Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Внимание! Знакомый купил билет на матч сборной России на чемпионате мира, совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай.

Если кого-то заинтересует предложение, то

- Грибоедовский ЗАГС. Невесту зовут Светлана.

Вот тут на днях в соответствующей ветке (http://mondeoclub.ru/forum/topic/150967/) уважаемый http://mondeoclub.ru/forum/user/2412/ (Д-стрим) поинтересовался-неужели еще есть люди, которые покупают красивые номера-все помнят??? А я еще добавил, что такого народа...-БОЛЕЕ, ЧЕМ!!!)))

К чему я это??? Вот, тут только что в новостях наткнулся:

https://afisha.rambler.ru/tv/39639908-slezy-yakubovicha-massovaya-tupka-na-pole-chudes/?utm_source=head&utm_campaign=self_promo&utm_medium=news&utm_content=news&updated

Думаю, без комментариев...))

Честно сказать, смотря первые два ролика...-обос...ался со смеху!!!  

Громко ты не матерись, 
С кем попало не...ложись, 
Мимо урны ты не плюй, 
Если водку пьешь-не блюй, 
Бабушкам ты помогай, 
Президента не ругай, 
Будь всегда во всем пример! 
Ты же бывший пионер! 

Громко ты не матерись, 

С кем попало не...ложись, 

Мимо урны ты не плюй, 

Если водку пьешь-не блюй, 

Бабушкам ты помогай, 

Президента не ругай, 

Будь всегда во всем пример! 

Ты же бывший пионер! 

 Еще один на месяц промахнулся! )) Садись - два! 

— Где тебя носило, скотина?! 
— Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, 
потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся... 
— Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?! 
— Роскомнадзор...

все кончено между нами,
как ошиблась я в подлеце...
он сказал что с моими губами
стринги надо носить на лице...

все кончено между нами,

как ошиблась я в подлеце...

он сказал что с моими губами

стринги надо носить на лице...

Сын приходит к родителям и говорит:

- Значит так!!!! Я от Вас ухожу!!! Я буду жить от Вас отдельно!!! Буду приходить домой когда захочу!!!! Пить, курить, трахаться когда и с кем захочу!!!!!!

Отец: 

-СЫНОК, Я С ТОБОЙ!!!! 

- Мой сын просит руки Вашей дочери!

- А что, у Вашего сына нет руки?

- Есть, но она уже устала!

Подсудимый, что Вас побудило ограбить банк!?!

- Он первый начал...

А яблоко от яблони...

...Недалеко яблунулось.

В контактном зоопарке:

Мир! Труд! Май!

С Праздником трудящиеся!

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, гаишник с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался ...
Водитель, вытирая пот со лба:
- Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

Грузовики по бездорожью в России

https://www.youtube.com/watch?v=yaUry29C1nI

Это настоящие Водители! И это ихняя ежедневная работа, кусок хлеба, если хотите. И ничего "прикольного" или анекдотичного здесь нет. И уж тем более не смешно когда гибнут люди.

Гораздо смешнее, это когда на внедорожниках круги по Садовому накатывают. 

Когда кто то паркуется возле твоей машины:

Зайти что-ли послезавтра?...

Вот объясните мне, почему из одного винограда получается такое большое количество различного вина?

Объясняю:

"Мужик топчет вино в ёмкости и когда виноградный сок доходит до его порток, то такое вино и называется Портвейном..."

А...а....а... теперь понятно почему вино называется Херес!

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах  пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни х@ра себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха Кирилла.

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.
✨✨✨✨✨
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна.
✨✨✨✨✨✨
Подруга всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла — сразу замуж вышла.
✨✨✨✨✨✨
Служащий — шефу: — Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.