Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

КАК ВЗБЕСИТЬ ЖЕНЩИНУ: 1. Сфоткайте ее. 2. Не показывайте ей. ГОТОВО!

Моя продержалась минут 10!  Думал не сработает.  Ан нет! Всё исправно работает! 

Моя продержалась минут 10! Думал не сработает. Ан нет! Всё исправно работает!

Так это же железное правило))))

1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму.

1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму.

1937 год. Оба на Колыме.

1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать?

*************************************

На форуме обсуждение: 

— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?

— У меня стоит.

— У меня тоже стоит. Но я хотел все же узнать о стиральной машине…

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. 
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. 
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. 
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. 
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. 
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. 
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. 
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? 
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. 
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… 
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. 
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. 
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. 
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… 
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. 
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. 
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… 
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит: 

— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. 
Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял? 
— Раз 50, наверное... —
Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. 
А ты (обращается ко второму мужику) сколько? 
— Раз 5... 
— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. 
А ты (обращается к тетьему мужику)? 
— Да ни разу, даже в мыслях не было! 
— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей. 
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают: 
— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся! 
— Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил.

Решила собраться с мыслями.
Ни одна мысль на собрание не пришла.

@шах 71, надо тебя забанить, пока не пересчитаешь точное количество, сколько раз твоя история была тут опубликована ))

@шах 71, надо тебя забанить, пока не пересчитаешь точное количество, сколько раз твоя история была тут опубликована ))

Кто будет контролировать точность? 

ps

Жена - мужу:

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне.

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, красивые — берегут прически...

Бутылка портвейна разбилась о камень,
И сладкую влагу впитал чернозем.
Скажи, что мне делать с твоими руками?
Скажи, где другую бутылку возьмем?

Прости мне, что речи горячи и пылки,
Прости обороты с началом на «ё».
Ведь ты же не просто разбила бутылку –
С бутылкой ты сердце разбила мое.

Летят самолеты, плывут пароходы,
Привычной дорогой идут поезда.
И будут еще за портвейном походы,
Но счастья не будет уже никогда.

Пускай ореол романтизма развеян,
Пускай нам уже не поют соловьи,
Но я не забуду бутылку портвейна,
Весну и дырявые руки твои. :appl:

    Пацталом!!!

Квартира, 5 утра, звонит телефон:

-Это общество защиты животных?

-И кто ж тебя, козла, в такую рань обидел?