Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
- Проблеваться.
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу.
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами.

Уезжает муж в командировку. Ну, жена, значит, приглашает любовника

и они развлекаются целую неделю. И вот, однажды, лежат они в постели,
и тут звонок в дверь - муж неожиданно приехал. Любовник в ужасе,
а женщина ему и говорит:
- Встань к стене, замри и не шевелись.
Тот встал как положено. Входит муж, увидел его и спрашивает жену:
- А это еще что такое?
А та ему:
- Ну, ты понимаешь, тебя не было, я себе купила секс-робота.
Мужик:
- Ух ты, здорово, а ну-ка я попробую!
Подошел сзади и хочет его трахнуть, а тот ягодицы сжал и у мужика
ничего не получается. Мужик и так и сяк - никак.Устал и говорит жене:
- Слушай, тебе брак какой-то подсунули, пойду к соседу за дрелью схожу,
надо неполадку-то устранить!
И тут слышит голос:
- Пииии-п, пииии-п, по-про-буй-те е-ще раз...

Только заметил, что слово "ПОРНО" набираеться самими центральными клавишами...  Как все продумано блин...

В кафе беседуют две подруги.

- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за нее и спрашиваю!

К вдове портного посватался мужчина из её синагоги. Женщина ещё в цвете лет решила а почему бы и нет… Сыграли свадьбу.
Первая брачная ночь. Мужчина разделся и подошёл к зеркалу. Любуясь своим спортивным телом, минут через 15 он спросил:
- Ну как? Тебе это нравится?
- Мой покойный Изя уже трахнул бы меня пару раз и успел бы перелицевать демисезонное пальто.

"Нефть по цене 32 доллара как-то называть чёрным золотом язык не поворачивается. Говно жидкое какое-то..."

Челябинские гаишники настолько суровы?

http://coub.com/view/a6f60

Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь. Жаль, что не за винишком

— Давай заниматься плохими делами!
— И какими же?
— Ну, например, давай ляжем спать в пятницу в 21.00 абсолютно трезвыми.
— Это слишком плохо!

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все правильно сделала.

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..

Волк шел медленно и бесшумно, лапы глубоко проваливались в снег. Облачка пара вырывались изо рта, слюна капала из пасти. Мучительно хотелось почесать за ухом, но волк знал, что чесаться сейчас не время.
Когда заяц будет пойман — тогда сколько угодно.
Впрочем, заяц, сидевший под кустом, был так увлечен своим делом, что, казалось, не замечал абсолютно ничего вокруг.
Вот до него остается два метра.
Метр.
Еще шаг, и…
Волк вытянул лапу и схватил зайца за длинные уши. Заяц ойкнул и выронил радиоприемник в снег.
— Ага, — сказал волк. — Попался! Ну, приветик.
— П-п-приветик, — откликнулся заяц. Хвостик у него трепыхался, а лапки непроизвольно поджались.
— Зазевался, а? — спросил волк. — Совсем расслабился. Утратил чутье!

— Утратил, — со вздохом согласился заяц.
Волк свободной лапой с наслаждением почесал серое ухо.
— Ну, а теперь я тебя…
— Я думал, ты в бегах, — перебил его заяц. — Вот уж не ожидал, что ты станешь так рисковать.
Волк непонимающе уставился на него.
— Рисковать? Слушай, я ловил зайцев начиная со старших классов, не знаю даже, что может пойти не так.
— Но… слушай, ты же в розыске. Ты что, ничего не знаешь?
— Я?.. — волк хохотнул. — Что за чушь? Да за что меня разыскивать-то?
— Ну ты даешь, — удивился заяц. — Все утро по радио передают. Ты сам послушай.
Он махнул лапкой на свой радиоприемник, который шипел и булькал из-под снега. Сигнал был слабым, его то и дело перебивали помехи, но отдельные слова все же прорывались.
«...документы переданы… пш-ш-ш… …скивают за ряд преступле… пш-ш-ш… следователи с собаками…»
Волк сглотнул.
Вообще, конечно, он мог припомнить пару-тройку вещей, за которые по головке его не погладили бы. Так что волк все-таки слегка кривил душой, наигранно удивляясь словам зайца. Было, было за что его разыскивать. Будь волк на месте некоторых зверушек, с которыми его сталкивала жизнь, он был бы только рад посмотреть на серую шкуру, растянутую на жердях. Воспоминания о совершенных в прошлом деяниях наполняли его теплом и радостью, неизменно сводясь к приятной мысли, что шкура его все еще на нем и совершенно невредима.
Но чтобы его объявили в розыск?..
— Чушь, — сказал волк. — Чушь собачья. Ну, съел я пару-тройку зайцев, и что? Ну, там поросенка изловил, белочку, или олененка. Так я же волк. Волки-вегетарианцы, знаешь ли, долго не живут.
— Это все верно, — сказал заяц. — Но ты же сам видишь… Я вообще думал, что ты давно из леса слинял. Я бы точно слинял… Слушай, ты отпустил бы меня. А я тебе помогу. У меня связи есть. Договоримся, а?.. Ты меня отпускаешь, а я этих ищеек по ложному следу направлю. Знаешь, как мы, зайцы, умеем следы путать?..
Волк пристально посмотрел на него.
— Правда? — спросил он. — Вот прямо впряжешься за незнакомого уголовного волка?..
— Честное слово! — поклялся заяц. — Да у меня и прокурор приятель…
— Ох, заяц, — покачал головой волк. — Не умеешь ты врать как следует.
Заяц опустил глаза.
— Кто поверит, — продолжал волк, — что заяц будет заступаться за волка? Особенно после того, как я тебя поймал и собирался съесть?.. Это во-первых. А во-вторых… Ну, ловят какого-то волка. Может, еще и не меня. Может, вообще не волка.
— Но радио…
— Что радио?.. Не слышно ничего, помехи одни… В общем, ты как знаешь, заяц, а я сначала подкреплюсь, а потом уже залягу на дно и буду выяснять, что да как. Если ты прав…
Волк пожал плечами.
— Ну, вот если ты прав — тогда уж и буду… это… линять, как ты выражаешься.
Он усмехнулся.
— И меня еще уголовником считает, а? — сказал он. — А у самого жаргон, как будто только с зоны…
Раздался гулкий удар.
Волк покачнулся, лапа его разжалась. Заяц отпрыгнул в сторону, освобождая место для падения тела.
— Ты чего так долго? — спросил заяц.
— Да нормально, не бухти, — откликнулась зайчиха, опуская сковородку. — Посмотри, как он.
Заяц потрогал волчью лапу, пытаясь нащупать пульс.
— Жить будет, — констатировал он. — Встань вот тут, следи, чтобы не очухался…
Он быстро обшарил карманы куртки волка, вынул бумажник и несколько мятых купюр, сдернул с лапы часы. Опасливо косясь на раскрытую пасть и вывалившийся язык, наклонился и расстегнул ворот рубашки. На шее волка обнаружилась цепочка с крестиком, заяц сдернул ее, не удосуживаясь расстегнуть.
— Все, — сказал он. — Все, теперь валим. Давай, ноги в руки. Надо линять из этого леса, пока не замели. А то эти, прокурорские, уже ищеек на нас натравили, того и гляди след возьмут.
Зайчиха взмахнула сковородкой.
— Ну, пусть сунутся!
Заяц порывисто обнял ее и чмокнул в щеку.
— Мы с тобой как эти, слышь… Банни и Клайд, да?
Он поднял радиоприемник и засунул в карман.
— Погнали, детка!..
Зайцы запрыгали прочь.

- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

— Как Вы стали миллионером?
— Благодаря жене.
— ?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и когда она перестала жаловаться?
— А кто вам сказал, что она перестала?

— Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
— Ну я же два года этого так ждала.

Срочно! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается...
Аж бесит.

Если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась.

Трезвый он пришел...паразит!!!

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

-Так, так... - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.

-На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
-Это же узбеки с лопатами!
–Это единицы уборочной техники.

...тады У-у-у-у-у-у...

Отправлено с моего IQ4403 через Tapatalk