Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, вот так вот почти, сидя голая на кухне, вот так вот пить молоко, проливая половину на себя.
А сейчас, бл**ь, не беси уже папу!!! Открывай ротик!!!

Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, вот так вот почти, сидя голая на кухне, вот так вот пить молоко, проливая половину на себя.

А сейчас, бл**ь, не беси уже папу!!! Открывай ротик!!!

Почему сейчас так не "строят"?

Ну и сюда тоже

В лесу подходит ослик ко льву, Царю зверей, и говорит:

- Лев, вот объясни мне - почему ты Царь?

- Ну как, я же лучше всех!

- Ну а вот чем конкретно ты лучше?

- Ну вот смотри, какая у меня грива!

- Ну и что, у меня вон тоже грива, но я же не Царь.

- А у меня вон какая кисточка на хвосте!

- Ну и у меня тоже кисточка, и чего?

Лев думал-думал и говорит:

- А я зато в сексе самый лучший!

Ослик ему в ответ:

- Нууууу, это еще бабка надвое сказала, надо бы доказать!

В общем, на том и порешили - каждый друг друга в попу отымеет, и выиграет тот, кто дольше продержится.

Первым начал лев. Трахает ослика, трахает, еще, еще - все, кончил. Секундомер щелк - 21 минута. Теперь очередь ослика.

Трахает он льва, трахает, лев посматривает на секундомер - 15 минут уже прошло. Думает "Блин, а ведь может и выиграть...". Берет мобильник, звонит жене своей, львице:

- Жена, ты чего делаешь, чтобы я быстрее кончил?

- Нуууу, попой начинаю крутить.

И лев такой давай попой крутить. А ослик только еще сильнее его наяривает. Лев опять на секундомер - уже 19 минут! Опять жене звонит:

- Слышь, жена, а еще что делаешь, чтобы я быстрее кончил?

- Нууу, коготками по яичкам....

И лев, значит, давай коготками ослика по яичкам. Ослик тут же и кончил. Секундомер щелк - 20 минут.

Лев встает, отряхивается, и говорит:

- Ну что, ослик, признаешь теперь, что я Царь зверей?

Ослик, все еще лежа после бурного оргазма:

- Нет, лев, ты не царь. Ты - Бог!

- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а!!!...

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
"Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые Бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня."

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "Сюда, сюда."
3. Математическая - "Еще, еще."
4. Религиозная - "Боже мой."
5. Самоубийственная - "Я скоро умру."
6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!

Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди пока он начнет запивать ее чаем!

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили
спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
— Когда проснулся — было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…

Муж, глядя на жену в мини-юбке : - была бы ты чужая, цены бы тебе не Было. )))

Оргазм делится на шесть стадий:

1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."

2. Географическая - "Сюда, сюда."

3. Математическая - "Еще, еще."

4. Религиозная - "Боже мой."

5. Самоубийственная - "Я скоро умру."

6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!

У некоторых есть и 7-я, она же сводит все к началу:

"Чо за балет? Играй жоще!"

ЗЫ. Бояню, согласен

http://www.youtube.com/watch?v=TU8BKhf1_pk&feature=player_embedded

А для конкретных пацанов Страдивари делал барабаны!

Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать!?
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи"...

УТРЕННЯЯ СКАЗКА +++Я поразил дракона!+++
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь. 
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом. 
- Тогда дай мне войти. 
Кладовщик не сошел с порога. 
Рыцарь нахмурился: 
- Ты не выполнишь приказ короля? 
Кладовщик покачал головой: 
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа. 
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – 
вспылил рыцарь. 
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. 
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! 
- Он именно так и сказал? 
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! " 
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал. 
Рыцарь взялся за меч. 
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую. 
Насупившись, рыцарь произнес: 
- Ладно. Я скоро вернусь. 
Он развернулся и зашагал прочь. 
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. 
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. 
Кладовщик выглянул: 
- Быстро ты. 
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо. 
Кладовщик поднял брови: 
- Король сказал еще что-нибудь? 
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал. 
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой". 
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик. 
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь. 
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король". 
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик. 
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча. 
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай. 
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. 
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. 
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. 
- Абсолютно. 
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе. 
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. 
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. 
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь. 
- Для порядка. 
- Король увидит список? 
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. 
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то. 
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик. 
- В самый раз. Тем более что я не закончил. 
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик. 
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись три печати. 
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. 
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит! 
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. 
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик. 
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами. 
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. 
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. 
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное. 
- Беру, - решил рыцарь. 
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул носом. 
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку! 
Кладовщик встрепенулся: 
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь! 
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью и тремя печатями. 
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. 
- Помогай! – пропыхтел он утомленно. 
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было. 
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. 
Они с трудом выпихнули поклажу через двери. 
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице! 
- А ты мне больше и не нужен. 
Рыцарь свистнул. 
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. 
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. 
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. 
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. 
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! 
Рыцарь пожал плечами. 
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик. 
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот 
рыцарь и теперь не устает меня поражать.

Приходит еврейский парень к сексопатологу. Мол, доктор, мы женились недавно, а ничего не получается.
— Как вы делаете любовь?
— Как обычно. Я сверху.
— Наоборот не пробовали?
— Пробовали. Не получается.
— А на боку? Вы справа, жена слева?
— Не получается.
— А если она справа, а вы слева?
— Вы шо, доктор! Лицом к маме!?

Браток на приеме у терапевта.

- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...

- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать!?

Доктор подумал и написал: "Очковые змеи"...

У доктора.

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

- Доктор... но я же мужчина...

- Да? Ну собственно глистам всё равно...

У доктора. - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина... - Да? Ну собственно глистам всё равно...

-Девушка, а давайте поговорим о чем нибудь хорошем?

-Например?

-Ну, вот например, у вас глисты есть?

-Нет..

-Ну, вот и хорошо!

сменим тему))))))

Мама ввалит мне люлей, в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама.

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. 
Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики.

— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка? 

— Выдернуть чеку и бросить обратно!!

Мужчина знакомится с девушкой. Ведет ее в ресторан, накрывает классный стол с икрой, шампанским, устрицами и т.д. После ужина едут к нему. Он завозит ее на какую-то полянку в лесу, наставляет на нее ствол и говорит:

- А теперь раздевайся, вылезай и лепи снеговика!

Она со слезами на глазах раздевается, вылезает, кое-как лепит снеговика. Снова ствол:

- Одевайся!

Одевается, едут к нему. У него дома продолжение банкета, классный секс, потом он везет ее туда, куда ей надо. Она:

- Зачем? Ну, зачем?! Я ведь тебе и так дала бы..

- Понимаешь, - задумчиво говорит он, - ресторан, икра, классный секс - все это ты скоро позабудешь, а вот снеговика - вряд ли!