял себе всякое. Например, что было бы круто определенным образом усилить вертикаль власти и укрепить имидж Кремля (как символа российской государственности), а именно: назначить 10 ударов плетью нарушителям правил, вне зависимости от занимаемой должности.

 

Представлял я себе и передовицу Коммерсанта: На пол-полосы фотография дрожащего под августовским дождем мужчины, стоящего спиной (а точнее - голой волосатой жопой) к фотографу; мужчина опирается руками капот Range Rover Sport Limited Edition, стоящего тремя колесами на тротуаре, одним колесом на пешеходной зебре. Отчетливо видно окончание номерного знака - МР 77. Рядом на фотографии мы видим загорелого и подтянутого инспектора ДПС, младшего прапорщика Фазира Нахмуддуллина, хлещущего несчастного нарушителя плетью, расходящейся от рукоятки жезла.

 

Заголовок этой сюрреалистичной фотографии должен выглядеть примерно как "Заместитель председателя РАО ЕЭС снова наказан за грубое нарушение ПДД".

 

Вот тогда и будет в стране демократия.

 

© Не мое...

колись, где взял :?:

колись, где взял :?:

прислали в Асю...

Селзы меня поймут!

Анекдот рассказали в конторе - грят про план продаж

Портос спрашивает Д'артаньяна:

-Д'артаньян, сколько у вас было женщин?

-Четыре...

-Ну, Д'артаньян, вы меня разоча....

-Постойте, вспомнил еще один случай - итого 56!