Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Экзамен для владельца нового авто (ПДД ГИБДД)

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в

ГИБДД?

1. Поперек денежной пачки.

2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.

3. Допускаются оба варианта.

 

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?

1. Илья Ефимович Репин.

2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.

3. Один старый мент на пенсии.

4. Это фотографии с мест аварий.

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию

автомобиля до наступления темного времени суток?

 

1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой

снега.

2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.

3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

 

Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?

 

1. Водитель легкового автомобиля.

2. Второй или третий.

3. Возможны оба варианта.

4. Все вышеперечисленное.

 

Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?

 

1. Оказание первой медицинской помощи.

2. Буксировка механических транспортных средств.

3. Правила поведения пешеходов.

 

Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?

(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

 

1. Первый.

2. Второй плюс третий.

3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.

4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

 

Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?

 

1. 0.6-1.8 раз.

2. 50-100 раз.

3. 150-300 раз.

4. Возможны все варианты.

 

С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?

 

1. Слева или справа.

2. Сзади или спереди.

3. Сверху или снизу.

4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.

 

Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?

(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо

без пробок.)

 

1. Первое.

2. Второе.

3. Третье в час пик.

 

Что означает этот знак?

(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")

 

1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта

запрещено.

2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень

переутомились.

3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.

4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

 

Кто из водителей нарушил правила?

(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными

проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах

"ДПС", "ГИБДД".)

 

1. Никто.

2. Пушкин.

3. Правила сами нарушились.

4. Возможны все перечисленные варианты.

 

Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием

(МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся

средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует

поступить?

 

1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.

2. Начать движение по крайней правой полосе.

3. Покататься зигзагами вдоль и по ...

Deviator

Чет у меня не открылось ничего...

Точнее открылась пустая страница...

Deviator

Чет у меня не открылось ничего...

Точнее открылась пустая страница...

Видимо, какие-то блокировки у тебя или на твоём файрволе. Там скрипты есть, но ничего особенного, вроде.

Deviator

Бум искать...

Что такое уже было, но давно

 

 

1.Хорошо: Твоя жена беременна.

Плохо: В утробе целых три ребёнка.

Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

 

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.

Плохо: Она хочет развода.

Очень плохо: Она адвокат.

 

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.

Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.

Очень плохо: Ты тоже.

 

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.

Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.

Очень плохо: Ты в некоторых из них.

 

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей!

Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.

Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

 

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.

Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.

Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

 

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.

Плохо: Она постоянно тебя перебивает…

Очень плохо: …и поправляет.

 

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.

Плохо: С мужчиной.

Очень плохо: Который твой лучший друг.

 

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.

Плохо: в качестве проститутки.

Очень плохо: Некоторые из твоих коллег — её клиенты.

Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

 

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.

Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.

Очень плохо: Один из них — ты

Из жизни сотрудников банка

 

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой

кровью, или уже поздно?!

 

***

 

- Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я

должна

выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.

- Вносите сколько можете.

- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!

- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.

- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.

Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную

задолжность.

 

***

 

А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит

даете?"

 

***

 

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

 

***

 

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

 

***

 

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?

Женщина - да, расскажите.

я - начинаю перечислять тарифы и условия.

ж - не торопитесь так, я не успеваю

я - вы записываете?

ж - нет, я соображаю!

 

***

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть

просрочка платежа?"

 

***

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер

кредитного договора)

- Ваши ф.И.О.

- ....Что это?

- На кого оформлен договор? На Вас?

- Почему на меня? Нет на тещу.

- У Вас теща мужского пола?

- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и

перезвоню.

 

***

 

Как-то звонит один кадр и спрашивает:

- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких

лет у вас девушки могут брать?

(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит

гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.

(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

 

***

 

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерия плакала.

 

***

 

О: Назовите номер договора.

К: Подождите сейчас я его позову.

 

***

 

А когда я узнаю, что все заплатил?

- Когда все заплатите.

- Странно.

 

***

 

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!

(имелась ввиду отсрочка платежа)

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

 

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

 

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей

3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль

4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей

7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля

9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей

11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

 

Итого: 152 рубля

 

Подпись: маляр Пророков

 

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".

Подпись: настоятель храма отец Варсонофий

Изменено 24 мая, 2006 пользователем magadanian

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.

Мамочка(М)- вам самую-самую?

НР- Самую- пресамую!

М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.

НР-Да ты ох#ела совсем!

М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.

НР- Ну смотри у меня,попробую!

Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.

Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.

Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.

Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:

-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??

 

Сотрудница вернулась с московского автосалона, пишет отчет. Вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:

- Юра, вас можно назвать автомобильным гигантом?

Я ох@#ваю, поскольку у меня даже машины нет.

- Гигантом - да, но не автомобильным.

Девушка краснеет и говорит:

- Я имела в виду ВАЗ, а не вас!!!

Поисковые запросы (с каментами)

 

*****

 

настойка валерианы передозировка (1182)

// Кот-наркоман ищет?!

 

упаковка в египетском стиле (8)

// Это он о мумификации чтоли?

 

военнослужащие увеличение (44456)

// Проблема однако - как увеличить военнослужащих

 

сторожевая неспящяя (111)

// Это какая-то новая порода

 

самоучиель для игры на барабанных (4)

// Перепонках?!

 

загадки про пылесос (119)

// Вне всякого сомнения, пылесос - загадочное устройство

 

адрес вытрезвителя (353)

// Какой сознательный алкаш

 

амортизатор для ног купить (2371)

// По-моему, такие ещё не производят

 

как возбудить девушку (252370)

// Хм. Попробуй угостить её этак 5-6 чашечками кофе с экстази

 

топик по английскому у стоматолога (1)

// У стоматолога, веришь, уже не до английского

 

Есть ли зубы у комаров (2512)

// А зачем им зубы? Они тебя просто ногами затопчут.

 

форум о траве (23534)

// Юнат дорвался до интернета

 

Какой лук пахнет чесноком?? (4813)

// Это какой-то неправильный лук

 

подарите хомяка (4346)

// Имхо, белка лучше

 

я плакал (1280212)

// Наверное, когда читал этот текст

 

на каком топливе летают гидросамолеты (919)

// На воде?!

 

голые училки (7180)

// Наверное, училки анатомии

 

девушка ищет умную девушку (564715)

// Чтобы заняться с ней всякими глупостями

 

член лошади во рту у ребенка (2362)

// Дети вечно тянут в рот всякую дрянь

 

дудочки (64141)

// Дудочки намного лучше, чем член лошади

 

не можете еще раз помочь меня 8-ой лев кровавит (11296)

// Чувак, завязывай с компьютерными играми, иди погуляй на улице чтоли

 

палочки для еды своими руками (2182)

// Что-то, что-то я не понял: зачем палочки, если есть руками? Или

их - палочки - есть?!

 

мяч для настольного тенниса (30243)

// По-моему, вы настольный теннис с чем-то путаете

 

нудисты красивые (1927)

// Ну да, только нудные

 

понос в транспорте (123)

// Плохое начало дня

 

о динозаврах в Библии (1305)

// Ни строчки

 

у нас с мужем одинаковые трусы (2)

// Это правильно, а то каждый раз думаешь: "мои это, или:"

 

новые виды контрацепции пластырь (8607)

// Аха, заклеить всё нафик, чтобы не беспокоило

 

перед сном накрывайте лицо полотенцем (18258)

// И одевайте белые тапочки

 

чем пахнут программисты (13496)

// Те, у которых понос в транспорте?

 

Заработало (15438837)

// Чего там у него заработало, интересно

 

необъеснимые убийства животными (322)

// Их просто достали

 

самая простая прога по созданию сайтов (76177)

// Блокнот

 

обнаженый молодой человек загорал рядом у него открылась головка (4715)

// Какая дотошная фантазёрка

 

пробуждает в человеке общение с телевизором (15155)

// Человек дошёл до ручки

 

А куда звонить, если менты с врачами дерутся?! (381)

// 01

 

что лучше фалоимитатор или член (3825)

// Вопрос дня

 

скачать игру, в которую можно играть вдвоем (51665)

// Cекс уже надоел, наверное

 

о чём говорить с девушкой (7039)

// В самом деле:

 

плотность портвейна (23)

// Это дотошный гидродинамик ищет наверна

 

Что происходит, когда тебя удушают (13)

// Он сказал, "удушают"? )

 

заработок в интернете от 1 (2638317)

// От одного бакса?!

 

открытка ты мне не нужна (372)

// Да нафик она, действтельно )

 

как выключить компьютер (314210)

// Иди встань в угол и подумай об этом

 

рисунки динозавры (7172)

// Ага, таки в библии чувак не нашёл про динозавров

 

скачать драки и махачи (72020)

// Куда скачать? Как?!

 

обои милы ёвович (1002)

// Дались тебе её обои

 

сидит хомяк на нем хомяк (1318271)

// Это хомячья этажерка

 

христианские знакомства (34630): гермафродиты знакомства (1563)

// Христиан больше

 

розетка обеспечивает ток (5744)

// С этим не поспоришь )

 

чем обделать балконную дверь (627)

// Чем хочешь, главное - не мою

Большая кыса

 

 

Маленький толстый котег Jonh Devis... ))

Рыбная азиатская кошка. Или вивверина. Felis_viverrina.

Рыбная кошка - редкое животное, внесено в Приложение II CITES. Вес 15 кг , длина чуть больше метра, высота 40 см.

 

А вот милые ребята из Красноярска запросто пошли в Красноярский зоопарк (вечный российский "беспредел"!) и купили такого котега. )) На радость себе и всему тырнету!

...

клик

(собсно, источник ньюсы и много фоток этого кыса!)

Очередная порция весёлых картинок

 

а в остальные дни, что на стены лезть?!

 

верх несправедливости!

 

точнее - поджидают!

Девиатор! Спиртовоз везде пройдет!

Девиатор! Спиртовоз везде пройдет!

Ну так, у кого-ж духу хватит - спиртовоз остановить! :cool:

с гарантией!

D-Stream

Блин, свершилось - придётся вотку - грызть!

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай… не создавая пробку.

За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем “бизнесцентровским колхозом” дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине “S” класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину….

 

Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична….

Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха “братки” в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт….

А дальше она допустила громадную ошибку.

Демонстративно достает телефон.

Звонит.

При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы….

И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи… (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается…..

“СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!”

Люди начинают падать из окон….

ЗАНАВЕС!

«Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.»

переводится сервисом Translate.ru следующим образом:

«Наш кот родил трех котят - двух белых и одного афроамериканца.»

«Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.»

переводится сервисом Translate.ru следующим образом:

«Наш кот родил трех котят - двух белых и одного афроамериканца.»

Гы! Это еще не самое страшное.... Мой любимый тест таких переводчиков - классическая фраза "Mary had a little lamb." Тако-ое иногда бывает...

В частности у translate.ru по прежнему выходит, что "Мэри имела небольшого ягненка." Раньше чаще всего было "Mary имел небольшой ягненок."

 

P.S. А на заре их развития (Lingvo, Socrat'ов и пр.) я помню мы как-то взяли Камасутру на английском и прогнали через переводчик.... Вот тут я вам скажу, неделю валялись....

Изменено 26 мая, 2006 пользователем Assa/77©

Камасутру заказывали?

 

http://www.karkas-dom.ru/humour/rezinka.html

коммерсанты блин!

Изменено 29 мая, 2006 пользователем Deviator

Потомственный оптимизатор в четвертом поколении Пафнутий.

Приворот отворот трафика.

Черные и белые методы оптимизации.

Кодирование почты от спама.

Снятие порчи с сервера.

Гарантия 100%. Лицензия РОСНИИРОСА № 333777666.