~Borodomen~ Опубликовано 24 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 24 декабря, 2014 Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?Тот принимает гордую осанку и говорит:- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветердует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородоки фуражка останется у меня на голове.- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,когда в свисток дуете! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Holmax Опубликовано 24 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 24 декабря, 2014 Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Deviator Опубликовано 24 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 24 декабря, 2014 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
папа зол Опубликовано 24 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 24 декабря, 2014 На комиссии хирург призывнику:- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягодицы:- Вы мотоциклист?- Как вы узнали?- Я видел как вы на мотоцикле приехали. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zander Опубликовано 24 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 24 декабря, 2014 Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zander Опубликовано 24 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 24 декабря, 2014 Сын приходит из школы, после новогоднего утренника, руки, лицо-все в царапинах...- Сынок, что случилось?- Хоровод вокруг ёлки водили...- И что?- Ёлка здоровая, а детей, бл*дь, мало ! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
fordmond Опубликовано 25 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 25 декабря, 2014 Ну тогда я тоже боянчег выдам 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zander Опубликовано 25 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 25 декабря, 2014 Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!- А как потише?- Рот жене скотчем залепи, что ли...Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.После первого оргазма муж кричит:- Дядь Саша, так хорошо?- Да!После второго оргазма:- И так хорошо?- Да!И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!- Почему?- Потому что весь дом думает, что это ты меня *****! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
fordmond Опубликовано 25 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 25 декабря, 2014 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Купер Опубликовано 25 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 25 декабря, 2014 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Купер Опубликовано 25 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 25 декабря, 2014 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
TYN Опубликовано 25 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 25 декабря, 2014 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Купер Опубликовано 26 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2014 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Wadimmor Опубликовано 26 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2014 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
tigr120 Опубликовано 27 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 27 декабря, 2014 За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...Дед Мороз поперхнулся чаем. Добрый Дедушка Мороз,Борода из ваты,Подари на Новый ГодСиськи, размер пятый — Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный страданиями и болью.— Простите, что вы сказали?— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Выстрел Опубликовано 28 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 28 декабря, 2014 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tixonia© Опубликовано 28 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 28 декабря, 2014 классный парень на заднем плане 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
FAU Опубликовано 28 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 28 декабря, 2014 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zander Опубликовано 28 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 28 декабря, 2014 Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь- Боюсь, в пробках часа на три зависну. Небывалая метель. на дорогах коллапс!- Даже не думал, что ты умеешь так виртуозно формулировать. Слово "жопа" написать так витиевато, да ещё и с двумя "Л"!-Name? - Abdul al-Rhasib -Sex? -Three to five times a week. -No, no...I mean male or female? -Yes, male, female, sometimes camel. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Купер Опубликовано 28 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 28 декабря, 2014 Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь - Боюсь, в пробках часа на три зависну. Небывалая метель. на дорогах коллапс! - Даже не думал, что ты умеешь так виртуозно формулировать. Слово "жопа" написать так витиевато, да ещё и с двумя "Л"! -Name? - Abdul al-Rhasib -Sex? -Three to five times a week. -No, no...I mean male or female? -Yes, male, female, sometimes camel. Особенно кэмела 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Wadimmor Опубликовано 29 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 29 декабря, 2014 Вчера уже загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Всё... намёк понял... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
папа зол Опубликовано 29 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 29 декабря, 2014 Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся:- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.- Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.- Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.Сталин поднял трубку и попросил:- Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.- А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов.Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.- Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю.- Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.- Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.«А старикан ещё торт» - уважительно подумал Сталин.- Кстати, - он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США?- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией.- Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил:- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги.Сталин взял листок и зачитал вслух:«Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»- Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов.Сталин откашлялся и продолжил:«…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк».- Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги.Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.- Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сергей 45 Опубликовано 29 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 29 декабря, 2014 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nikitos Опубликовано 29 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 29 декабря, 2014 @Сергей 45, Яка гарна дивчина... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
tigr120 Опубликовано 30 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 30 декабря, 2014 Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.— Говори сначала хорошую.— В футбол здесь играют.— А какая же плохая?— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе. — Девушка, Вы танцуете?— Да.— Слава богу! Я думал Вас током бьет. Крыса — капитану корабля:— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют.У нас просто учения! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.