Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

коммерсанты блин!

ничего смешного, все правильно написано.

благодать не от свечи а от состояния души которая покупкой свечи совершила пожертвование этому храму.

В Российской школе. На уроке толерантности:

- Если в позднее время насилуют девушку, а насильника плохо видно.

Наберитесь терпения, подождите, когда парень закончит. После чего вежливо попросите его пройти к освещенному месту. Когда вы убедитесь, что он не выходец с южных республик (вы же не фашист), можете вломить подонку от души!

все правильно написано.

Да я понимаю, что всё правильно, но насчёт того, что не смешно - звиняй - мотивировка просто потрясающая! :cool:

???

благодатны=полезны

???

Китайские фанты

http://www.youtube.com/watch?v=6wzMJ_RdgHg&search=hoost

Прикольный тест

http://www.psyonline.ru/tests/iq_humor.php

Мимо поста ГАИ проезжает грузовая Газель, из нее раздается громкая музыка, Газель тормозят. Из Газели выходит новый русский, в голде и с гайками на пальцах. Гаец:

- Что везем, документы на груз.

- Ничего, пустой

- Покажи кузов.

- Да нет там ничего, только сабвуфер..

***

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и стyдент-пpактикант.

Едyт, едyт, вдpyг ни с того ни с сего водитель бpосает pyль и начинает задыхаться.

Хватается pyками за гоpло, глаза на выкате - yжас. Медсестpа невозмyтимо и твеpдо

хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тyт же yспокаивается, беpет pyль и ведет дальше.

Тyт фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь.

Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чyвства.

Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минyт та же фигня с вpачем.

Сипит, задыхается, бьется в конвyльсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным

yдаpом по голове пpиводит вpача в чyвства. К стyдентy, пpевpатившемyся от того, что он видел в столб,

веpнyлся даp pечи. Он повеpнyлся к вpачy и спpосил:

- Я yчyсь на тpетьем кypсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ

о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно.

Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...

Вpач, махая pyкой:

- Hе беpи в головy. У медсестpы вчеpа мyж повесился - мы ее и прикалываем.

Broker

Пошёл умываться, а вы читайте... Много, но ржунимагу...

Свободное падение

Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские горки и поставили какое-то Свободное падение - лифт в котором тебя сбрасывают с большой высоты. Очень круто.

Сегодня я подумал, что пол лета уже прошло, а я все никак и принял решение, что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла эту идею спокойно и мы отправились.

В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело.

Первым делом увидел большие Русские горки - их построили как раз за старыми. Особо не поразили - ну повыше старых, но ни в какое сравнение с теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве.

Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка. Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра.

Чуть позади виднелась башня свободного падения. Изредка на ней можно было увидеть какой-то лифт, но как он падает заметить не удавалось - очевидно это происходило быстро. Боже, как я ошибался.

Вначале отправились на горки. Вблизи все было еще хуже - такое впечатление, что купили б/у горку в каком-то европейском парке, подлатали и запустили. Все какое-то старое, не современного дизайна, грохочет и лязгает. Ну да ладно, 100 рублей не жалко.

Надо сказать, что до этого я ни разу ни на каких таких аттракционах не выступал и представления не имел.

Просмотр предыдущей группы тоже особо не впечатлил - ну на первой петле повизжали, а потом ехали молча, кто-то даже приветственно рукой махал вниз, и все закончилось довольно быстро.

Сели. Кресла как из Звездных Войн, еще и пшикают при отключении. Сразу предупреждаю - если поторопитесь и все на себе защелкните, то отщелкнется обратно только после финиша. А вы до самого старта, пока там все с местами разбираются будете сидеть прикованными к креслу, как бабочка в коллекции.

Свистнули, вздрогнули, поехали. Затащили нас наверх, довольно высоко, сижу, верчу головой. Подъезжаем к началу.

Ни одна ***** не предупредила, что головой вертеть не надо, а надо прижать ее как ас-истребитель к спинке кресла и держать прямо. Потому как ухнули мы в первую петлю и ускорение в ней оказалось ниебическим. Голову мне загнуло вниз, смотрю себе в промежность и туда же пускаю слюни из перекошенного рта. Чуть шею не отломало.

Слегчало, выпрямляю голову и смотрю вперед. Да, дальше я только этим и занимался. Взгляд уперся в рельсы впереди и от них не отрывался. Ага, вон та гайка сейчас не выдержит... Или вон та скоба... И пойдем мы по всем законам физики по касательной всем паровозом в небо... Аки гуси-лебеди, с матами... *****... Еще поворот... Счас точно улетим, ну не может эта колымага здесь удержаться...

Мысли о том, чтобы величественно помахать рукой вниз не возникло. Она даже не показалась смешной. Волновало, как бы не вырвать скобу из переднего кресла. Или не передавить эту трубу (диаметром сантиметра 4-5) руками как бумажную.

Понеслись по горизонтальной части трассы в лес. Со стороны это место казалось совсем скучным. А тут... в лесу... ***** мой лысый череп, счас точно выпаду к ебеням... и башкой об опоры... ай, ненада! хватит!!!

В общем, все-таки я не заорал и доехал до финиша не обделамшись. Руки на поручне смог разжать не сразу.

Что характерно, пока я боролся с пальцами и уговаривал их отпустить трубу - барышня уже начала поправлять прическу. Первым делом. "Я, - говорит, - как к началу подъехали глаза то и закрыла, а как остановились подумала, что челку наверное мне ветром порастрепало..."

Передохнул, втянул в себя сигарету (мысленно отметил, что ручонки то подрагивают).

- Ну что, на свободное падение? - наигранно бодро так.

- А давай!

И пошли.

Надо сказать, приятель мне рассказал про этот аттракцион так:

- Сначала поднимают до половины и сбрасывают не на полной скорости, притормаживают, чтоб народ привык. А потом тащат на самый верх и от туда уже бросают по полной. И все.

Докладываю: приятель мой на этом аттракционе не был. Наблюдал, видимо, из почтительного далека. Чтоб привык, значит, конечно, *** там плавал, все наоборот.

Злобный совет:

Вообще, вполне реально купить билет на этот аттракцион в другой кассе, на подходах смотреть на другие аттракционы (там тоже визжат по полной), друзей отвлекать болтовней. Если повезет и очереди не будет - подойдете как раз к загрузке своей группы и получите приятный сюрприз. Тем, кто хочет особо впечатлиться или дать просраться своим друзьям - советую дальше не читать и прокрасться к этому аттракциону глядя в землю, чтоб не увидеть предыдущую группу страдальцев. Со стороны увидеть все не так просто - деревья мешают, вокруг всякое происходит и тд и тп.

То есть если вы не будете знать порядок мероприятия - инфаркт вам обеспечен. Гарантирую.

Нам повезло - очереди не было, но лифт уже был почти заряжен под завязку, были только одиночные места, а мы решили, что обосцаца рядом будет романтичнее и стали ждать следующего сеанса.

Купил билеты (тут уже по 200р), сел рядом на деревянную лавочку и стал наблюдать.

Для начала выяснилось, что сажают всех не внутрь лифта, а снаружи. То есть это такой охеренный столб высотой метров 70 из труб, тросов и прочих балок, на него снаружи одета квадратная рамка, а к ней пристегнуты сиденья. По три с каждой стороны. Сидишь ты, дрыгаешь ногами, а вокруг пустота, только за спиной что-то, чего ты не видишь.

Ну вот, все страдальцы собрались, их пристегнули, барышня билетерша закрыла калитку и с хитрым выражением лица нажала на зеленую кнопку.

Я уселся поудобнее.

Что-то загудело, и лифт пополз вверх. Медленно, вяло и рывками. Поднялся метра на 3, остановился и даже приупал назад сантиметров на 10-20. Кто-то истерически пошутил - ну вот, сломалось.

Вдруг что-то загудело, чиста как в Войне Миров марсиане выли. Очень противно. Явно куда-то воздух нагнетали.

- Э-э-э, - думаю, - наверное, воздушный тормоз готовят. Счас их подымут на половину, плавно опустят...

Настала тишина. Пауза была взята театральная. Мне до сих пор интересно - там паузы всегда одинаковые или рандомный таймер есть?

Что-то тихо пощелкивает... И вдруг их всех как заебенит в небо! Я ***** аж на своей лавке подпрыгнул. Ну натурально как в мультфильмах - когда главного героя из пращи или огромной рогатки в небо пуляют - вжиииик! и он уже в точку. Тут точно так - сидят передо мной 12 человек в марсианских креслах, болтают ножками и вдруг - фьююють и нет их. А где-то в небе черная точка визжит на много голосов.

Если бы я смог оторвать жало от этой точки - то я бы точно оттуда сбег. Но я смотрел на них как кролик на удава и к лавке приклеился.

Ну да ладно. Подошла наша очередь. Уселся в кресло, пристегнулся, жду. Надо сказать так я не мандражировал даже на гонках перед стартом. Барышня сидела в соседнем кресле, но если бы там сидел сам Фредди Крюггер, выражение моего лица не изменилось бы ни на йоту.

Заскрипело, поползли вверх. Замерли. Снизу по-марсиански завыло. Мыслей в голове ноль.

Тишина, драматическая, *****, пауза.

И тут нами ебнули вверх. На Русских горках, если вы помните, я удержался, не заорал. Тут я тоже не заорал. Не смог. Из меня вырвался утробный стон:

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....

В верхней точке мы остановились не сами по себе. Так, во всяком случае, мне ощущалось. Нас тормозили. Вокруг пустота, обозреваю я город, причем вижу его крайне хорошо, не только потому что высоко, а в основном потому что глаза по блюдцу, и в это время кресло начинает тормозить, а я продолжаю стремиться вверх. В небытие. Я так глаза не выпучивал даже, когда меня лично начальник штаба дивизии поймал за воровством на продуктовом складе.

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....

Невесомость. Падение вниз. Но не до конца, до половины примерно. Снова вверх.

Тут нас ловят и останавливают. Подтягивают к самому верху.

Пауза. Снизу раздается марсианский рев. Потом тишина. За спиной что-то зловеще пощелкивает. Обозреваю город, пытаюсь не выронить глаза. Высота примерно 25-ти этажный дом. Болтаю ножками в полной пустоте, думаю о вечном.

Ебббссссс! Полетели вниз.

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....

Невесомость.

Ну, потом еще пару раз протелепались туда сюда оттормаживаясь, но это уже детские игрушки.

С кресла сошел сам. Покурил. Отошли от аттракциона подальше. Пошел пописал в бесплатный туалет. Почему-то бесплатность очень успокоила.

Более-менее собрал себя в кучку. Поворачиваюсь к барышне, чтобы величественно изречь "Ну, что, тебе было не очень страшно?" и в это время из-за деревьев раздается марсианский рев. Оказывается, рефлекс надежнейше прописался с одного раза! По условному звуку судорожно замахал руками во все стороны в поисках трубы, чтобы схватиться за нее и замереть.

Атличный атракцион, всем рекомендую. Не хуже чем трижды потрахаться.

Вот обычно, когда барышням страшно, они визжат. Так, да?

Не так. Когда визжат - это им весело и чуть страшно. На свободном падении они не визжали. Они рыдали, во весь голос, с завываниями, на весь парк. Я этот звук не возьмусь передать, аналогов нет. Протяжный и очень громкий взрыд с всхлипыванием, многократно и долго. Совсем не визг, нет. Да я и сам там стонал.

Вы испытаете Взлет в кресле с ускорением болида Формулы 1 на высоту 70 метров и такое же стремительное падение! Тарзанка "отдыхает"!

Был там еще Шейкер, и Шторм, но это я уже ниасилил. На Шторме народ визжал непрерывно и как резаный. Но не плакал, как на свободном падении.

не моё...

Самое несчастное животное -это осьминог .

У него и ноги от ушей, и руки из жопы , и сама жопа -с ушами и мозги собственно говоря тоже в жопе......

Всех женщин сразу в жены нам не взять.

Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,

Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.

Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится нам, как ни крути,

Смотреть лишь на размер ее груди.

Свободное падение

Дай адресочек, ХОЧУ

тут на старости лет попал на КМБ, - вниз на 40 метром по скале на тоненькой веревке мне очень понравилось, а вот вверх .................. (....мать......мать.....мать по привычке ответило эхо)

Дай адресочек, ХОЧУ

забыл на прочь.....

*********

ПОСЛЕ САМООБЛАДАНИЯ ПОГОВОРИТЬ НЕ С КЕМ

*********

- Я - Немирович-Данченко. Почему фраза Станиславского: "Не верю!" вошла в историю, а моя: "Клянусь, у нее - вот такие!" - нет?

*********

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:

- Алло, Василий Петрович есть?

- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.

Настойчивый клиент перезванивает:

- А в цеху его нет? - первая фраза.

Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает

у остальных сотрудников:

- У нас Овцехуев работает?

*********

Отныне работодателю в Америке запрещено увольнять ковбоев.

*********

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.

- Ну чего тебе ещё, горюшко ты моё луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.

- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!

- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!

- Вот только у меня утёнок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.

- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!

- Правда? Ураааа!!! А можно мне ещё тогда поплюхаться пока?

- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.

"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

мать приходит в доктору

- вы знаете, у меня дочка слепая и все время думает, что мы ее обижаем, т.е. не додаем чего-то или втихоря едим ну и т.д.

- а вы сварите пельменей...целый таз... и поставте перед ней. Она поймет что для нее вам ничего не жалко пусть кушает скока влезет

Вечером мать так и сделала...

села вся семья за стол ужинать, мать ставит перед дочкой таз пельменей. Та ручками поводила по краям, пельмешки пощупала, определила уровень и говорит

- ПРЕДСТАВЛЯЮ СКОКА ВЫ СЕБЕ НАХ...ЧИЛИ!

Спят котята, спят мышонки, спит летяший астероид. В теплых складочках машонки спит смешной сперматозоид. Спит под шкафом таракашка, спит алкаш, усевшись в лужу. Спит в животике какашка, не желает лезть наружу. Спит министр бородатый,спит профессор, спит убийца. Спят, прижавшись, мама с папой, впрочем папа шевелится. И от каждого движенья мама хрюкает во сне. Спит таблица умноженья,спит картинка на стине. Спят клопы, прижавшись кучкой, дремлют вошки в волосах, Только маленькая штучка все не спит в моих трусах. Как мне быть? Не знаю даже, хоть ложись да помирай! Я головку ей поглажу:"Спи, малютка, баю-бай! А не-то ко мне ж Аленка завтра в гости не прийдет! Спи, отрыжка тараканья, не тянись башкою ввысь! Да еще гляди спросонья на меня не обоссысь!

Смортеть со звуком!

Тут

Натырено повсюду.

----------------------------------

Кoгда нoрмальный челoвек, уезжая из дoма oдевает на жену пoяс вернoсти, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...

---

Не кажется ли вам симвoличным, чтo праздник мелких пакoстей и легких ужасoв в Штатах назывется "Хеллo, Win"?

---

Сисадмин:

- Hу и пусть гoвoрят, чтo испoльзoвать в качестве парoля имя свoегo кoта - дурнoй тoн! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

---

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman"

Оснoвнoе oтличие прoдукта в тoм, чтo две кнoпки - "Yes" и "No" заменены oднoй - "Maybe..."

---

Забавна oднакo рунетoвская терминoлoгия, - ну вoт пoчему нейтральнoе слoвo "дoсуг" сталo синoнимoм бл%дoвника?

---

Пoступилo предлoжение. Надo сделать так, чтoбы картинки на пoрнoсайтах начинали грузиться снизу!

---

- Я у вас кoмпьютеp купил. Так oн сдoх.

- Гаpантия какая?

- Пoжизненная.

- Раз сдoх - гаpантия кoнчилась.

----------------------------------

по почте прислали: Все мужики -- сволочи!

> >

> > У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без

> > поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не

> > бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...

> > Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным

> > лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что

такое?

> > Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная

> > каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями -

Данко

> > "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже

> > читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с

ним

> > за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть

> > похож - твой малыш". То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и

> > думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..."

> > Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я

> > "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да

нет,

> > ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня

колонка

> > правая шумит, да?"

Объявление в газете:

"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К"

(или "Ж" работающая на половину)".

Через 3 дня в той же газете:

"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".

Двое в вагоне:

- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хотябы слово ласковое сказал бы...

- Я люблю тебя Петрович!!!

Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?

- Ну... бл@ нет, никогда.

- Значит, ты мудаг родился в каске.

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

6. Если голова болит - значит, она есть...

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается - это вши!

17. Кто ищет, тот что-то знает

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

21. Ходить на работу - к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Решил бывалый солдат поступить в военную академию. Пришел в приемную комиссию, весь в медалях, показал свои характеристики. В комиссии посмотрели, что человек заслуженный и, мол, говорят: "вообщем, мы вам экзамены устраивать не будем, а проведем небольшое собеседование, три вопроса, отвечаете - зачислены!". Солдат согласился.

- Итак! Первый вопрос. Что такое стопа?

Солдат недумая выдает

- Стопа - часть тела: а) для ношения ботинок в условиях казармы, б) для ношения сапог в условиях плаца, в) для ношения валенок в условиях зимы.

Нуу - подумали в приемной комиссии, - человек военный, да и ответил вроде правильно.

- Вообщем, мы засчитываем вам этот ответ. А теперь второй вопрос, но только вы сразу не отвечайте, подумайте. Что такое голова?

Солдат опять не думая выдает

- Голова - часть тела: а) для ношения пилотки в условиях казармы, б) для ношения фуражки в условиях плаца, в) для ношения шапки ушанки в условиях зимы.

И опять ответ был засчитан.

- А теперь, мы зададим вам последний вопрос, самый сложный. Соберитесь пожалуйста! Как найти у женщины влагалище?

Солдат недумая.

- Окунаем указательный палец в оружейное масло, затем, плотно приставляем его к позвоночнику женщины, и ведем его вниз до второго щелчка!

Прикольный мульт!

http://ziza.ru/2006/04/13/klassnyi-multik.html

Около 10 метров

Смареть сюда

Бугагага

MrVik

***

Ведущий.

-Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.

Ведущий.

-Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой.

-Да, уже около двух лет.

-Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

-Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

-И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?

-Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...

-Тем не менее, Вы попробовали снова...

-Хотелось понять, что люди в этом находят.

-Поняли?

-Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

-Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...

-Hу, типа, угу.

-Ваши друзья не пытались вас остановить?

-Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.

-А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?

-Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...

-А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?

-Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.

-А сами Вы не пробовали лечиться?

-Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...

-У Вас бывают ломки?

-Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...

-Hо Вы хотите бросить?

-Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...

-Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.

(Ассистенты с микрофонами обходят зал).

Тетка.

-Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!

Дедок.

-Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!

Девица.

-А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)

Женщина.

-А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его...Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...

Бабка. -Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК...

(объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог.

-К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности.

Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги.

Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.

(с)пёрто

Broker +1 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Бизнес , пингвины, демокраия ....

Дневник честного пингвина

Понедельник.

Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.

Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.

Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.

Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.

Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.

Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.

Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.

Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.

Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.

Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.

Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.

Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.

Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!

Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.

Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.

Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.

Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.

Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.

Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.

Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.

Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.

Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.

Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.

Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.

Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.

Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..