Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Дела шли хорошо, но *** поймешь куда.

— Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
— Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!-)

американские карикатуры на Николая || начала 20 века

американские карикатуры на Николая || начала 20 века

Ничего не поменялось

- что делать, если на тещу напал тигр?

- сам напал, пусть сам и расхлебывает!

@igormironov Баян...

@igormironov Баян...

Во во, я бы даже добавил- супер баян.

Президент Украины:

- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия

продаст Украине газ по дешевой цене".

Президент России:

- Хороший договор, но его надо немного поменять.

- Каким образом?

- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... Партизаны...

О женской солидарности

InfoWatch

18.02.2015 16:01:36

Какова вероятность, что случится что-то нехорошее, если отправить рабочий файл себе на почту? Вы ведь делаете это для того, чтобы поработать из дома. Действуете в интересах компании! 

 

Одна молодая сотрудница банка думала так же. Девушка отправила себе на личную почту черновой вариант презентации, чтобы доделать ее на выходных. В самом файле не было ничего секретного, но девушке не повезло: некоторые графики описывали предполагаемый доход от нового проекта, а вся информация по проекту защищалась. К тому же, сотрудница находилась на испытательном сроке и всем ее нарушениям система защиты по умолчанию присваивала более высокий уровень угрозы.

 

В итоге утечку данных обнаружили. Система посчитала, что сотрудница нарушила политики безопасности компании, и сообщила об этом офицеру безопасности. Тот вызвал нарушительницу «на ковер» и пригрозил, что в случае второго подобного инцидента может встать вопрос об увольнении. 

 

Прошла неделя. Безопасник просматривал данные об инцидентах и не поверил своим глазам – снова та же сотрудница переслала себе на почту конфиденциальный документ, но только на сей раз действительно важный. Но вот нестыковка: дама в этот день находилась на больничном и файл себе отправить не могла. В банке была не только система защиты данных, но и камеры видеонаблюдения. Они зафиксировали, как к компьютеру заболевшей сотрудницы подходит ее коллега. 

 

Безопасник был человеком опытным, интересовался всем, что касалось жизни компании. Ему было известно, что по итогам испытательного срока одну девушку должны были назначить на руководящую позицию, а вторая оставалась на должности обычного специалиста. По замыслу HR-департамента, такая соревновательная ситуация на испытательном сроке должна была мотивировать кандидатов. В общем, мотив «подставить» коллегу у девушки был. 

 

Когда подозреваемой предъявили все доказательства, она призналась, что после того злополучного инцидента с отправкой презентации ее коллега рассказала о случившемся всему отделу. Потом девушка приболела и неосторожно доверила своей коллеге пароль от учетной записи. Тут соперницу осенило: она «повторит» инцидент с учетной записи коллеги, и ее борьба за руководящую позицию закончится.

 

В итоге из банка уволили обеих: одну – за нарушение правил хранения пароля к учетной записи, другую – за нарушение политики информационной безопасности.

<источник>

Красавы какие ))

<источник>

 

Красавы какие ))

вот и поспорь потом с вот этим

http://youtu.be/opyIXNI5c5o?t=20m14s

И так бывало:

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид@расы.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".

"Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами",- заявил Пётр Порошенко.

ЖоССкий ненорматив в субтитрах!

Но до слёз 

Тараканы собираются уехать из моей головы, потому что там «Нет перспектив для духовного и карьерного развития». 
Паразиты коварные!

Мечта оленя — свитер с людьми

Господа, а куда делась Эбола?

А когда женщин тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Животное? Заверните два!

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.

Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина полового органа - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.
Женщины прочли этот текст.
Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.

- А как же любовь с первого взгляда? 

- Я, к счастью, плохо вижу.

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.

- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: "У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!"

Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число

Можно даже было его сократить раза в три - четыре.  Ничего бы не изменилось )))

Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав в дверь выскакивает молодой парень. Муж возмущенно:

— Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте!

- Чем отличается женатый мужчина от неженатого?

- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала.

— Твоя жена умеет готовить?

— Готовить—то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

После объединения Армении и Грузии общее государство будет называться GIORGIO ARMANI.

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
*** с возрастом не становится мудрецом — он становится старым ***.

- Это секс по телефону ?
- Да ...
- А почему шепотом ?
- Внуки спят ...

Третий день идёт дождь. У жены депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придётся впустить её в дом.

Прикол..)))

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Я на 98% — ангел, НО, ох уж эти 2%...