Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

На исповеди.
— Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше... . И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
— Это все искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
— Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
— Вы все верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

- Девушка, извините… Я забыл название таблеток, ну там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свою приблуду для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот! Две упаковки, пожалуйста.

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Один приятель говорит другому:
— Прикинь, Серёга такой придурок!
— Почему?
— Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо…
— Слушай, да он гений!

- Пойду, сделаю какао..
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух...

Звонок в загородный ресторан:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

Указ № 09112016.
Назначить Дональда Трампа полномочным представителем РФ по Северо-Американскому Федеральному Округу. 09.11.2016.

Встречаются ковбой и мадам. 
— О, ковбой, какая у вас большая шляпа! 
— Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев — все большое! 
— Какой у вас большой пистолет! 
— Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое. 
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку: 
— А еще говорил "из Техаса"... 
— Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Два по сто, пожалуйста.

Если на первом свидании женщина расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт фигню про кино, вино, домино - трахнет и не перезвонит. Бди!

Улыбнуло!...  Букафф много, однако прочитать возможно, и рекомендую!!!...-САМ прочел полностью!...)))

ЗЫ... Что прикольно...-про НАС...-ни слова!?...

**********

Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд; 
Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу; 
Люди, покупающие б/у БМВ — любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска; 
Люди, покупающие новые БМВ считают, что только у них автомобиль у других г@вно; 
Люди, покупающие за ovеr 10000 у. е. ТАЗ — должны лечиться у психиатра; 
Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня! "; 
Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; 
Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; 
Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается; 
Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему; 
Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза; 
Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней; 
Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес; 
Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок; 
Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами; 
Люди, покупающие матиз, думают что купили авто; 
Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно г@вно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему; 
Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т. к. в нем нет настоящего японского качества; 
Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т. к. в нем нет настоящего немецкого качества; 
Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество; 
Люди, покупающие джип — носители маленьких писюнов; 
Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи; 
Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз; 
Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше коллектива, купив такой авто не в кредит; 
Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета; 
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него — сраным нищебродом! 
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него — коррупционером / ворюгой / пр@ституткой! 
Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат; 
Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный; 
Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку — лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь; 
Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца; 
Людям, водящим Урал, осталось служить полгода; 
Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики; 
Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают; 
Люди, покупающие калину 2, в общем-то нормальные люди; 
Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип; 
Люди купившие Каен, думают что они купили Порше; 
Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров; 
Люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Роллс-Ройс; 
Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34; 
Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип; 
Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него; 
Каждый владелец Лансера мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн. 
Владельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип; 
Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами; 
Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»; 
Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.

Еще...)))

*********

Наша Таня громко плачет. 
Уронила в речку мячик. 
Громче Танечка заплачь - 
Уплывает чертов мяч. 

Жизнь уходит через край, 
Хоть ложись, и помирай. 
Утром у Татьяны в школе 
Голова болела что ли. 

И они с подружкой Ирой 
Выпили немножко пива. 
После пятого бокала 
Директриса их застала. 

Таня че то разозлилась, 
И по сколько находилась 
В состоянии поддатом - 
То ее послала матом. 

Директриса завелась, 
Вообщем драка началась. 
Ну и как-то там по-пьяни, 
Поломали нос Татьяне. 

Суть не в том, что глаз подбит - 
Сердце у нее болит. 
Таню без предупрежденья 
Парень бросил в воскресенье. 

Как тут не повесится 
На четвертом месяце. 
Все бы было ничего, 
Если б знала от кого. 

Позже Таня шла домой 
Мяч несла перед собой. 
Мало было неудач. 
Уронила в речку мяч.

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: 
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила. 
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. 
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета. 
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. 
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: 
- А что, святой Петр не бил тебя книгой? 
- Ха! Да он ее поднять не смог!

Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы. 
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. 
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент. 
На удивленный взгляд покупателя он отвечает: 
- Не уверен, не играй.

Дожили!!!
Миллиардеры переезжают в с'емную социальную квартиру , в которой до них жила семья чёрных.

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: 
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! 
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! 
Ассистентка - режиссеру: 
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! 
Режиссер: 
- Да пошла ты со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

Вчера в КВНе увидел - приколола песенка, реально хорошая... молодцы ребята!

Фи, Зеленый, иди еще соточку накати

Низзя! За руль с утра да на тренировку 

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

В воинской части: 
— В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

- Дорогой, сыр закончился...

- Надо говорить не "закончился". а  "я сожрала весь сыр!". Ответственность надо нести, милая, ответственность...