Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно.

Когда плаваешь и что то задевает за ногу.    )))

Феерический д..б!

http://www.yaplakal.com/forum28/topic1146884.html

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пр@ституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Ищу людей на работу, менеджеров на активные продажи, просматриваю резюме на НН, вроде, есть парочка интересных кандидатов. Смотрю фамилии и сползаю: один Лизун, второй Нищета... 

ЗЫ: надо брать обоих! )))

Маленький мальчик в аптеке:
- Тётенька, продайте мне упаковку презервативов.
- Малыш, это не для детей. Пусть придет папа, мы подберем его размер и папе продадим.
- Тётенька, это не для папы, а для мамы. Наша мама уезжает на юг, ну откуда она знает какие там будут размеры?!

https://youtu.be/Ly6IL6syHQc

— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут тысячи!

:lol: :lol:

:lol: :lol:

Зато как тактично ответили.

"Можем туда окно поставить..........", хорошо сказала 

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

Соблюдая все правила, пропускаешь все удовольствия. © Кэтрин Хепберн

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
© Зигмунд Фрейд

Дождь идет третий день...
У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.

А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите нах@й!

Трудно искать негра в тёмной комнате. особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

что-то Трахтенберг вспомнился, слушаю в машине его "Гастролёров"...

Баяните?

Присоединюсь:

xxx: Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвеллер умер на операции, ну и в таких случаях он за отдельную плату соглашается похоронить
животных, у него есть место в лесу, где он это делает. Вообщем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал с
работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за
девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять". Завез её в лес,
достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвеллер то немаленький, в
пакете можно подумать, что труп человека.
Девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал. )

http://bash.im/quote/423868

Народная примета для девушек:

"Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки"

Пьяная девушка в компании - это как одинокий Камаз на штрафстоянке. Выделяется из общей массы, выглядит вроде и непрезентабельно, зато двери всегда открыты...

"Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии.

- Россия нам ничего не должна, — уточнил Ципрас. "

Говорят не фейк?

Вот это прибрало!!!

https://youtu.be/L3v-yUJ0ZhI