Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

 

Дело принципа отгадать.

 

Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

 

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! Гады!

 

В догонку истории про кроссворд и пассатижи. Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - мудаки. Так и вышло. Слово было ПИПЕТКА...

 

Блин! Ржал! Спасибо :tong:

Художествами никто не занимается? Такую же красоту хочу, благо Моня сейчас грязеен...

Про кроссворды хорошо, ржал до икоты

Художествами никто не занимается? Такую же красоту хочу, благо Моня сейчас грязеен...

баян и фотошоп!

На счёт баяна не в курсе, на счёт фотошопа просьба обосновать.

T72 разбор полетов на страницах 20...30

Много всего. В большинстве со вкусом. Часто смешные. Сорри если баян (очень многое было даже здесь, но не все).

http://www.hamburgcars.ru/anekdot/index.htm

Зы. заодно можно заказать мафыну ;)

Креативно!

Блокировка "Без рук!"

http://ru.fishki.net/picso/superpuper.jpg

НАСТАЛЬГИЯ!!!

Наш небось человек

http://autoplay.ru/2006/05/04/video_russka...avtomobile.html

НА Мондео? в третьем ряду???

А почему без символики клуба???

з.ы. Машну без тормозов заметил токо при третьем просмотре))

До этого пытался рассмотреть - мондео в третьем ряду или нет)

http://ru.fishki.net/picso/superpuper.jpg

 

НАСТАЛЬГИЯ!!!

У, это можно было и отдельным топиком. А мафон такой (Электроника ТА1-003) у меня и до сих пор есть. Даже может работает ;)

Мондео -- машина будущего.

Похоже, эту историю еще не постили. Мне понравилось:

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушел на своих двоих. Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:

- Что-что вы хотите?

- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!

- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.

- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?

- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.

Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.

- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.

- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:

- Десять.

Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов - это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил.

- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.

Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:

- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.

- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.

- Какой? - не поняла тетя Шура.

- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.

Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!

" Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:

- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем–то соврала она и неуверенно предложила:

- А может, мыльце подойдет?

- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.

Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.

- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.

- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.

- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.

Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.

- Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.

- Фальксваген пассат хачу !

Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !?

- Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула.

- Музыка ест ?

Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!

- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.

- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. -Hи за что !

Тут на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:

- Сюда ! Сюда! Скорее !

Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.

- Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.

- Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает.

- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.

- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.

- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?

Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему–то упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:

- Hэхарашо.

После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.

Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.

Форд Пассат никто не хочет?

Утянуто

Чтоб смеяться хорошо, нам не нужен порошок... понадобится только атлас автомобильных дорог России и ближнего зарубежья. Там можно найти такие перлы - нарочно не придумаешь!

БУХАЛОВО

Есть такая деревня в Ярославской области, совсем недалеко от Горьковского водохранилища. Жители этой местности, судя по всему, не прочь сообразить на троих в любое время суток. Оно и неудивительно: в деревню ведет только одна дорога, приезжай да отвисай!

БОЛЬШАЯ РЖАКСА

Тот, кто проживает в этом населенном пункте Тамбовской губернии, веселится и без всякого компота. С ним ржет весь Ржаксинский район, включая загадочную деревню СИНЕКУСТОВСКИЕ ОТРУБА.

БУДУЩЕЕ

Бывало, едешь по проселочной дороге где-то в Тверской области, встретишь одинокого гаишника, и спросит он тебя: «Куда путь держишь, автомобилист?». Ты посмотришь вдаль затуманенным взором и ответишь: «В Будущее я еду, товарищ начальник»...

ДРОЧЕВО

Не знаю, чем думал тот, кто догадался дать селению в Подмосковье такое название. И что он делал вместо того чтобы думать. Хотя нет, кажется, догадываюсь. Но лучше промолчу.

НЕГОДЯИХА

В селе Негодяиха Вологодской области наверняка живут правильные, хулиганские такие барышни. Главное - не промахнуться и не поехать по бабам в селения КВАШНИХА, КОЗЛИХА и ДЫЛДИНО.

ПОИБУЖ

Интересно, что хотели сказать люди, давшие имя этому сельцу в Псковской области? То ли угрожали неведомому врагу, то ли толковали о тщете всего сущего... Неведомо. А в селе ПЕРЕЛЮБ, видимо, уже определились с жизненными приоритетами. Любить вам друг друга - не перелюбить!

АНАШКИНО

Растаманы, молчать! Деревень с подобным названием по всей России хоть попой ешь. А вот деревень с названием КОСЯКОВО всего три. Выходцы из упомянутых деревень должны быть круглыми отличниками. Потому что Анашкин и Косяков - это только «пять»! P.S. Минздрав и УК РФ предупреждали, предупреждают и никогда не устанут предупреждать, что курение наркотических веществ опасно для жизни.

ЛОХ

Неприятно, наверное, жить в местечке под названием Лох. Впрочем, жители этого села не обламываются. Они знают, что лохами в старину называли крупных форелей, достигавших целого аршина в длину. Сторожевая слобода Лох была построена в 1699 году для борьбы с разбойниками на берегу одноименной реки, где таких форелей водилось превеликое множество.

МУХОЕДОВО

Если города с колоритным названием Мухосранск в природе не существует, то поселок Мухоедово натурально имеется в Дальнеконстантиновском районе Нижегородской области. Собственно, больше о нем ничего не известно.

КОНЕЦ

Оказывается, существует целых три деревни с таким названием. Они наполняют сердца путешественников оптимизмом и расположены в Ленинградской, Вологодской, Тверской областях. Это все шутки юмора на сегодня. Приехали! Теперь точно конец.

Москва. Конец девяностых. Радиостанция.

Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии - двое ведущих. Появляется некто из техперсонала - в самый разгар беседы в прямом эфире... Скажем - админ. Вместо лица на нём - хитрая-прехитрая морда; её выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!"

Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и - вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:

- Х**.

Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идёт - остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.

Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:

- Х**!

Разумеется - в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ всё-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:

- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!

Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:

- Ты чё, !#$%@# - не мог предупредить?! Какого @#$@$%#! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!

Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он - как Александр Матросов - кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот:

- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!

- А чего? Передатчик-то отключили.

- Это на Москву отключили! А по спутнику мы на всю Россию вещаем!!!

> > - Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.

> > - Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.

> > - Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка,

> пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?

> > - Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему

вы

> решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и

все?

> Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку

половить?

> > - А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки

> бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?

> > - А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.

> > - Хыыы. И возвращения эрекции?

> > - Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот.

> Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно!

И

> чтоб без подвохов там типа *Объявлен в розыск человек, выпустивший на

> свободу птичий грипп*! Чтоб хорошая известность!

> > - Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула

> рыбка.

> > - Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?

> > - Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай

> внимания! Скажи спасибо? что не *Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.*.

> Дальше чего?

> > - Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.

> > - Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать

тогда?

> А зачем тебе Боливия?

> > - Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад

вкусный.

> На могилку пастора Шлага схожу...

> > - Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще

> знание географии и истории.

> > - А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - *Уау!!Старче

> вышел!!* или нет.. Не так... *Старичищще вышел!!* и девчонки ко мне -

> тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. *Дайте автограф! Я так давно мечтаю о

вашем

> автографе!!*. И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - *А ну-ка

все

> вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил

он!*

> > - Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала

записывать

> рыбка - Не части!

> > - Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать

> скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног

> не надо.

> > - Лицо кавказской национальности - писала рыбка.

> > - И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему

> телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный

> пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы

Биллгейц

> ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу -

> хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил *Работай, шельмец! И не дай бог!

Хоть

> копейку! Сразу вон отсюда!*. А он улыбается, очечки протирает, от страха

> потеет и орет *Да ни в жисть!*.

> > - Постой, постой...

> > - Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки

крошки

> склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в

> потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне

> повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я

> подошел, в глазки зыркнул и *Бабло отдай и забудь меня прям сразу!* и чтоб

> так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы

> подумал *Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань

> слабали!* - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог

годами

> не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы

годами

> не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю.

> Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам

> инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию!

И

> чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная

> смерть на месте в случае неповиновения или !

> > слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!

> > - Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе

> такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу.

> > - Мнда. Перебор с лошадкой вышел. - сказал старик и пошел за пивом.

Этикетки...

http://www.google.com

набираем - "враг народа"

нажимаем - "Мне повезет" ("I'm Feeling Lucky")

Потрясный девайс обнаружен!

Будильник "мозаика"

Информация о товаре

При срабатывании будильника, мозаика на верхней части этих часов разлетается, и для того, чтобы будильнык выключить, необходимо уложить все части мозаики на место.

Спите спокойно и просыпайтесь уверенно!

Всего: 2450р.

Потрясный девайс обнаружен!

Будильник "мозаика"

ЭТО САДИЗМ :!:

Очередная порцайка картинок:

друзья познаются в биде...

жизнеутверждающая

ну это просто - апупеоз!

и тебя вылечат

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

:)