Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

https://youtu.be/ieKVS1aY5A8

Предыдущий анекдот-ШИКАРЕН!!!!    

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?

*********

— Ну-ка, признавайся! Изменяешь?! 

— Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! 
— Да это дело пяти минут! 
— Так это ж с тобой...

***********

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: 

— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... 
Через час новобрачная интересуется: 
— А когда же будет больно? 
— А вот сейчас кончу и по морде дам!

****

Встречаются две подруги:

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает: 
— А почему именно вам? 
— Ну, как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету и он вам выдает банку газировки, так чья это банка - ваша или автомата?

******

- А теперь, давайте пустим невесту по кругу! 

- Хороший тамада. И конкурсы интересные.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супер модель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

 У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была- красавица. Она и шепнула водопроводчику: -Будет батя вина заморские наливать - не пей. Будет деньги сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Танечка! Здорово мы его провели!

— У тебя как с Маринкой?
— Хорошо.
— Ну, с Маринкой у всех хорошо...

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами:
— У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге.

Сегодня в городе видел чистящую машину, с помощью которой рабочие засасывали воду с обочины дороги. Фраза "Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!" для меня теперь имеет буквальный смысл.

Видео с регистратора: "учитель" на Киа Рио оттормаживается перед дальнобоем несколько раз, в результате фура протаскивает пузотерку поперек дороги, весь бок помят.
Коммент к видео: А ещё говорят, что у нас учителя мало получают...

Перед встречей с родителями парня..

   Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
— Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
— Здесь поверните налево.

[media=Flash]https://www.youtube.com/watch?v=hrQPv1JBLpk [/media]

Рекламщики жгут...
По одному из телеканалов показывали первую часть Матрицы. В момент, когда Нео тянулся за таблеткой, предлагаемой Морфиусом, кино прервали на трехсекундную рекламу....Внимание....средства для восстановления печени   Какой тонкий намек для избранного и абсолютно новый контекст фильма

https://youtu.be/OoSshAJwbzk

Если меня укусила лайка, значит ли это, что она меня лайкнула?

- Ваше величество , к Вам гонец !
- Да ? И что он гонит ?

Если меня укусила лайка, значит ли это, что она меня лайкнула?

Крокодил Гена приходит в зоомагазин. 
— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... . 
Продавец: 
— Сколько же у Вас животных??? 
Гена: 
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

**********

В купе двое занимаются любовью.

Он: — А у меня, между прочим, триппер.
Она: — А у меня — сифилис.
Он: — Да ладно, я пошутил.
Она: — Вот теперь будешь знать как шутить!

************

— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать? 

— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. 
— А нафиг им морковка? 
— Для зрения полезно.

********

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: 

— Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному? 
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

*********

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: 

- Такой маленький, а пук@ешь как слон. 
Рядом стоящая женщина говорит: 
- Мужчина, но, ведь это вы сделали! 
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

— Почему у вас посуда разбита? 
— Ругались! 
— А почему диван разломан? 
— Мирились...

— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца

— 1000 руб/час.

— че прастетутка да? а че так дешыво?

— Репетитор по русскому языку.

"Люди на работе, трактора в поле, а самогон только по большим праздникам", - на таких аграриев Валерий Радаев призвал равняться, поздравляя сегодня работников сельского хозяйства.

губер наш   самогон наш враг, гоните его