Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Час лизать за тыщу рублей?

У него язык без костей! 

Мои киргизы за тыщу рублей весь день лопатой машут, вот бы с ним поменялись... В тепле, опять же...

Час лизать за тыщу рублей?

задумался о смене работы ?

 

 

 

 

8 тысяч в день мне не интересно

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

https://www.youtube.com/watch?v=IWJzQO5-A9g

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: "Ой, Миша, я и не знала, что Вы - еврей!"

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Устроился недавно... Работа — СУТКИ через трое, коллектив — СУКИ через двое...

Час лизать за тыщу рублей?

И недовольное ворчание жены на пороге "Опять нализался, сволочь!" обретает новый смысл 

Новости из параллельной вселенной. )))

Валерьянка не свежая была,ик...

@Купер,они наверное вместе эту валерианку пили

    Не в коня корм!    

    Не в коня корм!    

как думаешь, что тогда эти принимали

Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда:
— Чем американский спецназ отличается от русского?
Моджахед отвечает:
— Видишь ли, у русских все наоборот.
— Это как???
— Помнишь, мы вчера тр@хали американского морпеха?
— Ну да...
— Так вот, с русскими будет все наоборот.

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Это кто говорит?
- Крепостные в усадьбе.

Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
- Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали...а то таксист поймет что мы обкуренные...
Hу останавливается такси, пацаны садятся... Едут,едут...
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
- Мужики, вы че обкурились ???
- А как это ты догадался ???
- Да хули... Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".

- Можно ли простить врага?
- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Только что по Первому каналу услышал: "В Гос. Думе сказали, что надо жить по средствам". Только не пойму кому они сказали - мне или себе.

Матроскин:
-Неправильно ты, дядя Федор, презерватив надеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленое немецкое качество?!

Лаааааааайкоооооооо! Специально для тебя

Лаааааааайкоооооооо! Специально для тебя