Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

этот может....

солдат ребенка не обидит!

тем более неразумного, тем более поэта!

Ты почему фордовки пропускаешь?

Выговор тебе!

Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать - муж пьет. Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает:

- Ну как, муж-то пьет?

- Нет, он умер.

- Как?!

- Шею свернул, когда пытался яйца облизать.

В Бугурусланском летном училище был инструктор. Ступин. Классный мужик и балагур. Сидит в курилке:

- Знаете, бывает такая штука - "клин"? Ну, вы с девушкой... А ее - раз и заклинило... Некоторые паникуют, в "скорую" звонят... Фигня все это. Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте... Она и отпустит...

Затягивается сигаретой.

- Ну, правда, бывают накладки...

Показывает мизинец. На нем нет одной фаланги.

Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания:

- Мои три любимые буквы греческого алфавита это альта, контрольта и дельта.

солдат ребенка не обидит!

тем более неразумного, тем более поэта!

:cool:

Ты почему фордовки пропускаешь?

Выговор тебе!

Я? Не правда. На Новой Риге был, а вот тебя как раз не было....

Так что тебе выговор!!!

Нимагггууу )))

я плюнул вам в рис, теперь вы умрете

Роскошно одетый молодой англичанин на краю поля спрашивает крестьянина:

- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.

- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15.

Воистину, вопрос: "Что вы курите?" Возникает не тогда как слышишь как человек дышит, а когда видишь что он пишет.

avk

Жжош

Если бы в ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".

"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".

"Тема прохождения ГТО нираскрыта"...

"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

"Байкер аццкий сотона"

"Насилил патаму чта КПП механика"

"Количество пострадавших: +1"

" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"

"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"

"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"

"Ржунимагу"

"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".

Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.

Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:

"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...

- дайте два.

Опачки:

- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?

- Еще!!!

В индусском пантеоне появился новый бог Черешну.

Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

*тож, как судьи, за башку рефлекторно схватлся*

Опачки:

 

почему в трусах?

вот это номер!

а на мальчике кстати еврейская шапочка.....

стигхи!

Тихоня, а там девушка за рулём

Тихоня, а там девушка за рулём

я б сказал - бу девушка за рулем...ибо баян!!!

Футбол форева!

Не приколы, не смешные случаи, просто пример чистого креатиффа. Как он есть.

Реклама Deutsche Bank "Be Critical, Check Everything"

бу девушка за рулем

Так этож тоже баян - "б/у девушка за рулем" ;)

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.

Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:

-У меня диктофон,все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас.

Мент: А видеокамера у тебя есть?

Парень:Нет!

Мент показывая FUCK:

-Ну тогда доброго пути!

ОБЪЯВЛЕНИЕ

"Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes CLS, Ferrari 430), дом в Соснах, яхта в Монако, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и куриных окорочков.

НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...

П р о с т о Х в а с т а ю с ь !

Тел. 130-6611

Спросить Стаса"

лимоны, блин!

no comment!

Дом... В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется ковриком на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит изнасилованная Мальвина... Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас:

- Hу, это просто праздник какой-то!

"Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах всё передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям. В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, *** буду). То да сё, подошёл я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу — мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почётном месте возле кормушки — сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти — они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит — петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а всё равно — петух.

Вдруг вижу — идёт кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несёт для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется.

Баландёр осторожно так к клетке подошёл, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, ёкарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел ?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матёрого вора в *****ы опускают моментом. А эти ****и зелёные чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: — "Нате Вам", товарищ смотрящий, — "петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу — чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовёт, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.

Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу — петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него : "Брысь с параши, *****! Гнида, захлопни дупло своё долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к *****у пошёл, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается ??? Зашкварил, гнида !!! Ни за что, ни про что зашкварил !! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное !!! Я на клетку кидаюсь, ору на него — "Порву, тварь, сука буду — порву !! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду !!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орёт, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.

Допросили менты меня по всей форме, всё смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят — год исправиловки за хулиганку тянуть будешь".

Уважаемые воры ! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по чёрному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причём добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается — петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит — была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду — замочу падлу павианскую.

С уважением жду вашего ответа. Колян."

* * *

- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я!

Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Айда снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово!

Они тают, холодненькие.

Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать?

Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе...

Хорошо, хорошо, Лен. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости?

Так ведь и здорово, что мы немаленькие! Представляешь, мелюзга копошится, а мы...

Да... Да...

Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице...

Ясно. Да, нет настроения. Так может... Что? Как всегда?

Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно. Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю...

Хорошо... постараюсь... И я тебя люблю.

Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

В одной фирме работники научились изготавливать водку, которая не давала никакого запаха. Ее они и пили каждый день. Начальник поначалу ничего не мог понять, а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил:

- Я официально разрешаю вам пить на работе при условии, что вы будете пить обычную водку, которая пахнет.

На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил:

- Я хочу, чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты.