Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Бэха нужна кому?!    

  :lol: @Антарес,предупреждать надо, когда такое выкладываешь, у меня теперь живот и челюсти болят от смеха, думал сдохну, аш пол  жизни успело перед глазами проскочить.

Допустим 7 литровая кастрюля наполнена супом, и обычно в нем 4 листика лаврушки. В одной кастрюле 9 тарелок супа, в одной тарелке 4 половника. Вопрос какова вероятность что вам попадется лавровый лист?

Ответ: 3600%, потому что в каждом, мать его, половнике будет лавровый лист, даже если он один в кастрюле или его там нет вообще.

Уважаемый господин Лапидус!

Посетив Ваш магазин "Деликатесы" три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом - 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.

Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско - Балтийского канала, а в настоящее время я - пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования - Вы знаете, о чём я говорю.

В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин "Деликатесы", чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.

С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн.



Дорогой Михаил Аронович!

Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно - нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.

Я лично спросил Семёна Израилевича: "Сеня, вот из зе мэттэр, что произошло?", и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско - Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин "Деликатесы" торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.

Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они - вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.

Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.

С уважением - Бенцион Лапидус.



Уважаемый господин Лапидус!

Извините, что пишу карандашом, т. к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.

Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.

В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:

1. Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.

2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.

3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.

4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета - я узнавал - будет стоить 14 долларов 99 центов.

5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.

Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.

Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.

Даю Вам два дня на размышление.

С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн.



Дорогой Михаил Аронович!

Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет?

Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю!

В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.

С уважением - Бенцион Лапидус.



Уважаемый господин Лапидус!

Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.

Искренне Ваш - Михаил Копштейн.



Дорогой господин Копштейн!

Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом "очень сильное сотрясение мозга". Я как новый владелец магазина "Деликатесы" лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада "Лимонные дольки", только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.

Желаю Вам приятного аппетита.
С уважением - Соломон Шапиро, бизнесмен.

©тырено на просторах сети

я пожевала лист салата

чтоб усыпить свой аппетит

но аппетит без чая с тортом

не спит

 

а социальными сетями

ты злоупотребляешь внук

попробуй как нибудь засунуть

фейс в бук

 

в горах олегу повстречался

огромный йети весь в меху

успел олег сказать лишь только

ни ху

 

сегодня мы идем любимый

к моим родителям и там

ты снова мне предложишь замуж

но чур без всяких хрен с тобой

 

собака здесь а кот и рыбка

куда девались отвечай

чего орешь сама просила

всех покормить я покормил

 

мы так сильны что становиться

сильнее некуда уже

и все что нас не убивает

не убивает нас и все

 

ну ладно похер собачонка

диван корзина весь багаж

картину сволочи верните

дега ж

 

жизнь удивительная штука*

билборды надписью глася

десятым шрифтом уточняют

*не вся

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.

Жена:
— Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
Муж:
— Жаль, что меня в этой толпе не было...

Через несколько месяцев после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске.

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня тр@хнуть?
— А какая умная!

Я в истерике...

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят.

Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
- Дим, а что значит три полоски?

Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы не
происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.

— Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

@папа зол, Иосиф Сталин...., млять     

Сегодня утром сантехник Петров был найден убитым в своем подъезде. Соседи утверждают, что видели его таким уже не первый раз.

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!

В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.

Несколько специфично, но...

ВВП звонит Обаме(1 апреля):

- Слушай, я тут на крайнем барбекю у тебя куртку оставил...

- Что значит "крайнее"? Этот русский язык... Ну, да ладно. Что за куртка-то, какая хоть?

- Как какая? Аляска, йолки!

Еще специфичней...

Страшная, шибко некрасивая, но очень модная и гламурная девочка, просит ребят со двора не называть ее "крокодилом". Просит называть ее - "Lacoste"

Водитель а/м "Газель" с надписью "Es" на переднем бампере, гос № ХХХ, Очень хочу с вами встретиться, чтобы обсудить кое-какие вопросы!

Подпись - Водитель автомобиля "Форд" с надписью "cape" на задней двери.

Очень специфично...

Вышел мужик из дома, видит - машина горит. Метнулся к машине, хотел достать огнетушитель, но застрял. Так и сгорел вместе с машиной.

Машина была не его...

Н-да

Женское...
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

какая живопись о боже
какая тазовая кость
какая высокохудоже
ственность

на завтрак принесла мне гейша
две ветки сакуры во льду
засунь ты эту икебану
в кувшин

вскочил дремавший менделеев
согнало как рукою хмель
ему приснился непонятный
эксель

глеб дискутировал с крестьянством
всё насмехался и язвил
но вдруг столкнулся с аргументом
из вил

ты что то пишешь на окошке
а я смотрю маршрутке вслед
и сквозь слезу читаю юлбюл
ябет

Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 28 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

Просто оскорбительно, что единственный способ что-нибудь сделать — это взять и сделать это.

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

Девушка пошутила 1 апреля с парнем: "Не хочу быть с тобой" Ответ " Слава богу что ты это сама сказала"

Мужики малость отметили какой то праздник и решили в машине посидеть послушать музыку. Естественно по закону подлости сразу же подкатывают менты и радостные довольные увидев мужика на водительском сидении пьяного, стали разводить его на лишение прав.
Мужик - ребят, она ведь да же не заведена, мы с мужиками просто слушаем музыку.
Менты - нет не волнует, все лишение прав, у тебя ключи в замке, зажигание повернуто, все лишение прав.
Мужик - ребят, мы просто слушаем музыку, я ведь через суд права верну.
Менты - возвращай возвращай, права нам отдавай все ты попал.
Мужик - ребят над вами потом смеяться будут.
В результате мужик, отдал права, естественно пошел возвращать их через суд, на суде менты предъявили документ, где было описано целое происшествие, по их словам, мужик скрывался от них, оказал сопротивление при аресте и т.д.
Какого было удивление ментов, когда мужик предоставил в суд, справку из их него же ГИБДД что с его машины был двумя днями ранее снят движок и машина все это время была без движка.
Весь суд как кони ржали над ментами!

Прочитал Непризнанный Строй :lol: