Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

21-00 Сразу скажи, что для тебя важнее: я или футбол!

....

....

....

23-50 Конечно же ты!

Только что, по одному из центральных каналов:

"... Мода на шляпы вновь вернулась, утверждает шляпный кутюрье..."

Двояко звучит, очень двояко

[media=Flash]https://www.youtube.com/watch?v=d6Pn1nt6v1Y[/media]

Читаем название товара! 

https://ru.aliexpress.com/store/product/STRAIGHT-CUT-THROAT-SHAVING-RAZOR-10-pcs-Replaceable-Blades/512292_32416610634.html?spm=a2g01.8005228.0.0.hxWONf&sdom=561.108229.97206.0_32416610634

@Сергей 45,

китайцы они корень зрят

Еще и с юмором как бы

https://ru.aliexpress.com/item/2015-New-arrival-Free-shipping-hot-sell-snow-flower-design-925-sterling-silver-ladies-stud-earrings/32282194410.html?spm=2114.03020208.3.361.NAOphe&ws_ab_test=searchweb0_0,searchweb201602_1_116_10065_117_10068_114_115_113_10084_10083_10080_10082_10081_10060_10061_10062_10056_10055_10037_10054_10059_10032_10078_10079_10077_10093_10073_10070_423_10052_10050_10051,searchweb201603_8&btsid=31d4abbf-d555-4c3d-b9e7-f294c1ab0e44

Даже приятно, что надувательство будет горячим.

- Дорогая! Ты мой пиджак почистила? 
- Почистила. 
- А брюки почистила? 
- Почистила. 
- А ботинки почистила? 
- А, что у тебя... и там карманы есть?

************

Молодая мамочка с энтузиазмом: 

— Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал! 
Мать троих детей (устало): 
— Ну, все, вам хана!

**********

- Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины? 

- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьим отверстием.

**********

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: 

- Быстрее - уходим! 
- Что случилось? 
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. 
Приятель посмотрел и говорит: 
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. 
Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. 
Объезжен. 
P.S. Шины на зиму менять не надо!

Забегает мужик в мечеть.
- Мусульмане есть?
- Есть! - встаёт самый огромный.
- Пойдём выйдем!
Выходят, мужик ему объясняет, мол то да сё, корову надо зарезать, вы мусульмане часто этим занимаетесь - помоги. Надели фартуки, взяли огромные ножи, начали резать. Пыхтят, режут, мусульманин говорит:
- Нам вдвоём не справиться, сгоняй быстрее в мечеть - ещё кого нить приведи!
Мужик как был, в окровавленном фартуке, с ятаганов в руке, вбегает в мечеть:
- Ещё мусульмане есть?
- Вот тебе крест! Все православные!

Стоит очередь в спец. поликлинику... Мужики стоят сперму сдавать.
Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в кабинет к врачу.
Врач ( удивленно и с недоумением..)
— Вы что, тоже........ сдавать???? .
Женщина: ( зажмурив глаза и стиснув покрепче зубы)
— Угу!!!

— И кто мы с тобой теперь, - спросила ОНА, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?..
ОН стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила ОНА снова.
ОН посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом, чё!

@Купер, :appl:

https://www.youtube.com/watch?v=-JurP5uBww4#t=39

Заходишь с чистой ОС куда-нить и контекстная реклама в растерянности так: Шкафы-купе со скидкой? Потолки? Туры горящие?  Может работа или обучение?

Но через пару дней все встает на свои места: Дешевый алкоголь, горячее видео ХХХ...

Кто-то из наших)

Ненавижу перепады настроения, это просто потрясающе!

Итaк, поступает в универ дeвушка. Экзамен прoвалила, сидит не знаeт что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю". Девушка: — Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга". Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика. Ректор: — Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"? Математик: — Конечно, знаю. Вот один круг — это двапиэр (2*рi*r), а полтора круга — это трипиэр (3*рi*r).

Ненавижу перепады настроения, это просто потрясающе!

Ахринеть как я доволен