Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9.
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД. 
— Хренассе! Ну, мужики! Класс! 
— Фигня, ты открой! 
Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. . 
— Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух! 
— Да ладно, ты достань винтовку. 
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. 
— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! 
— Это еще не все! 
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... 
— Подожди, скотч отклей. 
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: 
— Хеппи бездэй ту ю!

https://youtu.be/sEiDjF-GrjQ

В новостях. "Укрытие-2 надвигают на 4-й энергоблок ЧАЭС"(комментарии)
- А как быть с частью под землей? коррозия, кроты, червяки разве не доберутся до загрязнений снизу за эту сотню лет? или там уже изначально при строительстве такой фундамент многометровый, что это не грозит?
- Кроту, который прогрызет бетон до реактора, никакая радиация не страшна.

Мне лет 6-7. Однажды ночью проснулась от плохого сна, лежу и думаю - как бы разбудить маму, чтобы легла рядом. Если просто ее позову, то она может спросонья что-то буркнуть, перевернуться на другой бок и дальше спать. А барабашки то уже будут знать, что я не сплю. Лежала лежала, решила добежать до родительской кровати и потрясти маму за плечо, мол так наверняка. Пока шла к ней, пришло в голову, что, наверное,захочет пить. Зарулила на кухню за водой.
Короче, три часа ночи, я стою возле неё со стаканом воды. Обмакиваю палец в воде и мажу ей нос. А ещё у меня были длинные чёрные волосы, которые я распускала на ночь.
Орала она конечно знатно.

 

— Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую? 
Одессит ему и отвечает: 
— Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил — настучат тебе там... 
Ну, мужик, значит, и думает: 
— Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду! 
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила. 
— Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею. 
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь: 
— Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

В тему:

https://www.youtube.com/watch?v=glpmsQ8w3vM

Купера поправлю маленько. не тренировка. Игра !!!Оне всегда так играють

- На тайском массаже ведь скручивают люто? Ты же был на тайском?
- Это менты скручивают люто, а у меня какие-то слабые тайки попались наверное...

Программа умеет скачивать файлы в N потоков, однако, случаи N больше одного, пока не поддерживаются

А кто сказал что люди не летают как птицы?

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 28-я?
- Абсолютно!
- Боже, что делать... я не за того замуж вышла!

Доктор Ватсон как-то решил отучить своего друга Шерлока Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил…
Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может.

Моя мама (62 года) прячется от бабушки (92 года) с курением, потому что "бабушка будет переживать!"

Вести оседлый образ жизни мешает айнанэ в крови...

Жена, кликая на ссылку магазина:
— Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
— Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Ничёссе, а как ты в ворота попал?

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает: 
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками и с красной шкурой? 
- Не знаю, я не люблю загадок. А, что это такое? 
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

— У меня беда с новым автомобилем!
— Что случилось?
— Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще
30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак
переполнился через край и бензин начал заливать мотор.