Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Если безопасности вашего государства угрожают названия улиц, городов, памятники, геральдика, люди там живущие и язык, на котором они говорят — то вероятно вы строите своё государство на чужой территории.

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним..

Первым президентом СССР был Горбачев... И был президент непьющим, ну вот случилось так... Результатом была антиалкогольная компания...

Теперь президентом России имеем Путина, спортсмена, активиста... И курение он будучи спортсменом ненавидит, ну вот случилось так... Результат - тотальная борьба с курением...

Господи, храни великую Россию от президента, имеющего проблемы с потенцией!!! Даже подумать страшно, что будет!!!

- А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?

- Нет

- Значит, сука, монашку задавил.

Жена, теща и Сергей Зверев - женщины, которые не становятся красивее, сколько не пей…

Разговаривают две подруги:
- Знаешь, что-то у меня с мужем в последнее время... как-то разладилось... А ведь мама учила, что все женщины любят сильных, обязательных и твёрдых мужчин.
- Нет, правильная формула немного другая - сильный мужчина, и обязательно с твёрдым.

- Мама! Папа с лестницы упал!
- Дааа?!! И что сказал?
- Матюки пропустить? 
- Ну конечно! 
- Молча упал.

Приходит в Минздрав письмо:
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов".

Обама пишет Лукашенко:
«Ты уже 5 выборов выиграл, пришли мне своего менеджера по выборам…».
Батька отправляет в Америку председателя центризбиркома Ермошкину…
Через месяц звонит и спрашивает:
— Ну, как дела?
Она ему отвечает:
— Грыгорич, приезжайте. Вы победили…

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Сrtl С, Сtrl V!

Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Русский долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей.
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский.
- Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

 

 

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter. 

А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "ФАЯЯЯ...".

Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

- Что случилось, милая?
- Я не хочу об этом говорить.
- Да я тоже не хочу, но ты ж потом за#бешь.

Восхищаюсь подругой!!!!!!!! Вот это верность!!! Четвёртый раз замужем. А любовник- всё тот же!!!!

Смотришь вот рекламу какого-нить безалкогольного напитка, типа "пепсикола" - публика пьет его, веселится, танцует и радуется с корешами...

Смотришь рекламу алкогольного напитка - та же история...

Получается, что для того, чтобы веселиться и танцевать алкоголь не нужен.

Нужны только кореша, хорошее настроение и наркота