tigr120 Опубликовано 3 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 3 октября, 2016 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Купер Опубликовано 3 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 3 октября, 2016 @Купер, найди пять отличий )) Тебе выложить ФСЕ его варики?! Типо уколол? 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wwertuozz Опубликовано 4 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 4 октября, 2016 Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!" 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wwertuozz Опубликовано 4 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 4 октября, 2016 В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:- С-с-скaжите по-по-пожaлуйстa к-к- который чaс?Мужик ничего не отвечaет, хотя вопрос слышит. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоуменный зaикa отходит в сторону и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:- Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!Мужик отвечaет:- А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!******************************************************************Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...******************************************************************Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..******************************************************************99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Блин, ещё и сковородка!"******************************************************************Сидит маньяк в кабинете психиатра. Психиатр спрашивает:– Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…– В очки студента вбили гвоздь!– Ну, нет. Ножницы!– Ножницы вбили? Обалдеть! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Купер Опубликовано 5 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 5 октября, 2016 (изменено) https://gif4.mycdn.me/image?t=45&bid=838464409098&id=838929634664&plc=WEB&tkn=*Q-I5cVWkWjrUXb4wj4w9WWmOcmc Изменено 5 октября, 2016 пользователем Купер 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Swoi Опубликовано 5 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 5 октября, 2016 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
tigr120 Опубликовано 5 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 5 октября, 2016 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
tigr120 Опубликовано 6 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 6 октября, 2016 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Михал-Михалыч Опубликовано 6 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 6 октября, 2016 Немецкие поговорки про авто 1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде. 2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак. 3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли. 4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя. 5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении) 6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины. 7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег. 8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов. 9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных. 10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию. 11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает. 12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной. 13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона. 14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz? Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных. 15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере. 16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dim8847 Опубликовано 6 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 6 октября, 2016 Немецкие поговорки про авто 1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде. ,,, WENN DER UAZ NICHT ÖL TROPFT ER NICHT DA IST- ЕСЛИ ИЗ УАЗА НЕ КАПАЕТ МАСЛО ЕГО ТАМ НЕТ 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
oleg51 Опубликовано 7 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 7 октября, 2016 Какие немцы, такие и поговорки....... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Koljamba Опубликовано 7 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 7 октября, 2016 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
HPaur Опубликовано 7 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 7 октября, 2016 [media=Flash]https://www.youtube.com/watch?v=rU_Ki3Otkic[/media] 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
tigr120 Опубликовано 7 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 7 октября, 2016 (изменено) Изменено 7 октября, 2016 пользователем tigr120 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
tigr120 Опубликовано 7 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 7 октября, 2016 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
tigr120 Опубликовано 7 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 7 октября, 2016 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
tigr120 Опубликовано 8 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 8 октября, 2016 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Шем Опубликовано 9 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 9 октября, 2016 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
папа зол Опубликовано 9 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 9 октября, 2016 https://www.youtube.com/watch?v=e5UXEfMvPd0 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Шем Опубликовано 9 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 9 октября, 2016 То ли правда, то ли нет... да собственно и не суть... Стою в ГАИ. Надо штраф за превышение заплатить. Народу много, но в разные окошки. В наше человек шесть. Перерыв – стоим, ждём. Делимся, кто, за что и как попал.Тут заходит дедушка лет семидесяти. Синяк на пол лица. Рука забинтована и на перевязи. В общем, очень жалкий вид.- За кем, сынки, я буду.- Да что ты батя. Так проходи. Кто тебя так? Мало что избили, ещё и сюда попал. Бедняга.- Никто меня не бил.- А весь Ваш вид? Вы же чуть живой.- Да никто меня не бил.- Скажете, что и штраф вам не выписывали?- Штраф выписали, но не били.- А за что извините штраф?- Да я самолёт не пропустил.Мужики зашептались: Ещё и спятил.- Да ничего я не спятил.- Дед! Ты тут всех за дураков держишь? Рассказывай давай.Слыша наши повышенные голоса, к нам придвинулись люди из других окошек. Стоят, смотрят, слушают. Все замерли в ожидании.Дед задумался, но всё же начал:- Еду я это на днях с рынка. Тыкву продавал. Ну, задержался. Бабка на телефон уже тренькает. Гоню, свой Москвич как могу.Темнеет. Тут смекнул, что через поле скорее будет. Увидел разрыв в лесопосадке и туда. На дороге хоть встречки светили, а тут вообще мрак.Я газу, выскакиваю на простор, а тут смотрю, самолёт на посадку идёт. И прямо на меня.Ну, думаю, поломалось у него чего. Нашёл ровную дорожку вот и сажает свой опрыскиватель.Он, видишь ли, днями поля опрыскивает, а тут поломка. Ну, я в панике.Тормозить, он прямо в меня тюкнется, не оберёшься греха. Принял единственно правильное решение - педальку газа в пол. Проскочу под ним, пока он не сел.Сказал и замолчал. Все и не дышат. Ждут.- Дед, блин, не молчи, сдохнуть же можно.- А я и не молчу. Очнулся я, а гаишники мне штраф рисуют.- А самолёт?- А самолёт? Та нет. То комбайн ехал. Он косилку вверх поднял и фары включил. Ну чисто самолёт.Сказать, что здание ГАИ вздрогнуло – это ничего не сказать.От такого смеха дрожали стёкла и тряслись двери.Девочки гаишницы – плакали в своих окошка и не могли нас оформлять.Но деда мы всё же пропустили.Уважайте старость друзья! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Шем Опубликовано 14 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 14 октября, 2016 Шем, после твоей отповеди, четвертый день тишина...может вернем? Ты думаешь все до сих пор байку читают и обдумывают её? - Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...- Ну, начни с хорошей...- Подушка безопасности сработала!!!------------------------------------- Спят ночью муж-гаишник с женой.Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать:"Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!"Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживаяпо руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".------------------------------- Водитель ГАИшнику:- Командир, отпусти.Постовой, листая документы:- Не положено!- Как не положено? А на восьмой странице?- А-а-а, положено, езжайте... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
fordmond Опубликовано 14 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 14 октября, 2016 , у меня две новости: хорошая и плохая... Приглашают СидорПалыча в Райсовет. - У нас для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Ну давайте с плохой. - Ваш дом на краю будем сносить. На этом месте будет дорога. - А хорошая? - Да не просто хорошая! Отличная, двухполосная! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Шем Опубликовано 14 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 14 октября, 2016 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
папа зол Опубликовано 15 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 15 октября, 2016 Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждет лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Koljamba Опубликовано 15 октября, 2016 Поделиться Опубликовано 15 октября, 2016 На соседнее место в метро села миловидная девушка с косами. Она что-то напевала себе под нос, при этом беспрестанно икая. Видимо, занятие это девушку утомило. В какой-то момент она громко и отчётливо, хлопая себя по груди, сказала: "А @@@@@ оно всё конём!" и достала из сумочки фляжку коньяку. Сделала большой глоток, прислушалась к себе - икать, вроде, перестала. Убрала фляжку и достала томик стихов Афанасия Фета. Мне надо до конечной, а ей - нет. Жаль... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.