Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

— Ты пионеркой была?
— была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— ну, будь готова!

Танечка-бармен о своем прошлом:

— Как говорил мой бывший начальник - все лечится ceкcом ... Я при нем не то что не болела - кашлянуть боялась...

Вопрос из кроссворда:

— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?

Ответ:

— Канализация.

Если Вы думаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через пятнадцать, и Ваше мнение изменится.

— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.

— А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез!

Муж наблюдает, как жена пирожки жарит, а потом говорит:

— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об ж@пу вытираешь!

Ну вот опять подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о народе...

В каптерку вбегает сержант и кричит:

— Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая, но, зараза, тяжеловата.

— Извините, ваша собака тр@хает мою ногу.

— Извинений тут недостаточно, ты, грязный соблазнитель собак!

Женской дружбы нет. Это миф.

Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает.

Делаем вывод: бабы - существа недружелюбные.

Почему на айфоне нет вирусов?

Есть, но они платные.

— Я не понял, жена... Почему бутылка с коньяком наполовину пустая?

— Потому что ты пессимист!

- Бэллочка, может шампанского?
- Мишенька, намотай себе на ус: я не пью шампанское, потому что пузырики бьют мене в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...

- Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?!
- Она сразу была против этой свадьбы!

- Здравствуйте, Семен Маркович! Это Бэлла! Помните?
- Но я не Семе...
- Давно не виделись. Ты всё так же хорош в постели, шалунишка?!
- Ну… Семен Маркович, так Семен Маркович… Конечно!

- А ты, Фима, куда полетишь отдыхать?
- Та я летать боюсь...
- А ты перед полётом выпей!
- Тю! Когда я выпью, так мне и тут хорошо!

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

- Вовочка, спой песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...
- Так , все, хватит!...

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

-Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
-За что?

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? Приключения Шурика?
- Не-е... Это президент заседание Рады открывает.

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв!

Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!