Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Школьники из кружка "Юный ОМОНовец" разогнали уже шесть родительских собраний

Зубастики???

https://youtu.be/L8mQGo6GVGQ

С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.

Шеф вызвал на ковер сотрудницу.
- Почему вы каждый понедельник в течении многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом?
- Нет. Просто каждую пятницу хожу в ЗАГС ловить букет невесты.

Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости.
Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

Раньше женскими трусами можно было помыть автобус, а теперь и очки не протрешь.


Они — представители древней профессии. Они спят за деньги. Они — сторожа.


В глубинке страны, на заброшенной ферме собрались животные, решают, как им жить дальше.
Козы кричат:
- Ни корма, ни травы нет! Только молоко блин требуют от нас!
Коровы поддерживают:
- Где-ж мы им молоко возьмем, если сами ничего не кушаем!
Лошади тоже выступают:
- А нам ни овса, да вообще ничего не дают, зато как пахать, то впрягают ***** по полной!
Все в один голос – да нуего *****, пора валить отсюда пока не поздно! Или с голода помрем, или хозяева нас замучают совсем.
А в стороне сидит пес Шарик, молчит и безразлично наблюдает за происходящим. У него спрашивают:
- А ты чего молчишь?
- А потому что у меня здесь отличная перспектива.
- Что еще за перспектива?
- На днях слышал разговор хозяев. Так они сказали, что если так и дальше дело пойдёт, то до весны они будут у Шарика *** сосать!!!

Побаяню...

Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. 
- What did you say? 
- Я говорю: двумя руками черпай!

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: — А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас обычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и подрочил в банку.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь.

процесс наряжания ёлки - это уютные семейные КРИКИ СКАНДАЛЫ ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО КУДА ТЫ МАТЬ ТВОЮ ВЕШАЕШЬ ШАРИК ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ НЕ ОРИ НА МЕНЯ

Живешь на России? В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт? Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.