Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Чем выше горы - тем ниже приоры.

(Услышал мельком, поржал, для меня это актуально, хотя гор и нет)

для меня это актуально

подрезал?

Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...

— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я еще не подумала.

— Алло! Телевиденье? Это программа "ж@пой к деревне"?
— Нет, это программа "лицом к городу"!
— Ну, а к деревне-то чем?

https://youtu.be/jJL5IAcaLo8

Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.

- Так, дорогой, возле зеркала больше не будем!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ"....
Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю: - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"

Вечер. В тихой комнате горела керосиновая лампа. Бабушка была стара, но не прекращала верить в чудеса. Внучка повзрослела и уже не выглядела такой беззащитной, как прежде...
- Бабушка, милая моя бабушка... Расскажи мне про любовь! - взбудоражила тишину внучка.
Бабушка повела бровь и задумалась - чего только не было в ее жизни.
- Любовь, она... Бывает всего один раз в этой жизни! - ответила бабушка.
- И кто же был твоей любовью, бабуль? - поинтересовалась внучка.
- Матросы, внуча, только матросы...

На лекции по литературоведению преподавательница метафорично объясняет, что литература влияет на любого человека:
— Ну вот представьте, что я врач и передо мной лежит пациент. И неважно, русский он, француз или немец, я все равно вырежу ему аппендицит...
Голос с задней парты:
— ...Чем бы он ни болел?

— Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Опаньки, так её варить надо?!

https://auto.mail.ru/article/57570-iz_uazika_hotyat_sdelat_konkurenta_gelendvagenu/

Вот раньше какие мужики были?!
Нос горбинкой, писюн дубинкой,
10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас?!
Нос картошкой, писюн гармошкой,
пол палки бросит, еще на дорогу просит!

Человек бежит по жизни,
Не жалея ног...
Дом - Работа, Дом - Работа...
Отбывая срок...
Выходные - передышка...
Отпуск, как привал...
Старость, пенсия, одышка...
А куда бежал?

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво.

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, выпивши, понял!
Жена:
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!

Два американца — белый и черный — приехали в Россию.

Белый говорит: — Давай как русские нажремся водки на стройке!

— Давай! Нажрались водки, негр отключился.

Белый взял его на плечо и понес.

Выходит сторож, орет: — Стоять!

Белый говорит: — Хелло! — Сам х$йло! Рубероид положи на место!!!!!

:lol: А ведь что есть, то есть!

А из каспийского окошка видно Сирию немножко ))

А из каспийского окошка видно Сирию немножко ))

более чем.............

http://fishki.net/auto/1695790-mercedes-benz-razygrala-maloletnih-ljubitelej-stalkivat-igrushechnye-avtomobili.html

Однажды я прочел в газете,что полиция ищет злоумышленника-насильника.Я позвонил им,но оказалось,что это была не вакансия.

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И все бы ничего... если бы я не жил один.

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже.