Сергей 45 Опубликовано 15 июня, 2015 Опубликовано 15 июня, 2015 КАК ВЗБЕСИТЬ ЖЕНЩИНУ: 1. Сфоткайте ее. 2. Не показывайте ей. ГОТОВО! Моя продержалась минут 10! Думал не сработает. Ан нет! Всё исправно работает! 0 Цитата
tigr120 Опубликовано 16 июня, 2015 Опубликовано 16 июня, 2015 Моя продержалась минут 10! Думал не сработает. Ан нет! Всё исправно работает! Так это же железное правило)))) 0 Цитата
tigr120 Опубликовано 16 июня, 2015 Опубликовано 16 июня, 2015 — Какие девочки красивые, как зовут?— Алина, не говори ему!— Хорошо, Аня! Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.— Твой папа дома?— Нет.— А мама?— Она тоже спряталась. 0 Цитата
Шем Опубликовано 16 июня, 2015 Опубликовано 16 июня, 2015 1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму. 1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму. 1937 год. Оба на Колыме. 1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? ************************************* На форуме обсуждение: — Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh? — У меня стоит. — У меня тоже стоит. Но я хотел все же узнать о стиральной машине… 0 Цитата
шах 71 Опубликовано 17 июня, 2015 Опубликовано 17 июня, 2015 Приходит девушка в магазин и спрашивает продавца запчастей: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались... 0 Цитата
шах 71 Опубликовано 17 июня, 2015 Опубликовано 17 июня, 2015 История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке 0 Цитата
tigr120 Опубликовано 17 июня, 2015 Опубликовано 17 июня, 2015 (изменено) Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит: — У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял? — Раз 50, наверное... —Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько? — Раз 5... — Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)? — Да ни разу, даже в мыслях не было! — Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей. Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают: — Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся! — Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил. Изменено 22 июня, 2015 пользователем Swoi 0 Цитата
tigr120 Опубликовано 18 июня, 2015 Опубликовано 18 июня, 2015 Решила собраться с мыслями.Ни одна мысль на собрание не пришла. 0 Цитата
GreenMan Опубликовано 18 июня, 2015 Опубликовано 18 июня, 2015 @шах 71, надо тебя забанить, пока не пересчитаешь точное количество, сколько раз твоя история была тут опубликована )) 0 Цитата
sergan68 Опубликовано 18 июня, 2015 Опубликовано 18 июня, 2015 @шах 71, надо тебя забанить, пока не пересчитаешь точное количество, сколько раз твоя история была тут опубликована )) Кто будет контролировать точность? ps Жена - мужу: - Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты ещё называешь меня неудачником!? 0 Цитата
fordmond Опубликовано 19 июня, 2015 Опубликовано 19 июня, 2015 - Ну что? К тебе или ко мне?- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов? 0 Цитата
шах 71 Опубликовано 20 июня, 2015 Опубликовано 20 июня, 2015 Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал.Экзаменатор так прокомментировал ее: ``Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.`` 0 Цитата
tigr120 Опубликовано 20 июня, 2015 Опубликовано 20 июня, 2015 Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне. В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.Умные носят шапки, красивые — берегут прически... 0 Цитата
шах 71 Опубликовано 20 июня, 2015 Опубликовано 20 июня, 2015 Начальник секрктарше:-Соберите пожалуйста всех сотрудников на совещание.- Как по селектору?- Нет б..ть через "Одноклассников", так быстрее будет! __________________ 0 Цитата
tigr120 Опубликовано 20 июня, 2015 Опубликовано 20 июня, 2015 Бутылка портвейна разбилась о камень,И сладкую влагу впитал чернозем.Скажи, что мне делать с твоими руками?Скажи, где другую бутылку возьмем?Прости мне, что речи горячи и пылки,Прости обороты с началом на «ё».Ведь ты же не просто разбила бутылку –С бутылкой ты сердце разбила мое.Летят самолеты, плывут пароходы,Привычной дорогой идут поезда.И будут еще за портвейном походы,Но счастья не будет уже никогда.Пускай ореол романтизма развеян,Пускай нам уже не поют соловьи,Но я не забуду бутылку портвейна,Весну и дырявые руки твои. :appl: 0 Цитата
Талдомский Опубликовано 22 июня, 2015 Опубликовано 22 июня, 2015 Квартира, 5 утра, звонит телефон: -Это общество защиты животных? -И кто ж тебя, козла, в такую рань обидел? 0 Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.