Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Небыли мы ни на какой таити... )))

http://www.youtube.com/watch?v=66e8GJ2FbFw

Установили корейский антивирус?

А теперь попробуй удали в пять шагов:

о_О

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов.(с)

Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов.(с)

А наших правнуков будут нянчить курящие бабушки, которые не умеют печь пирожки... Еще и с татуировками на заднице  

Волосы в Ашане в Авиасити порадовали без меры))

"Глубоко вдохните и насладитесь восхитительным ароматом" - тоже неплохой отжиг

Приходит Обама к гадалке:
— Скажи, что будет через 10 лет?
— война с Россией!
— Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог?
— 12 рублей!

После прекращения огня дым рассеялся, и выяснилось, что у названия населенного пункта Дебальцево отвалилась первая буква.

"Глубоко вдохните и насладитесь восхитительным ароматом" - тоже неплохой отжиг

На баллоне освежителя воздуха прочитал: "После использования утилизировать как бытовой отход"

Фотик с собой не таскаю, на телефоне камера - шляпа, поэтому поверьте на слово.

Бываю в администрации соседнего рынка, паркуюсь недалеко и там есть ребяты, оптом барыжат минералку и прочие соки.

Ребята - не совсем русские, точнее, совсем не.

Висит у них реклама, на ней:

"БеЗалкогольные напитки! Доставка - беЗплатно!"

и номер телефона.

Не, ну, а чо? Логично. Платы нет? Значит, без нее, значит - беЗплатно

Ребята - не совсем русские, точнее, совсем не.

Видимо тоже

Объява в дачном посёлке

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

- Все. Я ухожу от тебя.

- Кто ты? И зачем приходила?

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Хрен с ними, этими 90-60-90... Бороды и усов нет - уже плюс!

Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь,как тебе было хорошо

Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.

— Че долго не отвечал?

— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...

В субботу мыл машину, попросил чек, в чеке написали "Афтомойка"

Таблички о бронировании столов в питерском игровом клубе

В субботу мыл машину, попросил чек, в чеке написали "Афтомойка"

Видимо, потому, что мойка - аФФторитетная

У нас в гараже был сервис, на котором висела табличка с надписью: "жестянней работа".