Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

В книжном магазине:
- У вас есть Евгений Онегин?
- А что именно из Евгения Онегина? 

ЗЫ  Интересно мнение Кузнецова по этому поводу

Вот ещё из филологии.

Когда жена пятый раз за неделю поехала к подруге, муж вызвал такси и попросил тихо ехать за ней.

Такси остановилось перед публичным домом. Разъярённый мужик говорит таксисту: "Хочешь заработать 500 баксов? Сходи и приведи эту б@...ь сюда!"

Таксист ушёл. Через некоторое время возвращается и кидает на заднее сиденье машины визжащую и брыкающуюся бабу!

"Но это не моя жена!"  - говорит мужик.

"Знаю" - отвечает таксист: "Это моя.... сейчас и твою приволоку!" 

 Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит: 

-Заяц, хош я тебе вертолет покажу? 
-А это как? 
-А ты глаза закрой! 
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. 
Через две недели подходит заяц к медведю и говорит: 
-Медведь хош вертолёт покажу? 
-(улыбаясь) Ну покажи! 
-А ты глаза закрой! 
Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит: 
-Заяс, ты шо офегел?! 
-А ненадо было к винту подлазить!

 Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит: 

-Заяц, хош я тебе вертолет покажу? 

-А это как? 

-А ты глаза закрой! 

Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. 

Через две недели подходит заяц к медведю и говорит: 

-Медведь хош вертолёт покажу? 

-(улыбаясь) Ну покажи! 

-А ты глаза закрой! 

Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит: 

-Заяс, ты шо офегел?! 

-А ненадо было к винту подлазить!

Логику-никто не отменял!

Класс!!!!!!!!!      

************************

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:

- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.

«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:

- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?

Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:

- Мужик, а мужик?

Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:

- Ну чё?

- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.

- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом 
предпочтет избавиться от тещи. 
Англичанин говорит: 
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... 
Итальянец: 
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и 
разобьется... 
Русский говорит: 
- А я куплю 10 пачек анальгина! 
- Зачем?! 
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью 
- и у меня получится одна большая таблетка анальгина! 
- И что? 

- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая 
таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь.
Подходит к сыну:
— Почему поздно пришел?
— В школе задержали.
ХРЯСЬ
— Почему поздно пришел?!!
— Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели,
— Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
— Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ

Тоже можно в анекдоты наверное...

Москва с маленькой, Мондео с маленькой, но зато мужчина с большой!

Маладэц чо, Мусчина!)))

Зы, это про вышеотписавшегося.

Машина инкассаторов столкнулась с машиной ДПС...

Уже который час не могут разобраться где чьи деньги...

Если после просмотра прочитать комент  Iehe,  за 13:11 то как раз сюда, в смешные рассказы  )))

Если без комента, то в "интересные ссылки" можно было б. )

http://www.yaplakal.com/forum3/topic1440960.html

Экспресс Южный — Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо.

Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил:
— Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов.
Сосед изумленно уставился на него:
— Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?!
— О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.

Наверное, это всё таки сюда

Медведев заявил о росте пенсий в 15 раз

https://news.rambler.ru/politics/34588981-medvedev-zayavil-o-roste-pensiy-v-15-raz/

Вовочка спрашивает у папы:
— Скажи, как я на свет появился?
— Да мы с мамой купили тебя в универсаме.
Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку-дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись:
"Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".