Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц — новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

— Что такое медовый месяц?
— Представьте себе, что брак — это бочка, полная дерьма, а наверху небольшой слой меда. Сначала Вы мед едите, а затем уже всю жизнь хлебаете остальное. Вот это и есть медовый месяц.
— Вы знаете, кажется я открыл бочку с другой стороны.

@Ездун, :lol:

Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев.
Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через МОЮ жопу?

@Ездун, :lol:

 

- Вот попробуйте этот вариант. Что скажите?
- Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014 года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

А ведь раньше я считал сорокалетних женщин старыми тетками...
Простите меня, милые девушки.

- Ой, какая вы прелесть, - сказал он.
"Не местный", - подумала я.

Очень позитивное фото... А уж как доволен крокодильчик здесь! И ракурс удачный.

@GreenMan,-неплохо!...  Весьма жизненно!..

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
— Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок.
Жена берет трубку:
— Муж дома.
Муж срывается с кресла и подбегает:
— Я же просил…
Жена говорит:
— Не сердись, дорогой, звонили не тебе!..

************

— Дорогой, сходи в магазин.

— Ну, любовь моя, сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит.
— Господи. Ну иди без собаки.

@fordmond,

Две бабушки, Петровна и Ивановна смотрят фильм про индейцев. В эпизоде, где индейцы грабят поезд Петровна под шум колес потихоньку портит воздух... Ивановна реагирует: -Петровна, похоже в последнем вагоне навоз провезли, прямо запах то так и пошел, так и пошел...

Короче, парень приходит в церковь.

– Отец, мне надо исповедоваться!

– Ну давай, сынок, облегчи свою душу!

– Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!". Ну я остался и ее тр*хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр*хнул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали – и дождь пошел… Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" Ну мы напились и я его тр*хнул. Что мне делать, отец?

– Иди нах*й отсюда, пока дождь не пошел!

@fordmond, :D

— Однажды на охоте в Африке я с расстояния пятисот метров первым выстрелом свалил слона!
— Это что! Вот недавно на охоте в Северном море я голыми руками задушил медведя!
— Да, к вопросу о морях. Ты когда-нибудь слыхал о Мертвом море?
— Ну разумеется.
— Так вот, это мы с братом его убили

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу!
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный,
а теперь еще и близорукость.

Я всё думал, кого она напоминает

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... 
Представляются: 
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! 
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! 
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин. 
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! 
— А как это? ?! 
— А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. 
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. 
— А это зачем? 
— А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

*********************

— Я с девушкой расстался. 

— А че такое? 
— Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм? 
— А ты че? 
— А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...