Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

<{POST_SNAPBACK}>

Баянчик в тему:

 

Рота ОМОHа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

 

Она объявила себя не просто дивизией а ДИВИЗИЕЙ КОСМИЧЕСКИХ РЕЙНДЖЕРОВ

Она объявила себя не просто дивизией а ДИВИЗИЕЙ КОСМИЧЕСКИХ РЕЙНДЖЕРОВ

Логично! Принято. :cool:

- Если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

 

- Если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

 

- Если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

 

- Если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

 

- Если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

 

- Если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

 

- Если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

 

- Если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

 

- Если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.

 

- Если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

 

- Если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

 

- Если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM".

 

- Если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

 

- Если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.

 

- Если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

 

- Если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".

 

- Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

 

- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

 

- Мяч пролетает между головами Левицкого.

 

- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. КСТАТИ ОHИ ЖЕHАТЫ.

 

- Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.

 

- К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Hадо было угадать счет и автора первого гола Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

 

- Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

 

- И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря, влетает в ворота.

 

-Я давно говоpил: не yмеешь - не симyлиpyй

 

 

-Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy

сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

 

-Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

 

-Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-

 

-Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось

 

-За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все

голyбые.

 

-Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

 

 

-Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает

им.

 

-Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед

собой.

 

-С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

 

-Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

 

-Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если

есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

 

-Смеpтин сегодня вездесущ - только что атаковал чyжие воpота, а

сейчас yже валяется на тpавке около своих.

 

- Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед

тобой зад пpотивника.

 

-Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого

пpактически обнажённым.

 

-Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит,

жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

 

-Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

 

-К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина

Фабpицио.

 

-Клинсман пpедлагает себя очень активно...

 

-Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч

междy ног.

 

-Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

 

-Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою

командy.

 

-Насри у углового флажка. Уважаемые телезрители, это не призыв к действию, это фамилия.

 

-Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента...

 

-Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

 

-Ривалдо гладит мяч желудком.

 

-Какой удар нанёс Лоськов, а нет, это не Лоськов, это Евсеев. Дело в том что Евсеев ударил в стиле Лоськова , да и позиция была не евсеевская.

 

-Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.

 

-Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, на столько ЭТО было заметно.

 

-Идахор идет направо...Ну что ж ты ?..Какого идахора ?

 

-...а на нас с вами глядят с табло пустые глазницы нулей. Вот сейчас сядем на них и поедем!

 

-Руни воинственно подтягивает гетры

 

-...просто рвут сербов...вы знаете, есть такое выражение - как Тузик грелку - так вот, Тузик делает это суетливо.

 

-Здесь скорее домохозяйка рвёт тряпку, спокойно и методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде ничего не подгорело..."

 

*Месси сидит на скамейке и ковыряет в носу*, комментарий:

"Не понимает Месси, что его в любой момент могут заснять крупным планом, поэтому занят не совсем пристойным делом. Вы знаете, действия команд на поле напоминают то, чем занимался Месии - так же без напряжения, неторопливо..."

 

-Бабель продолжает размазывать белую кашу по столу..."

 

-Титов упал, набрав скорость и не поспевая за ногами.

 

-В атаке Робсон. Падает. "Вставай, дорогой соотечественник", -- говорит ему Роберто Карлос.

 

-В сборной Чили защитник Эстай как распределитель зажигания в автомобиле.

Футболисты стоят в стенке... держатся... известно за что.

 

-Арбитр снова свистит на ровном месте.

 

-Набегая головой

 

-Ухо в оффсайде - уже человек

 

-Фигу встал изображая стенку"

 

( вчера на матче Португалия-Голландия Маслаченко меня своими комментариями убил морально, это ж надо такой бред нести, и так матч нервный был, а еще он шедеврально острил, все перлы сейчас не вспомню, к сожалению…)

 

-Фигу по русск. означает Саброза

 

-Вратарь удачно прилег

- Милый, ты где?

- Я на охоте.

- А кто там так громко дышит?

- Это медведь.

 

Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:

- Вставай, косить пойдем.

- Не, бать, сегодня косить не получится.

- Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!

Ну значит начали они косить, тут сын говорит:

- Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.

Приходит домой говорит матери:

- Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.

- Ну раз отец велел, ладно.

Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:

- Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.

- Ну раз такое дело пошли жрать.

Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:

- Ну че, беги за водкой.

Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:

- Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.

Тот дает ему червонец и говорит:

- Попробуй меня отмазать как-нибудь.

Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:

- Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.

- Ну ладно пойду раз просит.

Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:

- Бля, все 3.14здец, не отмазал меня сын, ща зарежет.

И убегает в кукурузное поле.

Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:

- Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.

Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.

Отец приходит, водки на столе - упиться, говорит:

- А где мать-то ?

- А она с соседом в кукурузном поле балуется.

Отец хватает нож и с криком: "Бл* почикаю обоих" убегает в кукурузное поле.

Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:

- Ну че батя, я же говорил - косить сегодня не получится.

Вижу, как-то на обочине ГАИшная машина горит. Я тормознул, огнетушитель схватил и давай ее тушить. На пару с гаишником потушили. Он меня поблагодарил, сажу с лица вытер, козырнул мне и говорит: “Инспектор Иванов. Покажите, пожалуйста, есть ли в салоне исправный огнетушитель”. Я ему - ты что, сдурел? Я ведь его на твою машину израсходовал. А он: "Ничего не знаю. Правила для всех одинаковы". И штраф мне, прикинь! Я штраф заплатил, потом стукнул его пустым баллоном по голове, поджег опять его машину и дальше поехал…

Рассказ, присланный на конкурс фантастов

 

Рассказ представлен с оригинальными грамматическими ошибками.

(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

 

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

 

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

 

(глава следующяя)

 

Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

 

Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.

 

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла).

Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)

 

(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

 

©тырил тут

Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Дура, я бегал в другой футболке!

 

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- А ты кроссовки понюхай!

 

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!

- [CENSORED], футболку нюхай!

 

 

Вы получили сообщение от пользователя rebeli

- Дорогой, где ты был?

- У соседки.

- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

 

- Дорогой, где ты был?

- Срал.

- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

 

- Дорогой, где ты был?

- Писал креативы

- Странно, но твоя футболка не пахнет.

- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать.

убей себя ап стену

 

- Дорогой, где был?

- Бегал.

- ...

- А че?

- [CENSORED] через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

 

 

- Дорогой, ты где был?

- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!

- Странно, но травой не пахнет.

- Дура, я под lsd.

 

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?

- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

 

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.

- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

 

- Дорогой, ты где был?

- Нюхал!

- Клей?

- Нет, бля, футболку!

 

- Дорогой, ты где был?

- Пошла нахуй!

 

 

- Дорогой, ты где?

- Дорогой, это ты?

- Дорогой, а кто я?

- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

 

- Ты где был?

- С мужиками в шахматы играл.

- А почему водкой пахнет?

- А чо, блядь, шахматами должно пахнуть?

 

- Дорогой, ты где был?

- С мужиками в шахматы играл.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

 

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?

- Это я с мужиками водку пил.

- Странно, но футболка сухая.

- Да я сам охуел.

 

- Дорогой, а ты где был?

- Бегал.

- Странно, а шахматы пахнут футболкой.

- Раскусила, сцуко!

 

- Дорогой, а ты где был?

- Бегал за шахматами.

- Странно, а футболка пахнет "Анапой".

- Действительно странно, пили-то водку.

 

 

- Дорогой!

- А!

- Может в шахматы?

- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

 

- Дорогой, может...

- Щас сбегаю.

 

- Дорогой, ты где был?

- В шахматы играл.

- А почему за водкой до сих пор не сбегал?

- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

 

- Дорогой, ты воняешь, как говно!

- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

 

- Дорогой, может побегаем?

- Нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

 

- Дорогой, где ты был?

- В шахматах.

- А почему водка пахнет футболкой?

- Потому что бегает.

 

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?

- Убегаю, нюхай водку!

 

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

 

 

- Дорогой, где водка?

- А в шахматах смотрела?

- Нет.

- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

 

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...

- Потому и не кусают!

 

- Дорогой, а где футболка?

- Поменял на шахматы с доплатой.

- Зачем?

- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

 

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.

- Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

 

- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...

- А че...

- Два - это просто, Вадик!

 

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?

- Вадик, а натощак не вытошнит?

- А ты налей и отойди.

 

- Вадик, ты где был?

- Бегал от мужика.

- Странно, но футболка пахнет спермой.

- А чо, блядь, шахматами пахнуть должна?

 

- Вадик, где ты был?

- Бегал...

- А 10 баксов где?

 

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?

- Да, Вова.

- А воняет как моя!

 

 

 

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.

- А где же ты был все это время, дорогой?

- Не понял.

- Футболку, говорю, вытри, воняет.

 

- Вадик.

- А?

- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?

- А шахматами по еблу?

 

- Вадик!

- А?

- Хуй на. Беги за шахматами.

 

- А ты клевый, Вадик.

- *нюхая футболку* Сам тащщусь.

 

- Привет, подружка!

- Привет, подушка!

- А где же Вадик?

- Тссс... Он между нами.

 

- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!

- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

 

- Привет, подружка!

- Привет, Вадик. Начнем?

- Десять бакстов-то, вперед положьте...

 

- Привет подушка.

- Привет Вадик.

- Привет бобёр.

- Начнём?

- А мужики-то и не знают....

 

- Привет, подушка.

- Бегал.

- Меня Вадик зовут.

- Потому и не кусают.

 

 

 

COOL!

они-ж оторвутся!

они-ж оторвутся!

волосы..??

волосы..??

Нет, футболка!!!

Утром банкира на работу забирает новый водитель.

Банкир - водителю:

- Как фамилия?

- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.

- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?

- Любимый.

Банкир:

- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.

Надеюсь что не баян :-)

http://anekdotov.net/pic/photo11/index-page-111.html

СССР глазами американцев:

 

- Садись есть!

- Выпьем водки!

- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?

- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ…

- Папа, а где дедушка?

- Стоит в очереди за талонами на талоны.

- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.

- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!

- Папа, я написал сочинение « За Ленина я готов гнить на рудниках».

- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

20 впечатлений костромича о Москве (www.megalook.ru)

1. На улицах Москвы нет москвичей. Вопрос "Скажите пожалуйста как проехать...?" на середине прерывают ответом "Не знаем, мы не местные"

2. В Москве модно ходить в бейсболке и в пальто с капюшоном. Пальто должно быть длинным, а капюшон обязательно белым.

 

3. Шаурма - достаточно вкусная и сытная штука, я даже не просрался.

 

4. На вокзале в туалет меня пустили бесплатно, хотя бесплатно пускают только пассажиров поездов дальнего следования, а у меня даже билет не посмотрели.

 

5. Если вы хотите испортить человеку впечатления о Москве - отведите его на Черкизовский рынок.

 

6. Если вы хотите чтобы человек навсегда остался в Москве - попросите его найти выход с Черкизовского рынка самостоятельно.

 

7. Маршрутки в московских микрорайонах ходят покругу. Очень удобно, если едешь бухой и пропустил свою остановку - то можно прокатится ещё кружок, ну или кататься пока не вырвет.

 

8. Даже в дорогих забегаловках самообслуживания в ГУМе, накупив еды на пол штуки, надо суетится, чтобы найти свободное место. Очень угнетающее зрелище - люди в дорогих шмотках, увешанные золотом ходят с полными подносами еды и сиротливо выглядывают место чтобы присесть и поесть. 9. В Москве все куда-то торопятся. Куда и нахуя - непонятно, но некторые даже на движущие эсколаторы вверх вбегают.

 

10. Те, кто хочет быть похожими на настоящих москвичей, пытаются читать в меторо. Получается это херово. Куча людей с открытыми книгами и взглядами, направленными в пустоту.

 

11. В метро встречаются очень прикольные менты, я бы сказал даже ментёныши. Маленького роста, с детскими лицами, многим из них на вид не больше 16 лет. Носят с собой противогазы, наверное чтобы защищаться от хулиганов с газовыми балончиками.

 

12. Красивых людей на улицах Москвы очень мало, зато концентрация долбаёбов на квадратный метр просто потрясающая, причём каждый хочет казаться ещё более ёбнутым, чем он есть.

 

13. Несмотря на всю суету в Москве достаточно спокойно, милиция всё же работает.

 

14. А ещё в Москве достаточно чисто и хорошие дороги.

 

15. Если постоянно ездить на метро - то можно наверное оглохнуть.

 

16. А если ездить на машине - то много времени придётся стоять в пробках.

 

17. Москва - интернациональная помойка. Люди славянской внешности составляют очень небольшой процент.

 

18. В Москве много пидорасов, которые чувствуют себя достаточно вальготно.

 

19. Панки, скинхэды, металюги, рэперы и прочиее представители различных субкультурных групп совершенно спокойно тусуются на одной станции метро, и скорее похожи на музейных экспонатов, потому что отлично уживаются вместе.

 

20. В Москве конечно можно жить и работать, но лучше туда ездить просто отдыхать, что я и планирую делать время от времени. Зовите в гости

Первый признак того, что работник планирует уволиться -

за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

 

Приходит любовник к жене, и говорит:

- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.

Она говорит:

- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё

расскажет.

Любовник отвечает:

- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты

вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,

раскачаюсь, и всё будет как надо.

Вдруг бешеный рёв из клетки:

- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ

 

Девочка 11 лет, подбегает к машине, стоящей во дворе и с размаху плюхается животом на капот... Срабатывает сигнализация, из окна 8 этажа высовывается здоровенный мужик... Девочка кричит ему:

- Пап, можно я еще полчасика погуляю?!....

 

повезло некоторым...

Жизнь для "чайников"

 

Думал, что не дойдёт до того, что увижу в серии - "чайников" языки программирования и сервера. Как я ошибался! Они уже пришли, они хотят съесть наш моск:

 

 

Специально даю со ссылками на Озон, там надо читать описания - они само по себе - нечто! Но! Это ещё фигня! Самое вставлялово оказалось много жёстче! Пережил настоящий информационный шок, чего и вам желаю:

 

 

 

Серия, вообще потрясающая - там ещё много "хороших" книг...

Изменено 5 июля, 2006 пользователем Deviator

Воть вам ...

Воть вам ...

Это ваша компания идеи для рекламы ребрендинга так генерит?

Это ваша компания идеи для рекламы ребрендинга так генерит?

 

На самом деле, что обидно, существует целый пласт рекламы, малодоступный для широкого обозрения, делается много умных, красивых, смешных материалов, но они, по разным причинам, не попадают в размещение ... а смотреть часто приходится не самые лучшие образцы

А если посмотреть на то, что готовят для фестивалей рекламы, на "Канские львы", например, так там вообще шедевров немало ... Просто часто коммерция убивает творчество ... Редко когда совмещается, ведь наши "Банк "Империал" до сих пор помнятся

гламурмобиль

Круто :!: А цвет, а надпись на лобовом стекле..............

Круто :!: А цвет, а надпись на лобовом стекле..............

А мне надпись на боку понравилась.... "Фламер" - это, видимо, что-то среднее между Флудером и Ламером....