Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

— Хватит! Хватит Бл@ть! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
— ОСТАНОВИТЕ..!

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
— Девушка, тут одностороннее движение, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что — в две стороны еду?

Думаю, сюда. Мишко спалился знатно

Опустил европейцев, откровенно спалил пендосов. И всего за 1+ мин.

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю, я тоже верю, что планета долбоёбов где-то всё-таки есть!..))

Жесть, народ просто...

Надо было глянуть на ютюбе кой-чего по ремонту газели, в комментах к ролику:

"Подскажите пожалйста ещё такой вопрос можно ли вместо масла ГУР залить тормозную жидкость а то у меня масла гур нету а тормозная есть и можно ли их смешивать например долить в ГУР тормозной жидкости при замене жидкости"

Ну, ролики мутит народный умелец, вот ему и задают вопросы, типа как профи.

Ппц полный, если честно.

Что самое смешное, гуру ответил - "не могу точно сказать"

Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "Е6ись оно все конем! "

Ксения Собчак приехала в горы и кричит:
- Я красивая!!!
Эхо вторит: - Сивая, сивая...

— Тут все на своем месте!
— Да? А эта пыль?
— Там важные номера!
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!

Хозяйственный магазин.Покупатель подходя к продавцу: 
— 3 Персила...
Продавец:
— Да, триппер — страшная сила, только тут у нас не аптека...

- Сара, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я весы не вижу

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие.
Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год.

Сколько о себе не рассказывай, За спиной расскажут интереснее!

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пид@расы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

— У вас коллектив дружный?
— Ну, как дружный...Так скажем — женский ...

Умирает мужик от простуды... И просит доктора:
— Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
— Зачем?! !
— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!

Вот новая женщина у Николая - 
Красивая, умная и молодая!
Работает в банке, имеет машину, 
На фитнесе прыгает, бреет вагину. 
Сосёт, как не сможет сосать пылесос, 
С деньгами поможет всегда - не вопрос, 
Не любит михайлово стасовых песен, 
И лепс абсолютно ей безынтересен. 
Её головные не мучают боли, 
Ей важно всё то же, что важно для Коли! 
Не смотрит совсем на других мужиков. 
Готовит шикарно с бараниной плов. 
Со временем вовсе не портится, кстати, 
упруга, свежа и активна в кровати. 
На ней вся квартира, уют весь и быт...

 ..Но всё-таки Коля похоже п****т...

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы",
но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет:
"А вот этот господин согласился взять дpугую половинку".
Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
— Из Канады, сэp.
— А почему ты pешил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она игpает, сэp?

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего. 
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"...

И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!",
"А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!"....
Слышу - не клеится у Сереги разговор..

Разговаривают две подруги:
— Да я ему даже ни разу не изменила!
— Ну, не верю, неужели ни разу!
— Да честно ни разу, не везло мне как- то.

Евроинтеграция

По виду девки, ей не до расслабона )))

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
- Лучше бы от Версачи

У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак — это обыкновенная запаска.