Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

на правах политического юмора.

Еще один день из жизни США: пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Жена с мужем копили деньги на машину, назанимали у кого только можно, все равно не хватает децил...
Жена мужу-займи у соседки,
муж да ну, она злая и жадная,
да и отношения у нас вроде никакие...
Жена-да ... с ней, уж поклонись, зато будем гонять на новой машинке...
Ну мужик пошел... Соседка выслушала и говорит, ладно
дам денег, но при условии,
трахнешь меня с пчёлкой...
Мужик-а как это???
Ну та пчелу ловит, сажает
ему на конец, пчела жалит,
у мужика ... опухает, и
понеслось шпили-вили...
Тут муж приходит домой с
деньгами, жена ..., все
таки дала денег!!! А сама на
измене, с чего бы в друг?!
Давай мужика пытать, ну тот все таки признался в итоге... Жена кричит я тоже хочу!
Ловят пчелу и делают ту же
процедуру... Жена на первом же оргазме орет-дорогой, на кой нам эта машина? Давай купим пасеку!

@tigr120,-ну прикольно, что сказать!!..  

**********

Приходит мужик в магазин и говорит: 
— Мне, пожалуйста, презерватив пятого размера! 
— Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию. 
Нечего делать, поехал он в Грузию. Заходит там в аптеку. 
— Мне, пожалуйста, один презерватив пятого размера. 
— Гоги, принэси адын дэтский!

Парень девушке: 
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу? 
- Давай! 
- Раздевайся, там показывать надо.

Оборжался...)))

*********

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: 
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. 
— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. 
— Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли...

Немного о футболе.

Ведь правда круто?!

https://youtu.be/2Ww2P7pexcc

Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО — Пониженный Уровень Социальной Ответственности.

ВВП придумал ПУСО...

для ББ:

Народный мститель

Когда Сидорук вошел в кабинет к доктору Поливанову и, тяжело

отдуваясь, сел, Поливанов понял, что тот его не узнал. Вчера, поздно вечером, когда он ехал с дежурства, сотрудник ГИБДД Сидорук остановил Поливанова, забрал права и стал вымогать пять тысяч рублей, заявив, что тот грубо нарушил ПДД, левым колесом заехав на сплошную разделительную линию.

Поливанов поправил очки и сделал вид, что углубился в лежавшую перед ним историю болезни. Он постарался восстановить дыхание: это был его звездный час. Мгновенно забылись все унылые проблемы нищей жизни загнанного участкового врача, в душе все ожило, расцвело и благоухало, дивно пели птицы, а в давно не ремонтированном кабинете вдруг стало светло и радостно.

- На что жалуемся? - стараясь ничем не выдать ликования, безразличным скрипучим голосом спросил Поливанов.

- Да вот... Эта... - замялся Сидорук, - Пистчеваренье. То себе варит, то, как бы это покультурней выразиться...

- Запоры? - равнодушно спросил Поливанов, продолжая с интересом

рассматривать бумаги.

- Можно сказать и так... - согласился Сидорук и вздохнул.

- Кем работаете?

- А зачем ? - ответил вопросом на вопрос Сидорук и заерзал на стуле. - Это что, связано?

- Конечно. Если у вас сидячая работа, ведете малоподвижный образ жизни...

- Да я бы не сказал...

- Питаетесь всухомятку? Курите?

- Ну, допустим, супы ем редко, это правда, но курить бросил.

- Идите, ложитесь на кушетку, расстегните брюки, - сказал Поливанов.

Сидорук с кряхтением встал и направился к стоящей за ширмой старой, покрытой коричневым дерматином, кушетке.

- Метеоризм? - подошел и спросил Поливанов.

- В каком это смысле? - переспросил Сидорук, - астрология, что ли? По знаку Зодиака я - Дева. Вы че, в это верите? Какое отношение к моему запору имеют метеориты?

- Метеоризм - это значит газы, - наставительно сказал Поливанов. - Часто вас пучит? Много, пардон, бздите?

- Да нет, как все... - вяло отбрехнулся Сидорук.

- Повернитесь лицом к стенке, - сказал Поливанов. Он подошел к двери, выглянул в коридор и крикнул: - Аня, кружку Эсмарха в 11 кабинет!

- У меня у деда, мать говорила, тоже были запоры, - задумчиво сказал Сидорук. - Дед пил какие-то настои, какие тогда в деревне лекарства? А потом его раскулачили и выслали. Запоры после этого прекратились, начался понос.

Вошла молодая миловидная сестра, прошла за ширму, повесила на гвоздь стеклянную банку с водой, размотала розовую резиновую кишку и сказала Сидоруку: - Повернитесь лицом к стене, спустите штаны и трусы до колен, согните ноги в коленях и подтяните к животу.

- Зачем? - растерянно спросил Сидорук.

- Будем делать вам клизму, - зловеще-безразличным голосом сказала она.

- Вам наконечник большой или маленький? - вкрадчиво спросил Поливанов.

- Большой бесплатно.

- Лучше маленький, - тихо сказал Сидорук. - А сколько он стоит?

- Восемьсот, - буднично сказал Поливанов. - Аня, маленький наконечник! - он подмигнул медсестре.

Сидорук обреченно кивнул, глядя в крашенную зеленой масляной краской стену: Я не знал, что у вас тут такие расценки.

- Вам с вазелином? - тихо спросил Поливанов, - или бесплатно?

- А почем у вас вазелин? - нервно спросил Сидорук.

- Отечественный - сто двадцать, импортный - двести, турецкий, триста - корейский.

- А в чем, типа, разница?

- В отечественном попадается песок, стружка. Делают в Дагестане.

- Импортный. Хрен с ним, пусть будет турецкий. Вы автомобилист?

- Всю жизнь мечтал, но пока не сподобился купить машину, - сказал Поливанов. - Платят нам мало.

Медсестра удивленно посмотрела на него, и он ей опять заговорщицки подмигнул.

- Чо делать? - сказал Сидорук. - У меня все время чувство, что я вас где-то видел. Я в госавтоинспекции работаю. Если что надо...

- Вам теплую клизму или бесплатную? - как бы мимоходом спросил

Поливанов и, не дожидаясь ответа, обратился к медсетре: - Господин полицейский много работает, ест всухомятку, значительный лишнии вес, нарушена перистальтика нижнего отдела кишечника. Будем срочно направлять на обследование к проктологу; жалуется на запоры, много бздит. Будем надеяться, что это не рак.

- А сколько стоит теплая клизма? - спросил бледный Сидорук.

- Пятьсот. Обычно семьсот, но сегодня у нас акция: большие скидки на клизмы к началу учебного года. Распродажа. Вам клизму на два литра или, по страховке, бесплатно?

- А бесплатно сколько литров?

- Четыре.

- А за два литра сколько вы берете?

- Триста.

- Беру два, - обреченно сказал Сидорук.

- Вам принести ведро? - включившись в игру, спросила медсестра и

подмигнула Поливанову.

- А зачем? - настороженно спросил Сидорук.

- Чтобы после клизмы не бежать на третий этаж в туалет, - вежливо объяснила она. - На первом этаже туалет только для персонала. На втором на ремонте. Редкий пациент добегает до третьего этажа после клизмы. На этом лучше не экономить.

- Сколько? - злобно спросил Сидорук.

- 400, - сказал Поливанов. - Это для нянечки.

Сидорук тихо зарычал.

- Туалетную бумагу брать будете? - давясь от смеха, сказала Анна. - Или у вас своя?

- Давайте. - Сказал Сидорук. - Почем она у вас?

- Триста, - с трудом удерживаясь от смеха, сказал Поливанов и кивнул Анне - Вводите!

- Ой! - охнул Сидорук.

Она открыла кран, в стеклянной банке булькнуло, и уровень воды стал понижаться.

Поливанов выглянул в коридор и крикнул: - Нина Васильевна! Ведро в 11 кабинет!

Он вернулся к Сидоруку и спросил:

- Чувствуете себя нормально?

Тот печально кивнул.

- Я выписываю вам направление к проктологу. Завтра сделаем колоноскопию.

- Чо эт за забава? - слабым голосом спросил Сидорук.

- Никелированная труба с лампочкой вставляется в задний проход, - голосом доброго сказочника сказал Поливанов. - Через нее врач

осматривает прямую кишку.

- Труба длинная? - тихо спросил Сидорук.

- Ну, как жезл регулировщика, - сказал Поливанов.

- Толстая? - обреченно спросил Сидорук.

- Зависит: отечественная или импортная. Отечественные у нас еще

советские. По диаметру приблизительно как бутылка шампанского. Им сносу нет.

- Импортные у вас в какую цену? - печально спросил Сидорук

- Смотря китайские или немецкие, - уточнил Поливанов. - Давайте

приходите завтра к девяти на прием к проктологу в 10 кабинет и на месте все решим. Сегодня уже не ешьте, завтра не завтракайте. У вас какая машина?

- Мерс 280-й, очкастый, с автоматом, - сказал Сидорук.

- Хорошая у вас работа, - неопределенно сказал Поливанов.

На другой день в 9 часов Сидорук, вежливо постучав, осторожно вошел в кабинет с табличкой "проктолог".

- Проходите, садитесь, - сказал стоящий у окна человек в белом халате.

- Ой, это вы?! - воскликнул Сидорук, узнав Поливанова. - Вы ж как бэ... терапевт!

- Работаю на полставки проктологом, - сухо пояснил Поливанов. - Как спали?

- За двоих получаете, - усмехнулся Сидорук.

- Вообще-то за четверых, - ответил Поливанов. - На полставки в 9-й клинике психиатром и на полставки патологоанатомом. Снимайте штаны, залезайте на стол и становитесь раком - будем знакомиться с вашей прямой кишкой. Значит вам с вазелином?

- А какие еще варианты? - нагло ухмыльнулся Сидорук.

- Современная наука может многое, как говорил доцент Фетисов, который читал нам курс общей ветеринарии крупного рогатого скота. Хотите попробовать со скифантомом? С хозяйственным мылом? С олифой?

- Я вас точно где-то видел! - сказал Сидорук. - Подождите-подождите... Где же мы могли пересечься?

- В морге? - безжизненно улыбнулся Поливанов и, не мигая, посмотрел на Сидорука тусклым глазом бочковой селедки. - Я там бываю по средам.

Ну и на последок вкусное . Как говорится, хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается

Молодая европейская пара очень хотела завести ребёнка. Ну, как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная.
Год - нету, два - нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибири, в тайге живёт знахарь, который лечит от всего.
Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак, а детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
— Мужики, вы чё, с дуба рухнули что ли?!