Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

@GreenMan,Кстати, "контрольная закупка" не считается проведенной(грубо говоря - в суде не прокатит) если товар не передан или услуга не оказана. Т.е. в данном случае, со жрицами, "контролерам" надо получить услугу(не побоюсь такого слова, хоть "на полшишечки" - но надо, иначе - просто слова). Такая вот работа тяжелая у "контролеров". Жрицы-то бывают - мама не горюй, а хошь не хошь, но надо "контролить", закупать и юзать, так сказать

Н-да

Не, ну а так, вообще-то, прикольно полицейским. Одну контрольно закупил, попробовал, а потом говоришь: "не, не она, эта за рубли работает". Потом вторую... и т.д.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
- Все очень просто : елка - север, пальма - юг!

Вовочка, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она говорит больше!

Каждый раз, когда я мою пол, мы с мужем играем в керлинг. Котом.

- Исаак Абрамович, Вы за красных или за белых?
- Дааа...
- Шо "дааа" ?
- Шо да - то да...

- Ребе, что делать?
- Отмени электрички.
- Но стало ещё хуже!
- Теперь верни электрички.

- Убийство, мужчина 38 лет, жена ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его жену?
- Нет, пол все еще мокрый.

- Ребе, что делать? - Отмени электрички. - Но стало ещё хуже! - Теперь верни электрички.

Это точно, чтоб этот сука сам неделю пожил в деревне без электрички, а потом бы рассказывал, что это нерентабельно.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Беспощадно
http://youtube.com/watch?v=TtfjnrpTU7c

Мюллер проснулся в холодном поту, вызвал Штирлица и говорит:

- Представляете, Штирлиц, мне такая жуть приснилась.... Представьте себе, 3-м рейхом руководит старая и страшная фрау, банками(и финансами) рулят евреи, по улицам Берлина маршируют геи, русские воюют с украинцами за Донбас, а всей этой канителью руководит какой-то негр из Америки...

Хрень полная, не находите, Штирлиц?

Думал сюда или в котофото, но решил всёж сюда )

— Извини, — сухо сказал дракон. — Сражения не будет.

— Но я хочу биться! — воскликнул рыцарь. — Выходи на бой!

Дракон пожевал губами.

— Я серьезно, — сказал он. — Тебе тут ловить нечего. Если ты, конечно, не из этих…

— Из каких? — не понял рыцарь.

Дракон объяснил.

— Что?! — возмутился рыцарь. — Нет! Я нормальный! Что за инсинуации!

— Извини, извини, — смутился дракон. — Просто подумал, вдруг…

— Это из-за перьев на шлеме, да?

— Да нет же…

— Знаешь, это просто свинство! — рыцарь был рассержен не на шутку. — Кто вообще дал тебе право судить о моей личной жизни?

— Прости.

— Теперь я просто обязан сражаться, — сказал рыцарь. — Хочешь ты того или нет, а мы будем биться.

— Я же попросил прощения!.. Просто не могу взять в толк, зачем ты пришел, если ты не…

— Освобождать принцессу, само собой!

Дракон хлопнул себя лапой по лбу.

— Ну вот, — сказал он. — Я так и знал. Ты все перепутал. Замок с принцессой и драконом в другой стороне. Тебе надо было свернуть от постоялого двора налево, а ты, наверное, пошел прямо, да?.. Ну, вот, видишь. Я так сразу и подумал, что ты пришел не туда. Знаешь, я ставил указатель недели две назад, но какие-то вандалы его постоянно ломают…

— В каком смысле — «пришел не туда»? — удивился рыцарь. — Что ты мне голову морочишь? Я же вижу: вот замок, вот дракон! 

— Верно, но…

— Значит, и принцесса внутри есть! Ты ведь тут не для красоты сидишь!

— Послушай…

— Ну, повернул я не туда, что с того? Не все ли равно — одна принцесса или другая? Ту пусть спасет кто-то еще. Не возвращаться же мне…

— Может, дашь мне слово сказать?

Рыцарь сердито уставился на дракона сквозь прорезь в шлеме.

— Ну?..

— Тут нет принцессы.

— Как это «нет»?

— А вот так. Я тут охраняю вовсе не принцессу.

— Не принцессу?.. А кого?

— В общем…

— Царевну?.. Или, может, зачарованную деву, прекрасную, как заря? Да, я где-то читал…

— Принца. 

— Что, прости?

— Не что, а кого. Принца. 

Рыцарь умолк. Дракон терпеливо ждал, пока мысль пробьется сквозь железный шлем и твердый рыцарский лоб.

— Принца?.. — наконец переспросил рыцарь.

— Ага! — жизнерадостно подтвердил дракон. 

— Тьфу! — в сердцах плюнул рыцарь. 

Он снял шлем и принялся протирать его изнутри рукавом. 

— Послушай, — сказал дракон, — я понимаю, ты далеко ехал, лошадь устала. Можешь заночевать тут, а утром вернешься на нужную дорогу…

— Ни за что! — покачал головой рыцарь. — Это ж выдумают, заточать в замке не принцессу, не царевну… Не деву, на худой конец — а вот это самое!.. Да какой рыцарь поедет его выручать?..

Он вдруг замер и испуганно посмотрел на дракона.

— И много рыцарей приходит?

— Рыцарей? — переспросил дракон. — Не особенно. Ты пойми правильно, тут все чаще принцессы или графские дочки. 

Рыцарь уронил шлем себе на ногу.

— Вообще, девицы из знатных родов хорошо идут, — продолжал дракон. — Но бывает, даже и обычные селянки забегают. Принца, знаешь ли, всем хочется.

— Селянки?..

— Ага. Ох, и бойкие девки, хочу тебе сказать, — сказал дракон. — А как-то раз заглядывала даже одна вдовствующая королева. Ну, эти точно знают, чего хотят…

Рыцарь опасливо покосился на окна замка.

— Погоди, — дрогнувшим голосом сказал он. — Ты хочешь сказать… Женщины идут с тобой сражаться, чтобы заполучить принца?.. 

— Ага, — кивнул дракон. 

— А он просто сидит себе в замке и ждет? 

— Ну, конечно. Ты же знаешь, так полагается. Очень славный парень, хотя в карты на деньги я с ним больше не играю. 

Лицо рыцаря пошло пятнами. 

— Но… Это же женщины! — воскликнул он. — Как!.. Почему?.. 

— Что — «почему»? — не понял дракон.

— Это ведь мужчины должны сражаться за прекрасных дам! — пояснил рыцарь. 

Дракон пожал плечами.

— Веяние времени. 

— Но ты же дракон!.. Разве можно позволять женщинам сражаться с драконом?!

Дракон грустно покачал головой.

— И не говори, — согласился он. — Но ничего не поделаешь, работа есть работа. А за опасность мне доплачивают.

— Мир сошел с ума, — сказал рыцарь и надел шлем. — Как ты сказал — от харчевни налево?

— Это когда ты шел сюда, надо было налево, — сказал дракон. — А если смотреть отсюда, то направо. 

— Спасибо. 

— Не за что. Слушай, если позволишь, один маленький совет…

— Да?..

— Езжай лучше прямо, прямо и налево, там тоже есть замок с драконом и принцессой. Он, правда, подальше, но зато принцесса…

Он замялся.

— Получше? — спросил рыцарь.

— Посвежее, что ли. Ты, вроде, парень молодой… Ну, в общем, ты понял.

— Спасибо.

Рыцарь взгромоздился на коня, дернул поводья. Выбравшись на дорогу, он ехал в задумчивости, пока его не окликнули. Он поднял голову.

— Что?.. — спросил он.

— Я говорю, я правильно еду?

Девица сидела в седле по-женски, свесив обе ноги влево. В руках она теребила кожаный хлыстик. 

— Я ехала к замку прекрасного принца, — сказала она. — Но на дороге нет никаких указателей, и мне кажется, я заблудилась. 

— О, нет, — отозвался рыцарь. — Это там, за поворотом. 

— А вы не оттуда едете? — вдруг забеспокоилась девица. — Вы, случайно, его не освободили, нет?..

— Я? — удивился рыцарь. — С чего вы взяли?

Девица смутилась.

— Ну, знаете, я увидела эти перья на вашем шлеме, и подумала… Ну, вдруг вы из этих… 

— Что? Нет!.. Конечно, нет! — возмутился рыцарь. — Я просто мимо проезжал. 

— Уф, — с облегчением выдохнула девица. — Слава богу. А то знаете, сейчас и так нелегко, а еще эти… Ну, в общем, как хорошо, что вы не из таких.

— Да уж. 

— Так вы говорите, за поворотом?

— Да, да. Совсем рядом. Может, пара миль.

— Благодарю, — улыбнулась всадница и хлестнула свою лошадку. 

Рыцарь проводил ее взглядом, потом стянул с головы шлем, выдернул плюмаж и швырнул перья на дорогу. 

Пришпорив коня, он поскакал прочь.

xxx: за что ты его все время педиком называешь нормальный вроде парень.

yyy: да достал он всех

yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком

yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в крутую фирму.

xxx: вот педик!

"если вас начали посылать, значит вы докопались до правды

Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

•Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.

•Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
•Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
•Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
•Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
•Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
•Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
•В историю трудно войти, но легко вляпаться.
•Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений.
•Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
•Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
•Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.
•Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
•Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
•В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
•Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает.
•Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой — и вас не понимают.
•Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
•Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
•Все идет хорошо, только мимо.
•Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!
•Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
•Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
•Чистая совесть — признак плохой памяти.
•Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
•Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
•Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
•Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
•Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
•Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
•Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
•Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
•Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.
•Рожденный ползать — везде пролезет.
•У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
•Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
•Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
•Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.
•Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
•Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
•Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!
•Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.
•Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
•Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет.

Жванецкий"

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю.

Жизнь в доме шла спокойно,
пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на *** со своими извинениями!!!

- Привет, как дела?

- Да вот приболел чет...

- Лечишься?

- Ну да, антибиотики прописали. Колю 3 раза в задницу...

- Какого еще Колю???

Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду!

Вот так едешь себе, никого не трогаешь... о_О

Вот так едешь себе, никого не трогаешь... о_О