Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

А это Челябинск!  Разгар эпидемии свиногрипа. 20.02.2016г.

Челябинские парни на столько суровы...

Но даже они, чтоб не простудиться начали надевать шорты зимой ! )))

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку.
Налил, Попугай: — Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку.
Мужик смотрит на попугая и говорит:
— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит :
— Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. .

А это Челябинск!  Разгар эпидемии свиногрипа. 20.02.2016г. Челябинские парни на столько суровы... Но даже они, чтоб не простудиться начали надевать шорты зимой ! )))

Я так всегда кальян курить выхожу

-Можно с Вами познакомиться?

-Нет.

-Почему?

-Потому что мне с вами будет скучно а вам со мной непонятно.​

-Почему?

-Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Я так всегда кальян курить выхожу

а я в баню, ещё и в шлёпках )))

"я скучал"

моё профессиональное ))

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна? —
Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
— Так ведь мелко было.

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Печечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— А вот это Александра Петровна, она уж давно померла.

- Решил Бил Гейтс покончить жизнь самоубийством и сбросится с крыши 50-ти этажного офиса Microsoft и...

не разбился!
- Почему?
- Завис!!!

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает грудь на 1 размер.

аккуратно, мат

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

— Нам нужно расстаться.
— Хорошо.

— Я решила с тобой пока не расставаться все-таки.
— Ладно.

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
-" И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж
- " А у нас что, вазы нет? "

- Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

"Голландские дети вырастают на голландских

сказках, в которых добро всегда курит зло"

Я под столом!

можно в расходы написать сделали открытый бассейн во дворе